Saboreame A Letras

Ahora estoy otra vez confundida. Sintiendo ser la peor persona, la que lo arruina todo siempre. Sin entender que es lo que está mal, haber dicho lo que dije tantas veces sin que se me escuche. O tener que gritarlo y que se escuchara de una forma totalmente diferente a la que planee en mi cabeza.

¿Debería arrepentirme y disculparme por decir todo aquello que me ahoga? ¿O lo correcto hubiera sido terminar de ahogarme hasta morir?

¿Y no se supone que quien te ama, se interesa de ti? ¿O es que el amor ignora? El mayor cambio que he hecho en mi vida ha sido por amor; aveces no logro entender como funciona todo, me he roto tantas veces y me he vuelto a reárame yo sola. Y cuando alguien a quien amo se encuentra roto junto a mi, soy capaz de tomar mis propias piezas para reármarlos a ellos, pero ¿Quien me rearma a mi? ¿Y por que es que llevo meses desangrandome frente a todo el mundo y todos lo ignoran?

Mi vida siempre fue destinada al error y aprendizaje. Al sufrimiento, la ansiedad y vulnerabilidad.

Ya no me da miedo perderla. Me aterra seguir aqui y me culpo todos los días al ver los ojos de mi hijo mirarme y sonreír, ¿Porque es que si lo amo tanto me quiero ir?

Cada vez con menos fe en las personas, el amor y la vida.

Soy de esas aferradas que cuando sueltan, olvidan y andan como si nada, como si nunca…

Hay días que siento que puedo menos que otros. Quiero hacer tanto y me siento tan tonta a borde de mi cama. Sin si quiera poder poner un pie fuera de ella. Cuando por fin lo logro, ha sido demasiado esfuerzo ¡Estoy cansada! Y me preguntó si va pasar. Si hay alguna otra forma de que yo descanse, que no sea esa a la que tanto le huyo y que cada vez me susurra más cerquita que tengo derecho de irme. De soltarme ya. De jalar fuerte la cuerda y desaparecer.

La vida es un caos y vivirla rota es un poco más. La depresión imposibilita al cuerpo y a la mente la desquicia por completo.

Ojalá que lo logre un día. Asi como logré que hasta ahora pareciera que estoy bien.