aya rohaya

seringkali ini adalah ketakutan dan kekhawatiran yang menghinggapi para perempuan yang mau menikah. seringkali, ini juga adalah ketakutan dan kekhawatiran yang membuntuti para laki-laki: takut kehilangan kesempatan untuk mengikuti panggilan jiwa–passion katanya.

saya teringat akan hari-hari menjelang pernikahan. saat itu, saya bersikeras menghapus banyak cita-cita dari benak saya. tentang saya yang ingin sekolah lagi, ingin bisa terus mengajar, ingin menulis, ingin membesarkan ids, dan ingin-ingin lainnya. hari ini, satu setengah tahun saya menikah, ternyata kebanyakan cita-cita itu masih saya jalani. bentuknya mungkin berbeda, tetapi hakikatnya sama.

mas yunus pun tidak ada ubahnya. saat mulai menjalani residensi, mas yunus “merelakan” hobi travelingnya. sebelas semester tanpa jalan-jalan dan melihat dunia, begitu pikirnya dahulu. kenyataannya, baru semester lima, mas yunus sudah jalan-jalan ke jepang, turki, inggris, dan akan ke jepang lagi awal tahun depan. bahkan, mas yunus juga pernah mendapat undangan untuk ke amerika dan ke oman. semuanya karena belajar, bukan karena sekadar ingin jalan-jalan.

saya dan mas yunus–meskipun dalam berbagai hal memiliki kesamaan–toh memiliki dunia yang sangat berbeda. dunia sendiri-sendiri, cita-cita sendiri-sendiri. dulu saya khawatir akan ini. ternyata, semua perbedaan itu sama sekali tidak mengurangi rasa sayang kami kepada satu sama lain, justru menjadi tantangan agar kami mau lebih berusaha untuk saling memahami.

dulu, kita mengenal konsep keseimbangan dalam hidup: kehidupan karir, kehidupan sosial, dan kehidupan pribadi. konon, kita tidak bisa mendapatkan yang benar-benar seimbang antara itu semua. semakin lama, saya semakin menyadari bahwa konsep tersebut kurang tepat.

benar saja, konsep pemahaman yang baru menunjukkan hal berbeda. kita bisa memiliki hidup yang seimbang jika kita pandai-pandai mengombinasikan dan menyatukan semuanya. ingin sekolah, bagi mas yunus misalnya, tidak berarti tak ada kesempatan jalan-jalan. ingin menikah, bagi saya misalnya, tidak berarti tak ada kesempatan untuk berkarya. intinya ada pada pola pikir dan cara pandang kita sendiri. jangan menutup kemungkinan apalagi sejak di harapan dan doa.

“mbak yuna skus. cantik yaa…” saya menjawab, setengah geli sekaligus sedih juga. mas yunus yang jarang sekali bertemu mbak yuna memang belum benar-benar mengenali wajah mbak yuna yang saat itu berusia 5 bulan. apalagi, wajah anak bayi seringkali berubah-ubah.

sebelum itu, refleks diri saya menuliskan, “masak muka anak sendiri nggak hapal sih?” untungnya what’s app ini medianya tulisan, saya sempat berpikir dulu sebelum mengirimkan. memangnya, nggak bisa hapal wajah anak sendiri itu mas yunus yang mau? enggak kan.

setiap satu hari residensi mas yunus berlalu, saya semakin sadar pentingnya kami untuk sama-sama belajar memaklumi. dulu saya masih suka berhitung: sudah berapa lama kami tidak bertemu, sudah berapa lama tidak telepon atau video call, sudah berapa lama tidak ada kabar, berapa baris chat dalam sehari, siapa yang lebih dahulu menghubungi, dan hal-hal sejenisnya. sampai suatu hari yang entah kapan, semua itu berhenti.

seringkali, berhitung seperti itu membuat saya tidak bersyukur, membuat saya menuntut–membuat saya kecewa sendiri. padahal, memangnya, nggak ketemu berbulan-bulan itu mas yunus yang mau? enggak kan.

saya jadi teringat dengan pesan ayah dan ibu sebelum saya menikah dulu. dalam setiap pernikahan, pasti ada masalah yang datangnya dari luar. saat masalah seperti itu hadir, jangan sekali-sekali menyalahkan pasangan kita karena masalahnya ada. siapa sih yang mau ada masalah? nggak ada kan. oleh karenanya, janganlah kita malah menambah rumit masalah. janganlah karena masalah A, kita menyimpulkan Z. belum tentu begitu!

