Roberta

26/05/2026

My father said this phrase while I was going through a bad period. For the past week, I've been hearing more voices than usual, falling asleep unintentionally in places that aren't suitable for sleeping, and forgetting a lot of things.

The advice I heard most often was "organize your routine, you sleep and wake up at different times every day". So there I went, trying to sleep well, wake up well, eat well, etc. It was awful, I cried myself to sleep every day, they took away my chocolate and my music.

I was much more productive for a while, but inevitably everything collapsed. Losing the only things that made me happy, with the excuse that "those things are only for the weekend," I started crying all the time. I was told that I should control my crying because, apparently, crying is the quickest way to achieve escapism. (They are even trying to take away my crying.)

Crying -> people try to comfort me -> comfort again. The attempt to improve is over.

My father saw me crying today and he told me to stop being emotional because life is hard for everyone. That's when he said the fateful phrase: "The mountains are beautiful today, they're green. They appreciate the rain, because they don't like dry periods. You see? Even the crops have their dry season, so it's okay to feel bad, you just can't let it interfere with you and live crying."

I found that phrase hilarious, I felt like laughing out loud right away.

Naturally, plants have two cycles: intense production and decreased production. Nature has its limits, it's not like us.

When time passes and the environment isn't conducive to mass production, they conserve energy and produce much, much less. They become 100% focused on survival and don't care so much about production.

My father's phrase was almost a paradox "You can enjoy your break, but produce the same amount of fruit you produced in your best years." The only plants that don't stop producing at the same rate are those that are artificially treated, whether by human hands, machines, or chemicals.

Therefore, living in this kind of system where everything never stops, we can't stop either, and collapse is inevitable, just as after a fertilizer bomb many farmers abandon their land and go to other, "purer" places. These abandoned lands can become infertile forever.

My parents have always been against the continuous use of medication; they say it's harmful in the long run, but my mother has countless boxes of daily medication, and my father is an alcoholic. I, of all people, who was born into this fast-paced and immediate generation, have to live without the aid of chemicals.

With this in mind, the use of psychiatric drugs began in the early 1950s, and since then, the long-term side effects have always been cruel and destructive. At the same time, those who don't take the medication are left behind, like fragile trees that go through the natural cycle of decreased production and cannot respect their own time due to high demand.

Making this taboo is one of the worst things ever invented. I can't take it anymore, hiding human emotions, feelings so beautiful that reveal fragility.

I know not everyone deserves to have access to this kind of vulnerability, but I don't do it for others; I do it for the world around me.

Crying in public makes me realize the ground beneath me. Crying in public is almost a revolutionary act these days. In a world where everyone rushes to appear strong, unshakable, and in control, crying is like saying, "I still feel, I'm still human." And the beauty of crying in public is almost never about others; it's always about connecting with the world. It's about remembering that there's a foundation, that there's weight, that there's life pulsing beneath the surface. Crying in public anchors you in the present, reconciles you with the fact that you exist.

I don't understand the urge of some people to laugh at us, I guess they don't realize it doesn't make sense.

I remember that when I cried the most in public, at school, my classmates called me emo. Being emo or fighting for the rights of a minority is asking to be laughed at.

And just as they laugh at emos, they often laugh at feminists, homosexuals, and punks. I can't understand why they find this funny.

These people hide their cowardice behind smiles, and they know they're bad people, so they pretend to have a "sharp" sense of humor just to hide their lack of depth and empathy. And the worst part is that I know this is the way society has shaped itself so far, and fighting against it all takes a lot of work. I know fighting for the right to feel is considered futile, but don't you also feel that this is the future we deserve?

É tão estranho finalmente perceber os ciclos do capitalismo.

Lembro que sempre fui uma criança que gostava de usar batom preto, botas altas ao invés de tênis, blusas mais longas que o normal. Ok, eu tive uma criação baseada em assistir desenhos japoneses e indianos, coisas assim eram comuns.

Eu vi os professores falando do meu estilo, vi depois os meus próprios colegas repetindo isso. Depois, vi todas as mulheres sentindo repulsa do rosa e do machismo estrutural, começando a usar preto e botas como a minha. Com 9 anos pude sentir que pela primeira vez fui objeto de desejo, fui uma Manic Pixie Dream girl sem perceber. Eu criei uma legião.

Com a "popularidade", fui alvo de inveja, fui bullinada com tapas e puxões de cabelo por crianças que, sem batons ou botas, conseguiam ser mais legais que eu. Vi tudo aquilo ir embora. Conheci as palavras "emo" e "gótica" aos 10 anos, em um sentido horrível e digno de vergonha. Tentei tirar aquilo da minha personalidade a todo custo. Por bem, consegui ficar em paz com o argumento de que "eu não sou gótica, só gosto de usar roupa preta". Tive que pesquisar sobre subculturas por necessidade, para tentar sobreviver naquela escola.

De fato, eu não faço parte de nenhuma subcultura, mas minha falta de vergonha na cara não passa despercebida em lugar nenhum.

Aos 16 pintei meu cabelo de rosa como uma forma de tentar parar com a desrealização e com a despersonalização, de tentar me reconhecer no espelho. Pensando agora, não há nada de patológico nisso, é completamente humano e natural. Na época não sofri nada, consegui entrar no meu grupinho diferente, que mesmo sem gostar das mesmas coisas que eu, ainda eram incomuns naquele mundo tão pequeno.

