Ryuneeee

오늘은 카톡하다 말나온김에 돈에관한 가치관을 좀 적어보려고 한다.

첫번째로, 돈은 쓰기에 따라 매우 다른 형태로 환산될 수 있다. 예를 들자면

1. 나에게 커피를 구입할 돈으로 4,000원이 주어졌다. 2. 이 돈은 커피를 구입하는 용도로만 사용할 수 있고, 나눠 쓸 수 있다. 3. 나는 궁핍하지 않다 (커피를 살 여유가 안되는 또는 그와 비슷한 여러 외부 요인이 있을 수 있겠지만 지금은 논 외로 치는 조건이다.)

지금 내 앞에는 그냥 그저 그렇거나 좀 별로인 2,000원짜리 커피를 파는 가게와 아주 맛있는 4,000원짜리 커피가 있다. 당신은 어느쪽을 선택하겠는가?

난 당연히 후자다. 2,000원 짜리 커피를 두 번 먹을 수 있지만 그저 그런 맛을 느끼고 실망할 바에, 난 커피에서 느껴지는 그윽한 풍미와 고소함으로 인한 행복이 더 크기 때문에 난 4,000원짜리 커피를 먹을거다. 그리고, 난 편식은 하지 않지만 자타공인 입이 무지 까다로운 편이다. 물론, 여기가 사막이라면 난 당연히 2,000원짜리 커피 두 번 사먹는걸 선택한다. 환경이 변해서 갈증을 해소하려는 가치가 더 크기 때문이다.

따라서, 2,000원짜리 두번이 4,000원짜리 만큼의 가치를 제공 못 할수도 있고, 때로는 2,000원짜리가 4,000원짜리보다 더 큰 가치를 제공할 수 있는게 돈이다. 정해진 소비 안에서 어떻게 하면 최대의 가치를 끌어내는걸 난 합리적인 소비라고 하지만, 요즘 들어서는 합리적인 소비는 오히려 소비와 절약을 하는 행위 그 자체만을 뜻하는 듯 하다.

오늘도 아까 핫트랙스에서 카드지갑을 사왔는데, 천연소가죽으로 만들어진 58,000원짜리 카드지갑과, 인조가죽으로 만들어진 12,000원짜리 카드지갑을 고민하다가 12,000원짜리를 사왔다. 디자인과 소재가 구매 후 만족스럽지는 않아서 후회했다가, 어차피 카드지갑이 가지는 본연의 기능에 조금 더 집중을 해보자면 58,000원은 조금 비싼걸로 결론을 내렸다. 대신, 나중에 중간정도의 가격으로 맘에 드는게 있다면 구입 할 여지를 남겨두긴 했다.

예전에는 그저 값싼 물품, 저렴한것들을 주로 구입했다. 고장나거나 품질이 영 별로여서 매번 다시 사기 일쑤였고, 그게 아닌 대부분의 구입품들은 그냥 책상에 처박혀있거나 버려졌다. 어떻게 보면 사실상 ‘낭비’에 해당했고, 이후 난 무조건 저렴한걸 사지는 않는다.

두번째로, 선택과 집중 내가 선호하지 않는 소비에서는 최대한으로 줄이고, 내가 선호하는 소비에 몰아서 사용하는 방법이다. 난 술을 크게 좋아하지는 않는편이라, 술자리가 그렇게 많지 않은편이다. 따라서, 술자리로 나가는 금액을 저축하거나 다른곳에 사용할 수 있다. 그렇다고 20만원 아꼈으니 20만원은 뭘 질러볼까? 라고 생각하면 오산이다. 그러면 결국 지출은 같게 되어버린다.

세번째로, 고민, 그리고 또 고민이다. 위에서 말한것처럼 난 입 맛이 까다로운 편이다. 게다가 물건을 구입하는것도 굉장히 세세하게 따진다. 모르면 하나씩 배워가면서 구입한다. 그렇게 해야 직성이 풀리는 편. 역대 구입 품목중에 사려고 알아보기 시작해서 가장 오래 걸렸던건 시계(6개월)와 책상(4개월) 정도. 시계는 남들과 다르지만 어디에나 잘 어울리고 심플한 디자인을 중시했고, 책상은 원목의 소재, 마감, 색상, 내구성 등 하나하나 다 따져가며 구입했다. 덕분에 그 둘은 내 맘에 쏙 들어서 돈이 아깝다는 생각도 들지 않고, 비슷하거나 조금 비싼 금액대의 제품을 가져다 줘도 쉽게 흔들리지 않아서, 맘에 들지 않는다는 추가적인 지름신 또한 같이 막아준다.

스물 다섯, 적지도 많지도 않은 나이. 난 후회를 잘 하지 않는 편이다. 뭐, 일단 지르고 보는것 보다는 선택이 신중하다보니 매번 조심스럽다. 가끔 감정을 머리로 짓 밟다가 후회하는데, 시간이 지나면 지날수록 점점 더 심해진다.