belajar memaklumi ini ternyata ilmunya sulit, tetapi perlu dicoba dan kalau bisa dilakukan, hadiahnya besar. pelan-pelan, saya paham bahwa ucapan kangen (bagi mas yunus) justru akan menambah beban, jadilah rasa kangen itu ditelan saja dulu sendirian. tidak lagi harus bilang, “ke mana saja kok nggak ada kabar?” alih-alih cukup, “jangan lupa sholat dan makan. i love you.”

saya mulai paham bahwa saat tidak ada kabar, mas yunus biasanya berada di tengah kesibukan yang terlalu melelahkan (operasi bertubi-tubi, jaga sampai 48 jam, dan lain-lain), sehingga saya tidak perlulah menuntut harus selalu ada kabar. yang penting doanya, yang penting mas yunus tau bahwa saya akan selalu ada (insyaAllah) jika mas yunus membutuhkan.

ada banyak sekali maklum-maklum lain yang baru bisa saya pelajari seiring dengan berjalannya waktu. mas yunus pun begitu, akhirnya maklum bahwa ibu rumah tangga seringkali repot sehingga jauh dari ponsel. tidak angkat telepon tidak berarti mas yunus tidak diutamakan, dan seterusnya.

Seperti hujan yang ragu-ragu sore itu: deras-rintik, deras-rintik.

Begitulah rinduku

Malu-malu

melamun tentang tipe istri terbaik, saya selalu teringat kepada ainun, emak athirah, lalu risa di sabtu bersama bapak. tokoh-tokoh ini–nyata ataupun tidak–hampir selalu sukses membuat saya mengevaluasi diri, sudahkah saya menjadi istri yang cukup baik?

ainun, athirah, risa: perjuangan mereka, pengorbanannya, begitu ruarr biasa. kalau ada benang merah yang bisa ditarik dari ketiganya, mereka itu sama-sama senang melakukan kebaikan rahasia. nggak ditunjuk-tunjukkan kepada suami, biar saja nanti suaminya tau sendiri.

bagi perempuan yah, melakukan kebaikan untuk suami dan keluarga itu gampang. ya iyalah! nalurinya begitu. tetapi melakukan kebaikan rahasia? itu yang susah. kebanyakan perempuan ingin “dilihat” oleh suaminya. belajar masak sedikit, kalau nggak disebut masakannya enak jadi sedih. habis dandan sedikit, kalau nggak dibilang cantik jadi sedih. inginnya di-notice dan dipuji terus. padahal kan, terus-menerus menjadi lebih baik adalah kewajiban yha, tidak perlu tepuk tangan.

jadi ceritanya, menjalani pernikahan jarak jauh itu sesuatu bagi saya. bagi seseorang yang masih level dada tiarap pengalaman dan ilmunya, saya beberapa kali ingin menyerah. karena jarang bertemu dan komunikasi sangat minim, hal-hal kecil bisa menjadi sumber masalah. rasanya ingin marah-marah.

tapi, terima kasih kepada tokoh-tokoh tersebut yang menjadi teladan saya, rasanya semua masalah (yang sebenarnya bukan masalah dan menjadi masalah hanya karena saya yang terlalu membesar-besarkan) menguap begitu saja. kalau bisa teleponan dengan mas yunus, saya bilang sama diri sendiri, “telepon aja susah. masak sekalinya bisa teleponan mau marah-marah?” begitu pula kalau ketemu, “bisa ketemu itu alhamdulillah banget, masak iya mau membahas yang nggak penting?”

saya jadi paham sih, kebaikan rahasia yang paling susah ternyata bukanlah bikin kejutan-kejutan, hadiah-hadiah–bukan! kebaikan rahasia yang paling susah adalah ketika kita harus menahan diri untuk tidak marah. adalah ketika kita memilih menelan rasa kecewa (yang pasti ada di setiap hubungan) lalu menggantinya dengan nasihat yang baik. adalah ketika kita memaafkan tanpa diminta, mendoakan sekuat-kuatnya.

saya juga jadi paham. kebaikan paling sederhana–yang wajib diberikan istri kepada suami–adalah berwajah cerah. seriusan, dia di luar sana pasti juga mengalami ujian, tantangan, cobaan. janganlah sampai saat bertemu dengan istri, bebannya malah bertambah-tambah. tetaplah menjadi seseorang tempatnya pulang, tempatnya memperoleh dan merasa bahagia.

rasa lelahmu, rasa marahmu, rasa kecewamu, rasa kesalmu, rasa sedihmu, atau apapun itu, tidak ada nilainya dibandingkan dengan nilai keluargamu, apalagi dengan pahala yang bisa kamu dapatkan apabila kamu ikhlas dan sabar selalu.

