Red or Fire

Bây giờ chỉ muốn ích kỷ trút hết những gì trong lòng mình nghĩ. Thực ra Đ chẳng hiểu gì về mình, Đ từng ở một mình vài năm tự lo tất cả chi tiêu chưa? Không bạn bè, không người thân, bệnh tật tự chăm sóc.

Đ có bao giờ nghĩ cho mình hay mọi ngày cái mình nghe là Đ ra sao, Đ thấy bản thân bệnh tật thế nào. Mà nói thật là bệnh của Đ mình chưa bao giờ tin, những lọ ống Đ dùng hệt như Tế bào gốc mà mình từng thấy N ngày xưa dùng.

Mình ở một mình, ba ngày liền bệnh tật không ăn được gì. Còn Đ? Cô ấy đi chơi với bạn bè, đi talkshow, đi Toong...

Ban đêm thì bảo đi khám bệnh (wtf)

Mình mệt mỏi thật sự, ở trên đây quá nhiều áp lực, và sự thật mình quá cô đơn. Trong khi Đ lúc nào cũng mở miệng mình lắm bạn bè. Thật sự muốn chửi thề, Đ luôn có cái kiểu tự phán xét hết tất cả mọi thứ.

Mình ở trên này rất mệt mỏi, còn Đ nói "chắc em thoải mái lắm" (wtf) tại sao không hỏi mình mà đã tự ý đưa ra nhận định.

Mình hỏi thì Đ bảo chỉ nói ý kiến của Đ. Nhưng cái quan trọng đây là cảm nhận của mình, Đ nên hỏi mình trước khi đưa ra nhận định. Đừng tự biến bản thân thành thứ mà chính Đ ghét nhất (không, chính Đ đã thành như vậy)

Đ mua Iphone X, mua Apple Watch, cho dù 20tr hay 50tr. Cũ hay mới, mua góp hay gì đó mình cũng chả quan tâm nhưng đằng này lại đi bịa chuyện do em gái để lại.

Đừng quên cái của em gái Đ là iphone 6. Mình chả được gì ngoài nhớ tốt đâu.

Càng mập mờ càng khiến mình chán ghét.

Rồi chiều này cũng bảo đi khám bệnh, riết rồi nói dối không ai bằng. Một tờ giấy khám chưa bao giờ đưa ra được.

Rồi lại bảo chú bác sĩ đưa về. Trong khi hôm đó mình đậu xe ở trước cửa nhà Đ và thấy Đ tự mình lái xe về.

Quá mệt mỏi. Dối trá, quá dối trá.

Cũng như chuyện unfriend, thì cứ nói là unfriend, đằng này bịa ra chuyện unfriends toàn list. Nực cười, Đ đừng quên chúng ra có một bạn chung là chú dịch giả tiếng Nhật. Hôm Đ mở nick mình đã thấy hiện bạn chung ra rồi.

Rồi đến cả tiền lương, Đ cố tình đưa hợp đồng cho mình xem dù mình thấy chẳng cần để rồi ngón tay tự che ngay phần số lương.

Đ đã quên nhà mình làm luật, phí bảo hiểm mình cam chắc còn rành hơn Đ.

Nếu bây giờ hỏi ai mình ghét nhất, chính là Đ. Dối trá! Dối trá. Mang cả chuyện ung thư máu ra nói dối.

Rồi cả người bạn gì đó đã mất bên nước ngoài. Ôi...

|22|09|19|

W nói với mình, một người thay vì cố gắng lại luôn thuận chiều muốn bỏ mình. Thì phải rời bỏ đi thôi. Biết thế nhưng thật sự đau lòng lắm. Cách cô ấy cư xử luôn như thế, luôn như thể mình chưa bao giờ đủ quan trọng. Chả nhẽ một câu hỏi han: sao em giận? Em khỏe chưa?...

Là đòi hỏi cao ư? Hay cô như là K? Tốt với tất cả trừ mình ra. Mình đã thấy cách cô quan tâm bạn bè cô, nó không phải như cách đối xử với mình.

Với mình, cô hơn thua từng chút một. Mình mua đòi đắc tiền thì cô bảo cô chọn đồ rẻ hợp lý. Mình mua đồ rẻ thì cô bảo cô chỉ chọn quần áo loại tốt mà đắc cũng được.

Mình muốn mua nệm thì cô bảo đắc, rồi lại chê giường mình không êm bằng giường hơn 1tr cô vừa mua. Cô đối xử với mình kiểu gì vậy?

