birdbird @ringringring - Tumblr Blog

今頑張って向き合っておくことが、投資であり深みになっていく。

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どんなに疲れてても、言ったらだめなことは言ったらだめ

疲れちゃうと、気が回らなくなる

どっちが上とか下とか、優れているとか、辛いだとか悲しいだとか、楽しいとか幸せだとか、

とても近くだと感じる人と、自分を比べてしまうのはなかなか無くならない。

とくに、心配したり気にかけたりしている相手ほど、嫉妬しやすくなる。自分が勝手に心配してるだけなのに。

心配するのは、多分自分を重ねているから。自分だったら弱ってしまうことに対して、自分の気持ちを慰めたくなるから心配しているのか？

それは自他境界線が曖昧になっているのか？

苦しみながらも、どこか遠くへ行ってしまう人に対して、憧れもある。努力できることが羨ましかったり。それは自分に対しての付加価値のようなものだから。向き合っているのだなと感じる。

だけど、それは欲張りな自分のエゴなんじゃないかとか、足るを知るを知らない、ずっと足りない気がするループになっていくのではないか、とか。でもそれは「豊かさ」のマウントを取りたいだけだったり。

本当に強いのは、世界や人が「楽しいこと」に満ちているという前提で見れること、知的好奇心をうまく使えることなのかと思う。

思考がうるさいムーブメント来た

うるせぇ…

新しいこと、別のことやる

それには何があるか

やってることが何に繋がるか

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ちょっといらんことしたな、と思う

自分と他人は違う

距離感と温度感間違えるとややこしくなる

自分と他人は違う、境界線を引く、ということに気づいたのは2019年くらい

自分の周りにも人がいる、それぞれがそれぞれの事実と感情を持っている、と気付いたのは今日2022年2月

ずっと自分中心の世界の見方だった

仕事辞めたい、行きたくないと思うんだけど、掘っていけば人間関係を変えたいというのがある。

すげぇけど、何をしたらいいかを考えてるし、それを分かってるんだろうなと思う

自分にとってやるべきことちゃんとやる

アングラな感じが好きなのかもしれない

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どういう状況か、とかどういう立場が〜とか、そんなんじゃなくて、興味あるもの、できるもの、できることをやる

好きだし興味あるし魅力に感じるから、近付きたくなかったり、嫉妬したりする

自分の足りてなさを知る

いつも自分がどう思われているかを中心に考えている

そうじゃない、興味のアンテナの貼り方と強さの話

飽きが来てしまった

運動シンプルにたのしいー！！ってなるな

程よい負荷

不安が積み重なっていくし、それが原動力になったりするけど、どっかで区切らんと永遠に終わらないものになってしまう

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試験に対して完璧主義がでてきてる

どっちかというと、要領よく必要なもの取捨選択して計画立てる

今日一瞬、何にもできないかもしれないけど、人間に生まれた時点でかなり色んなことできてるよな、という謎の過去最大自己肯定感を感じた。

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