Dulu, dulu sekali, saat sedang masih labil-labilnya, saya pernah bertengkar dengan Ibu. Saat itu, saya kecewa dengan perlakuan Ibu sampai khilaf dan dengan gegabahnya mengatakan bahwa ada satu kesalahan Ibu pada pola asuhnya terhadap saya dulu yang ternyata berdampak pada bagaimana saya di hari itu. Pun sebaliknya, Ibu sedih karena katanya saya mengecewakan. Lupa apa masalahnya, tapi saya begitu ingat pada perkataan Ibu,

“Ibu tuh memang engga sekolah tinggi. Ibu engga taulah apa tuh yang psikolog atau buku-bukumu bilang. Tapi kamu jangan bilang gitu sama Ibu, karena bagaimanapun Ibu usaha yang terbaik buat kamu. Jangan hanya karena kamu belajar terus kamu merasa lebih pintar, jangan hanya karena kamu mengaji lalu kamu berasa lebih shalihah.”

Ah! It was really broke my heart. Sedih luar biasa rasanya mendengar kalimat-kalimat itu keluar dari mulut Ibu, bukan karena kalimat-kalimatnya, tapi karena sadar betapa mengerikannya jika memang iya ternyata apa yang Ibu katakan itu benar dan selalu demikian. Lalu saya menangis hebat sampai akhirnya tertidur dan bangun dalam keadaan demam. Hebatnya Ibu, permintaan maaf saya begitu cepat dikabulkan, dan beliau kembali seperti bagaimana saya melihat teduhnya sehari-hari, “Iya, sebelum kamu bilang apa-apa juga udah dimaafin. Udah jangan nangis, kalau nangis nanti kamu sakit. Kamu mau makan apa hari ini?” Maa syaa Allah, semoga Allah selalu baik pada Ibu karena kebaikan hatinya. 

Benar kiranya bahwa setiap orang memang berpotensi mengecewakan untuk satu sama lain, tidak terkecuali untuk hubungan anak dan orangtua. Kalau dipikir-pikir, setiap anak pasti punya cerita menyenangkan dan menyedihkan tentang bagaimana orangtuanya mengasuh dan mendidiknya sewaktu kecil. 

Kemarin, saya dan teman-teman di kantor randomly berdiskusi tentang bagaimana dinamika pola pengasuhan orangtua berpengaruh terhadap diri kami saat ini. Tidak semuanya baik, pun tidak semuanya buruk. Satu per satu dari kami pun saling mengungkapkan insight-insight yang seketika muncul di pikiran,

“Aku baru sadar sekarang-sekarang kalau ternyata apa yang dilakukan Bapak dan Ibu dulu bikin aku kesulitan untuk bisa berpikir, memilih, dan memutuskan sesuatu.”

“Waktu kuliah, aku sering kehabisan uang karena aku konsumtif banget. Kalau stress pasti aku langsung belanja padahal engga butuh-butuh banget. Terus aku ingat sesuatu, dulu kalau aku nangis atau rewel pasti langsung dikasih uang dan disuruh jajan.”

“Mama sama Papa dari dulu jarang ngasih aku apresiasi. Terus lama-lama aku jadi suka merasa minder dan engga percaya diri.”

“Daya juang aku tuh rendah, kayaknya karena dulu kalau mau apa-apa gampang banget, pasti langsung ada, pasti langsung dibeliin dan seringnya tanpa aku harus minta dulu.”

dan seterusnya.

Bukan ngobrol berdaya namanya jika tidak ada pembelajaran apapun yang bisa diambil. Lalu kami pun menyadari sesuatu, bahwa bagaimana pun kami tidak perlu marah, kecewa, atau bahkan membenci orangtua hanya karena sesuatu yang sebenarnya mereka pun tidak pernah bermaksud untuk melakukan kesalahan. Teman saya bilang, “Semua yang kita sadari sekarang sebenarnya bukan untuk menyalahkan orangtua atas apa yang dilakukannya dulu terhadap kita. Justru jadi tantangan tersendiri, gimana caranya kesalahan yang sama engga kita ulangi lagi nanti ke anak-anak kita.”