언제쯤 행복할 수 있을까, 그리고 언제쯤 웃을 수 있을까. 공허함은 대체 무엇으로 채워야 할까. 그것에 대한 답은 알고있을까. 다음에는 감정을 머리로 짓누르는 후회는 하지 말길.

이직하고나서 꽤나 생생한 악몽을 자주 꾸었다. 그 전 회사에서 받았던 스트레스가 적지는 않았기 때문. 현실하고 구분이 덜 될정도로 감정이입이 되었었고, 어쩔 수 없이 현실에 적응해야하는 그런 느낌도 받았으니까. 아직 생생하게 기억나는 꿈 보따리 풀어보자면, 전 직장에서 나를 꽤나 잘 부리던 본부 이사장이 우리 회사로 전직해오는거 정도? 현실이면 정말 끔찍,

잠을 잘 때 푹 자서 왠만해서는 안 깨는 편인데, 항상 악몽을 꾸고나면 뭔가 춥다. 항상 악몽을 꾸는 날이면 이불이 한 반쯤만 걸쳐있다. 뭔가 몸이 찬기운을 느껴서 그런걸까나.

때문에 가끔 두려움의 존재에 대해 생각을 하게 되는데, 온 생명체들이 가장 걱정하는 것은 두려움이 아닐까. 그 중에서도 인간이 살아가는 필수 3요소중 의식주 중 한가지인 주거. 수면이라는게 존재하는이상, 안전을 추구하며 일반적으로 자신과 핏줄만이 접근할 수 있는 영역을 만들어 가둔다. 자신의 의식이 있지 않은 순간에는 적어도 타인으로부터 안전해야한다는 무의식적인 믿음이랄까, 필수적으로 외부로 부터 보호되어야 한달까- 게다가, 내가 태어났을때는 이미 인류는 어느정도 성장화 된 이후기에, 경제적인 요인을 제외한 주거에 대한 불안함을 가지고 살아본적이 없다. 그리고 부모님은 날 경제적인 요인에 의해 불안한 주거환경을 만들지도 않으셨고 :)

아마 그래서 반쯤 이불이 덮혀있으면 익숙하지 않은 환경탓에 뇌는 두려움을 항상 가지고 있을것이고, 그게 꿈속에 반영되어 악몽을 꾸는 이유가 되지 않나 싶다.

내가 페이스북을 시작할 시점이 아마 2011년 쯤, 막 싸이월드에서 페이스북으로 넘어가던 시점이다. 뭐, 그때야 아무것도 모르고 그냥 남들 페이스북 하니까 시작했지. 재수 할 시점이니까 스마트폰은 없었고, 그냥 간간히 PC웹으로 남들따라 막 시작하던 그런 분위기였다. 시작은 그렇게 했는데, 주변 사람들 중에서는 조금 빨리 시작했지만, 얼마 차이나지 않아서 남들도 마찬가지로 다들 페이스북에 들어오던 기억이 있다.

여기까지는 좋았다, 다른게 아니라 그저 서로 자기 이야기들 올리고 그랬으니. 한 4년쯤 지났다. 페이스북이라는 '공간'을 제외하고 페이스북은 꽤나 변했다. IPO도 지나고, 회사가 본격적으로 돈을 벌기 시작 한 이후로는 적지 않게 변한듯 싶다.

온갖것들이 난무한다. 공유, 광고, 종아요, 댓글 어느 순간부터 노이즈가 많아진다고 느끼는건 다들 공감하는 내용인가 봄. 특히 허핑턴포스트, 인사이트 같은 기사 아닌 기사들을 퍼 나르는곳은 정말 골치덩어리. 제목을 워낙 호기심이 자극하게끔 만들어놔서 쉽게 걸려든다만.. 여튼, 요즘엔 페이스북을 좀 덜 하긴하지만 노이즈가 많아진건 사실이다.

본의 아니게 회사에서 당분간은(길지 않음) 월급루팡을 해야한다. 불행중 다행이랄까, 학습이 좀 필요한 시점에 바쁘지 않아서 다행이다. 뭐, 난 월급루팡이 된게 마냥 즐겁지만은 않을 뿐더러. 아무일 없이 회사에 있는게 심적으로도 편하지 않고 나에게도 그리 좋지만은 않는다. 이렇게 시간 흘러보낼바에야 열심히 하고, 열심히 노는게 낫다. 당연.

한달동안 무엇을 해야할지 생각을 좀 해야겠다. 일단 파이썬 공부좀 더 해서 레거시 코드 읽는데 주력해야지.