Còn thua cả người dưng, vừa thiếu tôn trọng vừa hơn thua lời nói.

Mình ghét bản thân vì cứ mãi để một người như vậy mãi trong lòng. Một người chẳng ra làm sao, lại dối trá, sống hời hợt, thích ra vẻ như vậy...

Nghĩ lại cách cô bên người yêu cũ thật quá khác nhau. Mình thật sự tổn thương, mấy hôm bị sốt, cô không hề bận tâm, không qua thăm. Cả ngày đi chơi với bạn, và nếu mình không mở lời trước thì cô vẫn im lặng lướt di động mà thôi. Từ khi nào mình tệ hại tới độ để bị đối xử tệ như vậy?

Khi mình nói bỏ, cô luôn: không giải thích, tùy ý em.

Fuck you.

Với sự ganh tỵ, ta phải làm gì với nó?

Những ngày được nghỉ như lúc này, mình thích hít thở chậm rãi, cảm nhận không khí, nhịp thở của bản thân.

Trời ban ngày nóng quá, mình may mắn được ngồi trong máy lạnh. Hôm nay được hít khí từ bệnh viện. Cũng lâu rồi mới cầm máy ảnh, cảm giác thật thích.

Hôm nay chứng kiến một cô mang thai, đi bệnh viện một mình, cô đau quá mà nằm sụp xuống sàn. Bác sĩ vội tìm xe lăn, mọi người không ai dám tự ý nâng cô lên. Mọi người hỏi người nhà cô đâu, cô ấy chỉ lắc đầu...

Nhìn mà buồn...

Mình nghĩ, hẳn cô ấy mạnh mẽ lắm. Mong cô ấy mẹ tròn con vuông.

Mình nhớ ai đó, hình như là S, S nói S sợ nhất đi bệnh viện một mình, nhưng luôn phải đi một mình. Những lúc như vậy thấy bản thân cô đơn quá. Dù S luôn miệng nói "không sợ cô đơn". Có lẽ bệnh viện luôn là nơi người ta cần tình cảm nhất!

Với mình thì sao nhỉ? Mình chẳng cảm thấy gì? Với cảm xúc, mình luôn thấy như bị "lỗi" ở đâu đó. Đôi lúc, chỉ mong mình có thể khóc được nhưng lại tỉnh táo đến lạ. Suốt mấy năm nay, vẫn cứ nghĩ, giá có thể khóc.

13/04|2019

Hôm nay T đi nhà sách ở Singapore để mua quà cho mình, T rất kiên nhẫn để lựa sách. Dù gu của mình hơi quái, thích tâm lý biến thái không thôi. Nhà sách qua lời T kể hay quá, chỉ tiếc T không chụp ảnh gửi về.

Mai tầm 2 giờ trưa T về, gặp phải ôm cô ấy mới được.

Hôm nay nhắn tin với Đ, nhà của Đ có chuyện, Đ phải về lại Sài Gòn. Mình lo lắng cho Đ, gần này cô ấy lạ lắm, cách cô ấy cư xử từ khi về Đà Lạt thật sự tách biệt, vừa bận vừa tách biệt ư? Mình lo cho Đ có hơi quá không nhỉ? Ý mình là, Đ dù sao cũng lớn hơn mình. Đ trải qua nhiều thứ rồi, Đ sẽ ổn, phải không?

Thực ra vấn đề không phải Đ xoay xở được hay không. Mà vì Đ quan trọng với mình thì dù có an nhiên mình cũng thấy lo thôi.

Như T, mình luôn cảm thấy T sẽ gãy cổ chân bất cứ lức nào. Nên đâm ra cứ muốn T đổi xe....

Hôm nay mình thật sự rất mệt, đầu óc của choáng hết cả lên. Tai lại trở bệnh, ở nhà đọc Đêm Lisbon và cứ bị ám ảnh mãi hình bóng hai nhân vật chính. Họ cô đơn nhưng lại phải sợ việc tiếp xúc với con người. Vì sợ bị chính đồng loại phản bội.

Lắm khi mình mệt, tin thần sa sút nhưng chẳng biết tìm ai để nói. Nhiều khi thấy mình thật giả dối. Có thể đi an ủi tất cả nhưng lại không cho phép ai làm điều tương tự.

