pornografia emotiva

Quello che vorrei è qualcosa che non esiste.

Quanti appuntamenti devono andare male prima di incontrare qualcuno con cui possa esserci qualcosa?

Penso di avere un fabbisogno di abbracci troppo elevato in questo momento.

Ogni tanto mi domando se le cose sarebbero andate diversamente se fossi stata carina.

A volte faccio davvero tanta fatica e vorrei che qualcuno mi desse tanto amore e poi mi rendo conto che qualcuno non può essere altro che me stessa.

Sembra un momento in cui le cose iniziano ad andare veloci (tranne la burocrazia che è lentissima) ed io vorrei solo dei grandi abbracci. Forse tutto cambia. Chissà se ce la farò. Forse devo capire quanto posso chiedere a me stessa e non forzarmi, accogliermi. Un passo per volta, se necessario non tutto adesso.

Questo fatto che quando sono stanca, euforica, arrabbiata, quando provo cose un po' più intense (che non sia la tristezza) il pensiero e il discorso vanno più veloci, mi impedisce di recuperare sul momento tutta quella capacità di ascolto e presenza anche per l'altra persona, quella capacità di stare e non correre che ho tanto allenato.

Un giorno a qualcuno importerà veramente tanto di quello che ho dentro, di quello che sono interamente, un giorno qualcuno mi vedrà davvero e vedrà tutta la mia bellezza e mi amerà nonostante io sia imperfetta, mi amerà proprio perché sono me stessa e sono umana, come lui.

Qualcuno durante il progetto mi ha scritto su un biglietto anonimo di non smettere di rischiare, vorrei capire meglio cosa intendesse, oltre che scoprire chi sia.

Qui per dire che Tumblr mi ha ricordato che ho aperto questo blog il 9 settembre di dieci anni fa.

Credo di avere una dipendenza dal mio cellulare.

Ho bisogno di un abbraccio.