Relicário Lunar

A cada segundo que passo com meu pai, eu odeio mais ainda os homens.

Às vezes eu vejo minha relação com a minha mãe do mesmo jeito que acontece em alguns filmes: uma pessoa só pode sobreviver se a outra morrer. Algum dos dois vai acabar matando o outro e apenas assim terá paz. Só que no meu caso é uma morte simbólica, logicamente.

Eu preciso de ajuda.

Tem tanto tempo que não faço análise. Eu tô surtando um pouco, entrando em crise. Além disso, não consigo suportar a ideia de continuar morando nessa cidade que odeio com essa família que me despreza e me culpa por todas as coisas que aconteceram comigo. Eu me sinto tão sozinha que dói. Tem dia que eu acho que só morrendo pra resolver minha situação. Sou tão ansiosa que não consigo pensar a longo prazo, não consigo ver uma saída pros problemas. Eles parecem gigantescos. Só consigo fugir da minha realidade deprimente. Mas sempre acabo caindo de cara nela de novo. Eu só queria morrer logo.

Ando muito melancólica ultimamente. Me sinto sozinha todo o tempo e não me sinto querida por ninguém. Acho que não pertenço a nenhum lugar. Acho que nunca serei digna do amor alheio. E não é que eu não me ame, muito pelo contrário. Mesmo em meio a melancolia e a constante solidão, eu me encontro na minha companhia, me divirto comigo e gosto de mim. O problema é que sou insuficiente para todas as outras pessoas. Nunca fui boa filha, boa irmã, boa namorada ou boa amiga. Nunca bastava para ninguém. Sempre me cobraram cada vez mais e cada vez mais eu ficava sozinha e me sentia incapaz e pequena. Nunca fui suficientemente boa para alguém ficar ou ao menos se apegar. Já eu, eu me apeguei demais. Me doei demais. Quis estar presente, amar alguém. Sempre tive a esperança de que alguma vez, seria recíproco. Que em alguma realidade paralela eu seria uma pessoa digna de amor e cuidado. Mas eu não sou. Estou fadada a permanecer sozinha. Acredito que este seja meu infeliz destino.