3 Razones por las que no soltamos culpa:
1. Porque no le veo sentido, creo que no me ayuda.
2. Creo que lo que no busco es "perdón".
3. Porque no veo claridad tras el perdón.
Me siento profanada, me siento engañada porque caí en un cliché de violencia sin darme cuenta, y porque me abandoné a mí misma, me suena bastante el segundo punto, de que tuve que ser alguien que no era, como para "reforzar" una conexión (no sexual) que, sin saber nada todavía de mi identidad, quería como más intensidad platónica con esa persona, pero lo platónico era unilateral, sólo yo quería la conexión platónica, él solo quería más experiencia sexual conmigo, y quería ir más y más y más allá con esa experiencia sexual, haciendo que me fragmentara más de lo que ya estaba, cuando mostraba mi vulnerabilidad, él lo trataba como un cliché, no profundizaba mi dolor y "aconsejaba" en la superficie. Yo actuaba más como un vertedero de basura emocional con él, me contó sus pecados, sus problemas morales, pesos de su vida que eran suyos, pero me contaminaba, vomitaba ese desahogo conmigo, y luego de que fuí su juguete sexual y de que me dijera todas sus mierdas, me hacía goshting, y sólo se dirigía hacia mí cuando él le daba la gana. Entonces, más allá de la culpa es como repulsión, un rechazo muy intenso y que quisiera borrar de mi mente, pero no puedo, ¿quizás estoy redundando en alguna especie de "culpa"? pero no es como que se me quite con un "me perdono por ingenua", paso página y la vida sigue.
Quiero que se muera, quiero que no le haga daño a más nadie, quiero desearle lo peor por haberme dejado una mancha cancerígena en mi mente. No se preocupaba por mí, lo hicimos sin condón y yo como una imbécil tenía que ceder en hacerlo así, exponiéndome a cualquier porquería que me iba a transmitir o a un embarazo, pero afortunadamente no pasó nada de ese riesgo. Salí de eso "lisa" físicamente, pero mentalmente me siento perseguida, porque su sombra me persigue.
Sé que estoy diciendo cosas muy fuertes y por eso cargo este malestar yo sola y lo proceso acá y en terapia. Pero cuando a veces me sale como lo desquiciada y veo patrones que parecieran repetirse (como mi actual profesor de baile) la alarma se activa y actuó en modo precaución y defensa, estoy en un estado de "estoy disfrutando mis clases pero no bajo la guardia" y si, puede que mentalmente eso me agote, pero es que pareciera que no puedo bajar más nunca la guardia, esa contaminación que sufrí fué muy fuerte y no puedo permitir volver a sentir algo así. Yo no sé si es exagerado al decir esto, pero yo realmente siento que quedé como trastornada, solo que actualmente ya no me invade tanto la cabeza, pero cuando veo un mínimo patrón repetitivo, una alarma, ya no disfruto las relaciones platónicas como las sentía antes.
Siento que no es justo que yo esté comparando a mi actual profesor (del cuál no estoy buscando absolutamente nada, solo disfrutando sus clases) con ese imbécil, porque él sí parece estar siendo profesional, si veo que está ejerciendo bien su papel, pero me es inevitable la comparación, no es que él sea igual a ese fantasma, sino que "podría existir una mínima posibilidad", es lo que me tiembla en la cabeza. Para sumar, a ese imbécil le tenía miedo, porque sabía manipular, cuando yo le decía un "No", un "No quiero" o un "No puedo" me salía con una pregunta simple pero cargada de autoridad y dominación: "¿Por qué?", me decía también que él y yo podíamos hacer lo que quisiéramos, romper las reglas, guardar nuestros secretos y la complicidad, y me salía con un "tu eres la única que me entiende, la que sabe quién soy realmente" entonces era también un control mental bastante fuerte, casi hipnótico y yo me alejé de él con distancia, simplemente huyendo de él y no acercarme más nunca a su imagen ni a su ambiente. Actualmente le tengo una profunda rabia y el absoluto desprecio, a tal punto de haber expresado de desearle el mal en el texto anterior.
