Ich

“Und da ist es wieder. Dieses Gefühl, welches dir nur allzu gut bekannt ist. Dieses Gefühl, welches dich von innen zerreisst, aber sich trotzdem wie ein guter alter Freund anfühlt. Viel zu bekannt, viel zu vertraut. Dieses Gefühl, was dir deine Kraft raubt, was dich lähmt und dich zum Zweifeln bringt. Und es macht dich kaputt, zerstört dich und dennoch ist es so vertraut, dass du nicht dagegen ankommst. Dieses Gefühl, welches du nicht beschreiben kannst. Für welches du niemals die passenden Worte finden wirst und auch nicht willst, weil es dir Angst macht. Viel zu viel Angst, obwohl es so vertraut ist. Dieses Gefühl, was nur du verstehst und was dir jede Nacht aufs Neue den Schlaf nimmt. Dieses Gefühl, was nur dir gehört und niemals nach außen dringt, weil es dir so vertraut ist und für alle andern fremd.”

Gänseblümchen zu Valentinstag

“Obwohl wir nicht wissen wohin, laufen wir jeden Tag.”

““Das Schlimmste an der Sache zwischen ihm und mir ist, dass ich es mir selbst angetan habe. Ich habe mich nochmal in ihn verliebt, obwohl er mir schon mehrmals das Herz gebrochen hat und ich war naiv genug zu glauben, es würde dieses Mal anders sein. Ich habe alles für ihn getan, so viel gegeben, so viel geopfert, so viel investiert, obwohl ich wusste, wohin es mich möglicherweise bringen wird. Aber ich habe ihn so sehr geliebt, dass er mir jedes Risiko wert war und dadurch habe ich mich selbst verloren. Ich habe mich in ihm verloren und in den falschen Hoffnungen, die er mir immer und immer wieder gegeben hat - nur um sie mir dann immer und immer wieder zu zerstören. Ich habe Monate lang gelitten und für etwas gekämpft, was von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Aber ich habe es gerne getan, weil ich es für ihn getan habe. Das einzige, was ich immer wollte, war ihn wirklich glücklich zu sehen, nur leider habe ich es nicht geschafft. Das Problem ist nur, dass ich so oft zu ihm zurück bin, obwohl ich wusste, dass er mich nicht liebt. Ich wusste es und hab mich ihm trotzdem hin gegeben, in der verzweifelten Hoffnung, doch irgendwelche Gefühle in ihm auszulösen. Ich habe mich damit selbst gequält, ich hab mir das alles selbst angetan. Doch das Schlimmste an dieser Sache ist, dass er dabei zugesehen hat. Er wusste, wie es mich quält und er wusste, ich war zu schwach, um ihn loszulassen. Er wusste es und er hat nichts unternommen. Ich habe mich dadurch selbst kaputt gemacht, aber er hat nichts versucht, um mich davon abzuhalten. Er hat nichts versucht, um es irgendwie besser für mich zu machen. Und das Schlimmste an der Sache zwischen ihm und mir ist, dass ich die Starke sein musste. Ich war diejenige, die den Kontakt schlussendlich abgebrochen hat, obwohl ich ihn so sehr geliebt habe. Ich musste mir mein eigenes Herz brechen, um mich zu retten. Ich habe mich selbst gequält, er hat dabei zugesehen, ohne mir zu helfen, bis ich mir dann selbst helfen musste. Und um ehrlich zu sein, war das das schwierigste, was ich tun musste - aber auch das Beste. Denn dadurch habe ich gelernt, dass es wirklich stimmt. Man wird nicht gerettet, man muss sich selbst retten.””

Ich bin es eben nie wert geliebt zu werden... Ich bin eben nichts...

“Zu hören, dass du nun mit ihr zusammen bist, war zwar etwas, das zu erwarten war und dennoch hat es mir für einen kurzen Moment den Boden unter den Füßen weg gerissen. Es war wie ein Schlag ins Gesicht, es hat sich angefühlt, wie als könnte ich nicht mehr richtig atmen, weil die Schwere auf meiner Brust lag. Zu hören, dass du nun so viele Momente mit ihr teilst, war zwar etwas, das vorhersehbar war und dennoch hat es mir in dem Moment mein Herz gebrochen. Es war wie als hätte man mir in die Magengrube geschlagen. Zu hören, dass sie dir gereicht hat - und ich dir nicht, war etwas, das ich nicht ertragen konnte. Es war etwas, das in mir tausende von Fragen hervorrief. Diese Gedanken, nicht gut genug gewesen zu sein, diese Gedanken, nicht gereicht zu haben, diese Gedanken hast du mir schon mehrmals gegeben, doch jetzt kreisen sie in meinem Kopf und lassen mich nicht in Ruhe. Zu hören, dich nun wirklich verloren zu haben, war zwar nichts neues, aber in diesem Moment war es endültig. In diesem Moment ist irgendetwas in mir drin zerbrochen, bei dem Gedanken, wie du sie küsst, sie berührst und wie du ihr sagst, dass du sie liebst. Und dennoch stellt sich mir die Frage: Liebt sie dich wie ich es getan habe? Sieht sie in dir das, was auch ich einst gesehen habe? Doch viel wichtiger ist: Macht sie dich glücklich? Glücklicher als ich dich machen konnte? Bist du nun glücklich, wo du mich kaputt gemacht hast und mit einer anderen neu anfangen konntest, während ich hier sitze und mit Tränen diese Zeilen über dich schreibe, wie schon so oft in der Vergangenheit? Und sag mir, warst du es wert, dass ich so gelitten habe, weil meine Liebe zu dir mich in die Verzweiflung gezogen hat und du nur zugeschaut hast, wie ich an dir kaputt gehe? Warst du all die Schmerzen wert? Sag mir, warst du das alles wert, wo ich dir doch im Endeffekt nicht mal mehr eine richtige Entschuldigung wert war? Sag mir, war es das alles wert?”