Agora, com 17 anos e no último ano do ensino médio, revejo o bullying voltando com o objetivo de "acabar com a performance", com o argumento de "você não é assim de verdade". Isso é perceptível tanto em mim quanto em pessoas mais novas, as crianças que chegaram agora no cenário de estudo matutino com seus cabelos coloridos e franjas e precisam se deparar com um ensino médio sem graça, que invalida seus gostos e resumem a diferença à simples "vontade de ser diferente". Me sinto mal em saber que isso nunca vai acabar em um sistema como esse.

Talvez essas crianças de cabelo pintado realmente não saibam o que é preconceito e a gravidade disso tudo no mundo real, mas não acho impossível que existem pessoas que procurem ficar do nosso lado apesar de tudo.

Estou pensando em começar a fazer rituais de proteção, com cristais e movimentos calculados.

Acredito que o Universo começou em energia e que essa energia ainda está sendo dissipada no espaço tempo. Não é possível que essa energia saia do Universo, pois ele é um sistema fechado, ele é a energia e a energia é ele. Uma parte desta energia também está na Terra, principalmente em elementos naturais, porque a natureza é a coisa mais próxima da pureza primordial, ela não sofreu tantas alterações como nós humanos. Acredito que nós e as coisas criadas por nós também tem um potencial extremo de concentração de energia, mas como nós criamos nossas próprias civilizações e tentamos a todo momento domar as Leis da natureza, fica mais difícil.

Acredito que todas as religiões apresentam um pouco de verdade, pois a religião é a maneira que nosso cérebro, que presenciou a evolução, consegue nos guiar à verdade absoluta. É só pensar que as mitologias nórdica, grega e celta, possuem os mesmo deuses expressos em nomes diferentes, de acordo com a cultura, necessidade e linguagem de cada povo. Não é diferente com nós.

Apesar de nascer em uma família católica não praticante, sempre tendi a gostar mais de coisas ocultas como a bruxaria, inicialmente por estética. Gostava da aparência dos cristais, da grama, da lua, das estrelas, e eventualmente percebi que, se meu cérebro, que sabe de toda a história dos meus ancestrais e tenta ao máximo saber o que é melhor pra mim, acredita nisso, é porque o caminho está aí. Sei que eu posso simplesmente criar minha realidade (Lei da atração, Lei da suposição e um pouco de budismo também), mas o processo fica mais fácil quando traduzimos esse potencial energético em algo palpável e visível. Estamos muito longe das outras dimensões mais sensíveis á consciência para moldar a percepção tão facilmente. Só de pensar que talvez eu esteja seguindo a alguma religião cegamente, até mesmo wicca ou budismo, já fico preocupada. Sei que, em termos astrológicos, meu nodo norte e meu quíron estão na casa 8, juntamente com Mercúrio, Plutão e Vênus; é uma parte que me impacta muito no meu dia a dia.

Amo minha franjinha

Acabei de publicar meu primeiro texto aqui. Nunca fui de publicar nada, sempre tive minhas redes sociais vazias, com apenas foto de perfil e colocando músicas nas notas às vezes.

Percebi que isso estava me matando aos poucos, não conseguia ter nenhum vínculo com o real (falei sobre isso no post passado), então procurei ajuda e me recomendaram escrever tudo o que penso, para compartilhar minhas energias com o mundo.

O problema é que eu sempre escrevi, sempre tive meus diários, desde criança. Por algum motivo eu não sentia essa sensação de "alívio" que muitos falavam. Com um pouco de reflexão, percebi que tinha medo de mim mesma, ódio dos meus gostos pessoais e da minha personalidade quando mostrada ao público.

Então, como uma pessoa que tem medo de escrever em um diário pessoal, pode publicar textos assim, na internet? Não sei, talvez desespero? Talvez eu ache que seja o único caminho.

Acredito que o mundo é o reflexo da nossa percepção. Uma visão meio problemática, mas é a melhor forma de viver sem sofrimento. Isso custa autoridade e pode ser meio opressivo, mas sempre funcionou pra mim.

Agora, ponho minha percepção em prova, confiando na minha capacidade de filtrar comentários ou até mesmo a falta deles. Comecei a escrever sobre sexualidade no meu diário, um avanço enorme. Esse tema sempre esteve presente em mim, o querer saber do oculto, do que só aparece em momentos específicos, ritualísticos. Me senti mais parte de mim mesma, mas ainda não é o suficiente.

Sou bastante espiritual apesar de me considerar ateísta (não sei se o termo "ateísta" pode se encaixar nesse caso, ainda estou confusa com a nomenclatura certa) e quase todas as análises religiosas ou espirituais que eu faço me falam como eu vim para o mundo para trazer o oculto à tona.

É uma responsabilidade enorme, sempre tratei isso apenas como hobby (além do sentimento de ser poser de todas as coisas que eu gosto).

Hoje é dia 20 de setembro de 2025, 1:08 da manhã. Estou com meu diário pessoal, que já está pela metade, em cima do meu colo. Do meu lado há uma pilha de livros inacabados, um pacote de batata, um copo de leite, cadernos em que comecei meus projetos e desisti depois de duas páginas. Esse ambiente me incomoda: saber que quero estar dentro de cada um desses livros porém estou contando minha frustração em um site meio estranho. Nem sei se alguém vai me ler, nunca vi um post em português aqui. Sensação de invisibilidade absurda.

Talvez eu me sinta invisível no momento em que escolho dar atenção à minha mente ao invés da minha realidade; minha mente é incrível, nela eu consigo ser tudo, consigo ser feliz sem esforço.

Hoje eu escolhi dançar de verdade, colocar os pés no chão; com essa confiança, pensei: "talvez a vida real possa ser feliz", escolhi um de meus livros inacabados favoritos e sentei em frente ao computador com o objetivo de ler. Vazio.