Entonces... Si yo ya me sentía profundamente mal... De que me revolqué bastante en la mierda con esa persona... ¿Tu crees que sería justo, sano o amable soltar todo ese veneno que cargaba con mi pareja?, No... Para nada justo; sentí que mi silencio era un sacrificio, una especie de Harakiri, porque si yo le soltaba toda esa honestidad fuerte, cruda y dolorosa, lo iba a contaminar a él también e iba a sufrir igual o más que yo ¿Se lo iba a merecer si soltaba eso? Por supuesto que no, y más por el hecho de que se lo iba a tomar muy personal y ahorita es que estoy viendo con muchísima más claridad todo esto, pero en el momento de la "escena del crimen" yo estaba en un laberinto emocional muy complejo, no podía procesar bien nada, si ni yo misma entendía qué era lo que me estaba pasando, él menos lo iba a entender y al tomárselo personal era poner las cosas más complejas, porque el problema en sí de mi historia es un problema profundamente mío, no un problema de pareja, yo no tenía problemas con mi pareja en aquel momento; ¿tenía un problema en otros aspectos de mi contexto y que podía afectar un poco nuestra relación? Sí; pero un "problema de pareja" era inexistente, no existía, no era excusa. Y lo mío no es precisamente un simple "desliz", ojalá hubiera sido un desliz, ojalá yo fuera una malitencionada y corto todo de raíz, no sé, como si fuera más dicotómico y simple las cosas, tipo: "Como esto fué A, entonces pasaremos a B y cerramos el ciclo" pero no, esto no es un caso cliché y estereotipado de infidelidad, y por eso llevo años arrastrando esto sola.
Y es que al final, si yo desahogaba mis problemas con mi pareja, en el fondo, muy en el fondo iba a terminar siendo igual como ese tipo, iba a terminar de usar mi pareja como un vertedero de basura y muy probablemente la relación iba a terminar allí, pero no un "terminar y la vida sigue" sino terminar y dejarle a él una herida enorme también, dejarle a él un recuerdo igual de parasitário, de que no me reconozca; así como yo tampoco me reconocí en ese momento porque no sabía absolutamente nada de mi Arromanticismo, de mi lenguaje de conexión, de mis límites, no sabía de las relaciones sanas más "complejas" (pese a que las haya experimentado sin saberlo) ni los límites sanos, solo me quedé con la asexualidad, tenía solamente una información de mi identidad a medias, y por supuesto, una depresión mal gestionada que también arrastraba por años, se trata de un tema multifactorial, no es que yo me esté poniendo excusas como para "salirme con la mía", repito: Ojalá fuera simple las cosas, pero afortunadamente parece que ya estoy armando todo el rompecabezas, ya que siento real, honesto y coherente todo lo expresado. Pero llegar a esta conclusión... Costó, costó un trabajo titánico, un trabajo de años.
Creo que me siento mejor con esta declaración, yo creo que lo que menos necesito es una especie de perdón, porque creo que confundo culpa con todo lo que expresé, y lo que traté de expresar fué el orden de una maraña de caos que no supe ordenar y ponerle lugar a cada cosa. Creo que las preguntas idóneas, acompañadas de sus respuestas, son las siguientes:
¿Hice cosas desagradables?
¿Sentí que cometí una especie de pecado o crímen con todo esto?
En medio de la confusión, sí me sentí así.
¿Mi silencio se sintió como un crímen?
En parte, pero no exactamente, simplemente tenía que hacerlo porque no me quedaba de otra, era como la respuesta más lógica y desesperada del momento. Aunque sufriera las consecuencias psicosomáticas.
¿Me llevaré esto a la tumba?
Probablemente, no lo sé realmente. Pero por ahora seguiré manteniendo el silencio por muchísimo tiempo.
¿Sentir que llevarme esto a la tumba me hace mal?
No, creo que me hace más consciente y responsable.
¿Creo que me he perdonado?
Yo creo que sí desde hace meses atras, aún con confusiones sin resolver. Ahora que ya tengo todo claro o por lo menos lo siento así, más que perdonarme, ya me entiendo mejor.
¿Qué soy realmente en este momento?
Una persona muy sensible, pero que esa sensibilidad la veo ahora como mi mayor fuerza.
¿Sensible es igual a Llorona y débil?
No, sensible me refiero a que lloro con rabia, lloro con la confusión, lloro con la indignación. Sensible de que percibo las personas por como son y las acepto como son, las disfruto, las detesto o las confundo como son (y como soy) sin ir más allá del momento, sin pensar en un largo plazo, aunque parezca contradictorio por tener pareja, no tengo una pareja por un destino (matrimonio, hijos, etc), sino porque ya mi pareja es el fin en sí mismo, no necesito más nada.
¿Que tiembla en este momento?
Quizás mi modo de alerta me sacuda un poco y me despeine mentalmente, pero ya al tener claridad, siento que la sombra es mucho más pequeña.