Mẹ hôm nay bệnh, mẹ đã già đi thật rồi. Nhưng mấy đứa em mình mãi chưa chịu lớn... Mình mệt mỏi quá, giá người ta buông đi chấp niệm... Còn mình, chấp niệm của mình là gì? Mình chỉ muốn mọi người được vui.

Chỉ cần thấy T ăn mình lại vui, chỉ cần được cà phê với Đ mình cũng vui. Nhưng liệu đó có thật là vui từ bản thân mình? Mình vẫn không dám gửi mail cho Đ. Hay là quên đi cho rồi nhỉ. Mình mệt... Thật sự mệt. Cơ thể bệnh, được rồi. Cứ đồng loạt tới đi, dù sao mình cũng đã quen.

T đi Singapore và gửi cho mình ảnh một tiệm bán máy ảnh, thích ghê ấy. Chỉ muốn được vào bên trong ngắm nghía.

Ngoài ra còn có quầy thư pháp. Nhắc lại nhớ tới Đ, đôi lúc tự hỏi Đ viết chữ ra sao?

T còn gửi cả khủng long ở công viên Universal's, dặn mình Đ mà hư là trói lại, bắt Đ xem hết video khủng long.

Mình rất thích ngắm T và Đ chơi với nhau, nhìn rất vui vẻ và tự tại. Đó là mối quan hệ bạn bè thân thiết mà mình không có được.

T hôm nay đi nhiều, mong chân của T không tái phát. Một điều thú vị là nơi T đi, nhiệt độ cao, nóng như muốn hầm T thành gà quay. Còn Đ, chỗ của Đ thì lạnh khiến Đ không dám đưa chân ra khỏi nhà.

Tới giờ mình vẫn chưa dám gửi mail cho Đ. Thôi kệ.

Lại nhớ T quá. Càng nhớ lại càng thèm ăn đùi gà, (!?). T khoe rằng T giao tiếp rất tốt, tất nhiên, trong mắt mình T rất tự tin khi nói tiếng Anh. Có vẻ T hợp làm kinh tế ngoại giao không chừng. T rất giỏi, chỉ là mọi người bên cạnh T, có vẻ kiệm lời khen T quá mức.

Mình lo cho Đ, không biết cô ấy ở nơi xa ổn không. Tính của Đ, khi có chuyện sẽ không nói, chỉ khi giải quyết ổn mới nói. Mình không muốn Đ một mình, nhưng mình lại tự hỏi, Đ có thật một mình hay mình tự nghĩ vậy? Nhưng trên hết, quan tâm một người đâu phải vì họ cô đơn hay bất hạnh. Quan tâm chỉ là quan tâm. Thế thôi.

Hôm nay mưa ào ào rồi lại dứt. May mình tranh thủ đi công việc sớm, nếu không mắc mưa rồi.

Mèo Bơ có vẻ bị lạnh, nên cả ngày hôm nay toàn rút trong chăn của mình. Trông thương quá. Mỗi ngày nhìn thấy mèo Bơ tắm nắng là lại yêu không chịu nổi. Mỗi khi như vậy lại nhớ tới T. Chị ấy thích mèo lắm, chắc chắn sẽ đưa tay ra sờ sờ lông bọn mèo.

Vì một lẽ nào đó, mà mình cứ hay gặp phải những người thích "chém gió" về bệnh tật. Từ khi nào người ta nghĩ bệnh tật sẽ khiến họ trở nên đặc biệt hay được quan tâm vậy nhỉ?

Mình không giận, chỉ thấy buồn cười. Là vừa buồn vừa mắc cười. Nếu mình đã lo cho họ, thì họ khỏe mạnh sự lo lắng đó cũng vẫn còn cơ mà?

Dạo này đã viết mail xong hết cho Đ, nhưng mãi vẫn không dám ấn gửi. Mình cảm thấy có gì đó như bị vạch trần. Liệu có đúng không, khi mình phơi bày bản thân như vậy?

Ngày thứ 2 T đi Singrapore, cảm thấy trống vắng đến lạ. Từ ngày quen nhau đến giờ, đây là lần đầu tiên T đi xa. Cũng nhờ thế mình mới thấy yêu T hơn nữa. Mong T có thể tận hưởng được chuyến đi của mình, cô ấy có nhiều áp lực, và lúc này thật phù hợp để đi xa. Hôm qua trò chuyện với chị W, mình bảo muốn ra Đà Lạt quá, W liền nói sẽ để cho mình căn nhà gỗ. W thật dễ thương, cách chị ấy sống cũng thế. Mong W luôn an nhiên.