Mendadak saya ingat sesi belajar dengan Ibu Evangeline Suaidy, seorang psikolog dari Yayasan Kita dan Buah Hati saat beliau diundang ke NuParents untuk membahas tentang Self-Assessment, beliau bilang,

“Dengan membaca satu dua buku, belajar sekali dua kali, atau mendalami suatu ilmu, seringkali kita dengan mudahnya menyalahkan orangtua dan menunjukkan kekecewaan atas kesalahan mereka yang baru kita temukan saat dewasa. Tapi kita lupa bahwa pada saat orangtua mengasuh dan membesarkan kita dari dulu sampai sekarang, mereka sudah melakukan yang terbaik sejauh yang mereka ketahui, semampu yang bisa mereka upayakan. Jadi, jika dulu mereka mengasuh kalian dengan begini dan begitu yang mungkin sekarang kalian menyadari letak kelirunya dimana, itu sungguh bukan karena mereka berniat melakukan kesalahan, tapi karena itulah bentuk kasih sayang terbesar dan terbaik yang dapat mereka lakukan. Sekarang, kalian mau kan memaafkan?”

Yup! Semua bukan karena orangtua salah mengasuh, tapi karena itulah yang terbaik yang mereka ketahui dan itulah yang mampu mereka upayakan untuk kebaikan kita. Untuk kebaikan kita~

Zaman dulu memang tidak secanggih sekarang ketika kajian pra-nikah mudah ditemukan, buku parenting banyak dijual dimana-mana, seminar sering diadakan di berbagai kota, komunitas yang peduli tentang pengasuhan mulai bermunculan, belum lagi materi-materi yang menjamur di media sosial. Oleh karena itu, wajar kiranya jika dulu orangtua kita menganggap bahwa mengasuh anak adalah kemampuan naluriah yang akan muncul dengan sendirinya seiring dengan pernikahan dan kelahiran anak. Tapi, bagaimana pun, tentunya ini tidak lantas menjadi celah yang memperbolehkan kita untuk kecewa dan menyalahkan orangtua kita atas kesalahan-kesalahan pengasuhan yang dulu pernah mereka lakukan terhadap kita. Sebab, itulah yang terbaik dari mereka untuk kita. Alhamdulillah. Tabarakallahu. Semua nyatanya membentuk dan mendewasakan kita sedemikian rupa. Allah, semoga Engkau selalu menyayangi Ayah dan Ibu, memudahkan setiap urusannya, dan melimpahkan hidupnya dengan segala kebaikan.

Ada yang setelah sekian lama menunggu, akhirnya berujung temu. Ada pula yang sebaliknya, menunggu seseorang sekian tahun, ternyata digantikan dengan seseorang yang lebih baik. Yang lebih siap. Meski tak terduga sebelumnya. 

 Ada yang diam-diam mendoakan, menyodorkan proposal di tiap sujud panjangnya pada Allah, ternyata entah bagaimana cara Tuhan mempertemukan, doa-doa itu dikabulkan. Ada yang sudah demikian gigihnya mencintai dalam diam, mendoakan di sepanjang malam, tapi Allah punya suratan lain. Meski takseindah milik Fatimah yang dalam senyap mengagumi Ali, tapi menurutNya–garis ini sudah yang terbaik. 

 Ada yang sedang menggugu, hatinya baru saja patah. Tapi tetiba, Allah kirim obat merah. Yang perlahan menyembuhkan, yang mau dengan sabar membangun lagi kepercayaan. 

 Ada yang butuh bertahun-tahun untuk kembali menata serpihan, tak apa, pada akhirnya dia menemukan jalannya. Mungkin romansa bukan genrenya. Tapi tak pernah ada prasangka buruk padaNya. Barangkali, nanti di akhirat Allah simpankan satu yang paling baik untuknya. Biar kali ini ia hidup dengan cinta yang lain; cinta pada ilmu pengetahuan, cinta pada pengabdian, cinta pada kebermanfaatan, cinta pada keluarga dan sahabat-sahabatnya. 

 Ada yang sedang menata diri. Biarkanlah, jangan dipanas-panasi. 

 Ada banyak jalan, ada banyak kisah. Ada banyak yang bisa diambil pelajaran, ada banyak pula yang bisa kita petik hikmah. Setiap kisah, punya air matanya masing-masing, punya tawanya masing-masing. 

“An ideal wife is any woman who has an ideal husband”

Hampir dua minggu lalu, ratusan ribu pasang mata menjadi bagian dari viralnya kabar pernikahan Raisa & Hamish Daud. Terbukti, Raisa sudah tak lagi terjebak di ruang nostalgia dan resmi menemukan pemeran utama hatinya. Bahkan beberapa minggu sebelumnya, banyak warganet yang merayakan pekan patah hati nasional saat mengetahui Raisa & Hamish telah melalui tahapan-tahapan menuju pernikahan lewat prosesi lamaran ataupun siraman.

