Vênus em lágrimas

Sempre fui um poço de decisões e complicava mais ainda quando se tratava de amor, vez ou outra eu queria e logo mais me arrependia.

E tu foi... e desde tua ida eu vou levando a vida, cheia de duvidas... E algumas delas são: Por quê nenhum beijo é igual ao teu? Por quê nenhum abraço incendeia aqui dentro? Por quê ninguém me faz sentir o que um dia senti por você? E isso me machuca demais, porque eu tento seguir enfrente, conhecer pessoas novas e me apaixonar por elas. E cá estão elas, sentindo por mim o que eu sinto por tu, e a unica coisa que eu posso fazer é ficar na expectativa que alguém um dia faça eu sentir tudo mais uma vez. E talvez nem funcione procurar por um futuro, já que o passado é mais forte que o presente...

Chegou de mansinho, como quem não queria nada e me fez ama-lo mais que tudo. Tentei me conter, sabia que me apegar de mais me machucaria. Ouvi meu coração e me joguei de cabeça, me entreguei de corpo e alma. E advinha só… Hoje ele está lá, na vida de outra, foi embora destruindo meu coração e me deixando desacreditada de tudo que me prometeu. Hoje, domingo, exatamente ás 14:46 eu só queria uma mensagem tua, falando que tudo que vivemos foi realmente válido.

Já são 4:48 da manhã e eu já sinto pequenos raios de claridão invadindo a minha janela, são 4:48 e o meu pensamento não vai em nada além do seu nome, é um sentimento muito louco de arrependimento, culpa, saudades, raiva, que me faz pensar o quanto eu mudei pra fazer você entrar no meu mundo. Sinto saudades da época que eu era quase intocável, sem cicatrizes e arranhões. Desde sempre criei uma barreira quase impossível de se ultrapassar para que eu nunca sentisse a dor que muitos falavam e denominavam "amor". Você acabou ultrapassando o quase que inultrapassável e me fez experimentar aquilo que eu sempre tive muito medo de provar. Eu era pura paz, até você me puxar pra dentro da tua guerra. Amar você era como me sentir mais viva a cada "bom dia", a cada "eu te amo", e ai eu me pergunto: Por que eu me privei tanto de um sentimento tão bom? Por que muitas pessoas sempre falam do amor como uma coisa ruim e que podem destruir por completo o seu psicológico? Você se afastou e foi embora, foi quando eu conheci o lado "ruim do amor". Qualquer notificação no meu celular era uma sequência de palpitações no meu coração e cada vez que eu abria e via que não era você era como se uma flecha tivesse atingido o meu peito, e daí em diante eu pude conhecer o que as pessoas falavam do tal amor. Todas as minhas tentativas de sentir de novo tudo aquilo era inválidas, tentei voltar atrás, tentei, tentei... foi ai que comecei a pensar que eu deveria fazer valer a pena todo meu esforço, que eu não ficaria melhor voltando para aquilo que me deixou em pedaços e que o amor não é uma coisa ruim, são as pessoas que não aguentam fases ruins e acabam se fechando. Mas, a gente espera lá no fundo perdido, soterrado e cansado que a vida compense de alguma maneira

Vai, me diz...porque você sempre volta quando eu já estou reconstruída? E depois vai embora me deixando pior do que eu fiquei desde a primeira partida?  É por que pra você sou alvo fácil? por que independente de tudo sou eu que fico aqui esperando sua volta? É por que você não quer que eu saia do banco de reserva? vai, pode falar a com sinceridade. Suportei sua partida imagine só o que eu suporto mais...

Se não deu certo é porque não é a pessoa certa, sério, confia em mim. Ainda vai chega alguém que te faça agradecer a Deus por certas pessoas saírem da tua vida.

Eu sei que só me ligas quando precisa, sei que só me procuras quando ela te machuca. A pior parte é eu não conseguir ignorar a sua chamada. Isso tudo me consome e me desgasta, mas sei que uma hora vai passar.

O incrível é que mesmo depois de tantos vacilos eu ainda te procuro, ainda te desejo, ainda espero por um "to com saudades, vem me ver". Não sei se sou trouxa ou se o meu amor por você quebra todo o orgulho que cabe dentro de mim.

Talvez eu esteja esperando por um pedido de desculpas, por um “ainda te amo”, por um “foi mal pelos vacilos”. mas, talvez esteja na hora de eu te deixar ir e deixar de parar de criar expectativas.

Aqui estou eu, novamente, relembrando das tuas promessas as tais promessas que um dia me deram esperanças de algo recíproco, e é assim, todos os dias desde a sua partida. É difícil não pensar em o que poderiamos ter sido e no que poderíamos ter feito se tudo o que me prometeste fosse algo além de falsos afetos. Por que prometeste amar pra sempre se na tua cabeça já tinha visto o fim de nós? Por que prometeste ficar pra sempre se já estavas pensando no adeus? Por que falsos afetos? Desculpa, mas desde a sua ida eu não acredito mas em nenhuma palavra dita em nosso momentos juntos, e nem adianta vim com desculpinhas bestas de “não iria dar certo” quem ama não desiste na primeira oportunidade, e foi isso que você fez, bateu a porta e levou consigo o meu bem mais precioso, levou todo meu amor que outrora depositei em você, levou a minha capacidade de conseguir amar alguém na mesma intensidade em que te amei. Talvez eu não consiga desapegar pelo fato de eu odiar quebrar promessas, logo a promessa de te amar pra sempre e nunca te abandonar. E eu fico aqui, na esperança de você voltar, relendo nossas conversas e pensando por que falsas promessas?