올해 목표는

여자친구, 다이어트 그리고 가장 중요한 건강

우선, 왜 급한지 모르겠다. 나만의 중심이 없어서 주변에서 휘둘리는건지, 내가 성장하고 있어서 더 많은것들을 필요로 해서 그러는 것 인지, 그게 아니면 그냥 아무 이유 없이 급하기만 한건지. 대체 뭐가 부족해서 급할까나, 본질을 모르겠다. 병특을 시작하기 전까지야 그렇게 휘둘리지는 않았던것 같은데. 항상 보면 늘 급하다. 운전할 때도, 코딩할 때도, 아침에 출근할 때도. 여유는 온 데 간데 없고, 시간은 더욱 더 촉박해져오는 느낌만 든다.  뿌듯함도 그다지 없고, 덕분에 집중도 쉽게하지 못한다.

요즘 들어서 조곤조곤 하다는 이야기를 듣는데 자주 듣다보니 썩 달갑지만은 않지만, 목표는 달성했다. 원래 난 말이 빨라서 끝을 흐리거나 상대방이 알아듣기 힘들었으니까.

나태함은 점점 더 심해지고 있고, 방관은 끝을 달린다. 과연 이게 맞는걸까, 설레발 아닐까, 너무 편하게 사는게 아닐까. 항상 보면 난 늘, 정공법을 택하기 보다는 피해가기에 급급했던 것 같다.

요즘 참 대충 산다. 그냥 되는데로, 될대로 되라지.

Marissa Mayer, Yahoo CEO는 전에 인터뷰 중, 이런 이야기를 한 적이있다.

새로운 시작(new beginnings)은 언제나 불편합니다. 그런데 그 길을 열어두는 것이 유일하게 성장할 수 있는 방법이더군요.

난 늘- 새로운걸 좋아했다. 뭔가 Speedy한것들에 푹 빠져 살았었다. IT기기, 뉴스, 자동차 등. 이 회사에 와서 가장 좋았던건, 내가 주로했던 자바와 달리 파이썬을 하는것. 새로움이라는 것은 내가 경험해보지 못한 무언가를 막 접했을 때 인데, 반복되는 생활 패턴 안에서는 사실 새로움을 얻기는 어렵다. 하지만 기존의 무언가로 부터 얻는 경험은, 흔하지 않지만 그 자체로도 감사할 때가 많다.

6월, 7월달에 스트레스 받으면서, 오랜만에 그간 내가 써놓은 텀블러를 처음부터 끝까지 천천히 읽어내려갔다. 슬펐던 일들, 기뻤던 일들, 행복했던 일들, 뿌듯했던 일들. 1년이 다 되서야 다시 보게 되었는데, 참 1년동안 한게 없었다. 목표도, 그리고 감정도 메마른지는 오래였고, 자존감은 떨어지고, 우을증은 날로 심해져만 갔었다. 그리고 아카이브를 서서히 읽어갈 무렵, 신선하지는 않지만 기존의 것 들은, 망각되어있던 나를 자극하기 시작했다. 정말 아무것도 아닌 기록일 뿐인데, 힘이 되는게 신기했고 방향성을 다시 되찾아줬다. 

병특을 시작할 무렵, 나는 크게 마음 먹은게 2, 3가지 정도 있다. 열심히 달려왔던 만큼 충분한 휴식이 필요한 시점, 그리고 외공보다는 내공을 더 키우기 위한 준비 과정, 마지막으로 조금 더 나은 삶을 살아보자는, 그런 것들이였는데 아직까지 하나도 지켜진게 없다. 반성 좀 해야할듯. 하지만 어느 순간이 되고나서 느낀건, 결코 이 시점은 휴식을 취할 시점이 아닌것 같다. 내 자신이 성장해 나아갈 수 있는 아주 중요한 순간이고, 경험적 측면에서 놓치면 안될 시점이기도 하다.

한 1년 8개월 정도 남았다. Exclusive함은 양면성을 가지지만, 조금 더 단단해지고 싶다. 그리고 행복해지고 싶고.

저녁이야 불 끄고 잘 시간이야

회사에서 너를 필요로 하며 매력적인지 한 번 생각해 보지 않으련?

1년차가 그대로 한거 없이 3년차가 되어있으면, 넌 정말 매력없는 아이란다. 다른 사람의 경력 1년과 너의 경력 1년이 다르기 때문에, 너가 경력이 3년이 되었던 들, 사람들은 너를 다른 사람의 경력 3년으로 보질 않아. 다른 사람의 경력 3년이랑, 너의 경력 3년이랑은 다르다구. 그만큼 기대치가 높고 원하는게 훨씬 많아. 왜? 너가 1년차에 그 만큼 했으니까. 성장이라는 측면에서 봤을때, 너는 변화해야해.

1년을 9번 한거와, 3년을 3번 한거는 달라. 이건 익숙함의 차이와 빠르게 만들 수 있는 것과는 다르거든. 같은거에 익숙해져있고 빠르게 한다면, 시간이 지나면 의미가 없거든.