florindo

Ainda lembro de como as coisas foram difíceis. Lembro da fatia de bolo e da vela barata. Lembro do andar triste nas ruas, lembro como era sentir um buraco no peito que ia me engolindo aos poucos. Lembro da solidão e do quanto tentei correr entre as estradas sem saída. Mas lembro que nesse tempo eu te amava, sempre amei. E talvez a minha amargura esteja nesse tempo, em que eu não consegui te sustentar em meus braços. Foi um verão cruel. Eu te vi dobrar a esquina e pensei que estava tudo bem, pensei que ficaria bem sendo a única a saber que seria a ultima vez que nos veríamos. Pensei estar fazendo a coisa certa. Mas fui tão cruel. Foi um verão cruel. E grande parte de tudo isso foi minha culpa por pensar que era a única saída dentre as inúmeras ruas sem saídas.  Em muitas das vezes tentei seguir por outras ruas, mas lá na frente sempre esteve a curva que me fazia ir até você. Mas foi um verão cruel seguido por um inverno cruel. O inverno que congelou todas as minhas lembranças com você. Mas eu fazia a curva e elas floresciam como a primavera dentro de mim.  Foi um tempo muito difícil, mas juro que se naquela época eu soubesse que havia outro jeito, eu teria feito tudo diferente.

Eu ainda não consigo escrever sobre você, é uma página em branco, permaneço sem entender como as coisas tomaram esse caminho.

E você não me rendeu nem os trezentos reais daquela premiação, talvez porque não te tive por completo e como um troféu eu nunca tenha te ganhado. Tu foi aquele prêmio que só se ganha uma vez e tens que usar rápido, antes que o prazo espire, é, tu foi meu cupom que pensei que não usaria.

Eu ainda lembro do que vestia da primeira e única vez em que fui te ver, ainda lembro da musica que coloquei, de como me arrumei e de como me senti. Lembro como se fosse hoje. Sei exatamente o peso do seu braço sobre minha cintura, me aninhando a você naquela conchinha desajustada. Lembro das vezes em que me abraçou, do quanto mexeu no meu cabelo. Lembro de como disse que eu era calma e de como gostou do meu jeito, até do modo em que eu falava. Você foi importante, você foi. Mas ainda lembro daquela rua em que eu andei e doeu, dentro de mim, por não sentir algo mais forte. Mas me lembro mais ainda do teu "já estou com saudades". Acho que estou me despedindo, dizendo adeus para tudo o que você me deu, foi apenas uma noite, mas desde o começo você fez diferença, mesmo com suas fotos chatas e absurdas. E não deu em nada, meio que não foi nada, mas eu ainda gosto de como gostei de você.

Quando o assunto é você...

Á duas noites atrás eu estava pensando em você e até então estamos ainda desenrolando isso. Não sei o que está por vir, mas sinto que vem algo, misturado com um medo maior de que não venha nada. Senti saudades e hoje sinto falta. Você cuidou de mim e transformou uma noite em décadas quando notou meus pés gelados e mãos frias. Você nem pensou. Disse para colocar meus pés entre suas pernas e minha mão na sua barriga. Assim você adormeceu. Essa cena não sai da minha cabeça. Eu li em algum lugar que quando você se apaixona suas pernas tremem, suas mãos soam, sua cabeça gira. Mas quando encontra a pessoa certa, você permanece calmo. Porque é para ser fácil como respirar. E de novo ressalto que não temos nada, quase nada. Apenas um inicio de história que parece estar se desenrolando, uma ponta de alguma coisa. Mas sinto crescendo e nossa, como eu quero você. Como eu quero que isso vire algo maior, pois parece tão certo.

Inventei coisas a seu respeito que há momentos que até mesmo me perco em meus contos, mas tenho certeza nas minhas lembranças, como de quando nos vimos pela primeira vez naquela festa. Milhares de luzes, pessoas, bebidas, risos e gritaria. Então vi você passar. E foi naquela escada que te pedi um beijo, foi naquele canto que meu celular foi parar no seu bolso para que minhas mãos ficassem livres para percorrer seu corpo. Foi ali perto que peguei na sua mão e você soltou. Foi depois naquela mesma escada que tirei aquela foto sua. E assim fui para casa, tão satisfeita e preenchida que não poderia ter sido melhor, e no meio disso você menciona até hoje que voltou para me procurar. Você diz, memoravelmente, como não esqueceu meu beijo e de que sempre lembrava dele quando conversávamos. Era uma ponta do grafite de um lápis o que eu sentia, mas estava lá.  Então veio o falso aviso de que nos veríamos, me senti frustrada. E nisso eu não alimentei mais nada, porque depois disso viria um espaço enorme; daqui até a Itália. Mas por alguma coisa maior você veio. E aquilo que era do tamanho de um grafite de lápis, bom... o que eu sinto agora, já é um pouco maior que isso.

Estou ouvindo aquela música onde diz que eu não pretendo ser sua namorada, apenas desejo brincar com seu cabelo, pois conheci a Itália. A sua Itália, que é logo ali. Eu nem precisei de muito para chegar até lá, me pareceu tão fácil quanto respirar. Gosto de você. Como quando você diz que gosta de mim, do meu jeito. Gosto de como adorou meu cabelo e de como ficou mexendo nele sem parar, seus olhos brilharam quando mencionou o quanto tinha gostado. E de quando abri seu tictac gigante e você ficou impressionado porque fui a unica a conseguir abrir de primeira. Não irei comentar sobre a parte dos mamilos... mas também fui a primeira. Também gosto de como eu me senti quando estava deitada no seu peito, seus braços em volta de mim e de como você me achou calma, dizendo que é difícil me imaginar brava. Eu gosto de como eu gosto de você. E se isso não der em nada, se não for nada, eu ainda gostarei de como gostei de você.

Ela sorri pra vida,

A vida é linda. O mundo, enorme. E meu amor só aumenta.

E assim nosso romance se encerra, foi um prazer te conhecer.

Minha Itália tá logo ali.

Tais me matando, meu estômago revira e eu só queria gritar que não suporto essa tua ausência, a falta de você está me consumindo, meus nervos à flor-da-pele. Diga meu nome, apenas diga, porque não tenho mais nada agora. Sinto como se não tivesse nada e foi o final de semana todo sem você.

Por que essa sensação logo agora? É sexta, se passaram exatos 7 dias desde que você me beijou e eu dormi em seus braços. Preciso de ter mais um vez. E me sinto tão mal por você nem ter deixado uma mensagem hoje, pela primeira vez não me chamou. Estou com saudades. Estou toda cheia de exageros, com medo que isso acabe. Com medo de voltar a ter nada de você.