Sebetulnya, apa yang menyebabkan kabar tentang hubungan asmara para figur publik terasa menyita perhatian untuk diperbincangkan hingga menjadi viral di dunia maya? Apakah karena fitrah kita sebagai manusia yang senang mengandaikan hal-hal seindah itu terjadi pada diri sendiri? Atau mungkin karena mereka merupakan sosok-sosok yang terbilang rupawan dan diidolakan oleh banyak orang?

Tapi kalau penyebab yang terakhir disebut hanya mendorong Raisa-Hamish kemarin untuk menjalin hubungan sebatas pacaran, tentu warganet tidak perlu bersungguh-sungguh merayakan pekan patah hati nasional karena siapapun tahu bahwa hubungan serupa pacaran bisa dibilang amatlah temporer. Nyatanya, saat para idola resmi melepas masa lajangnya, fantasi orang-orang awam tentang pernikahan ideal seolah menjelma jadi kenyataan. Mempelai prianya tampan, mempelai wanitanya cantik dan pernikahannya pasti terlihat bak pernikahan di negeri dongeng. 

Kabar pernikahan para figur publik menyiratkan pesan bahwa semanis-manisnya gambaran yang dibangun oleh hubungan asmara manapun takkan bisa menyamai pencapaian #relationshipgoals lewat pernikahan. Dapat dipahami kemudian kenapa banyak warganet merasa perlu menyemarakkan tanda pagar #terpoteque kemarin karena siapapun tahu bahwa pernikahan merupakan puncak tertinggi dari keromantisan dua insan sekaligus menjadi kerangka hubungan terbaik untuk melanggengkan keberkahan. 

Viralnya tanda pagar itu membuat saya dibercandai oleh istri dengan pertanyaan, “Kamu patah hati enggak Raisa nikah?”. Saya cuma tertawa sambil menggelengkan kepala. Bukan karena yang bertanya adalah istri, tapi karena memang kabar hubungan semanis apapun di linimasa akan terasa biasa saja saat kita sudah berumahtangga. Terlebih lagi saat mereka yang sudah menikah tahu bahwa cerita cinta yang terasa ideal bukan sebatas datang dari kecocokan rupa atau hebohnya pemberitaan media, melainkan berasal dari pertumbuhan yang dilalui bersama-sama. 

Maka tentu kabar bahagia dari Raisa-Hamish ataupun Bella-Emran tidak akan sedikitpun menyita perasaan apalagi pikiran laki-laki atau perempuan yang telah menikah karena nyatanya mereka pun tengah sibuk menikmati cerita cinta paling ideal. Disebut ideal karena mereka yang sudah melepas masa lajang senantiasa terdidik oleh proses untuk bersyukur dan berpikir bahwa laki-laki atau perempuan yang sudah dipilihkan-Nya sebagai pasangan hidup merupakan sosok terbaik bagi mereka.

Seorang bijak pernah berujar, “Many people spend more time in planning the wedding than they do in planning the marriage". Pernikahan para idola menjadi pengingat bagi para lajang untuk tidak terlena dengan kemegahan resepsi pernikahan yang beredar viral. Jauh lebih bijak saat para lajang sibuk dalam mematangkan diri ketimbang sibuk mematangkan resepsi idaman semata. Toh resepsi hanya berlangsung selama 3 jam sementara rumah tangga berlangsung seumur hidup. 

Suatu hari, saya bertemu dengan teman-teman di Jakarta. Waktu itu sedang ada acara di kota tsb. Istri saya tidak ikut karena hanya sehari dua malam di Jakarta.

Saya dijemput dari Bandara Halim PK oleh teman saya, beramai-ramai. Kira-kira ada sekitar 4 orang lainnya dalam mobil tsb. Sepanjang perjalanan di Jakarta yang macet, kami ngobrol kemana-mana. Topik apapun kami bahas. Tertawa lepas. Bahkan sampai-sampai saya lupa kalau saya sudah menikah, bahkan sudah mau menjadi ayah.

“Ngomong-ngomong, kalau lagi begini. Gue merasa kayak gagal jadi kepala keluarga, apalagi mau jadi bapak. Kelakuannya masih minus banget gini.”

Yang lain menimpali dengan tawa.

“Gue harus behave nih. Udah mau jadi bapak juga, nanti malah nyontohin ga bener ke anak.” ujarku.

Kemudian topik berubah ke pembahasan pasca rumah tangga.

* * * * *

Pernah tidak, kita menganalisis diri kita sendiri. Apa yang berbeda dari diri kita antara hari ini dan beberapa tahun yang lalu? Tentu saja selain perubahan fisik.

Pernah tidak, merasa bahwa kayaknya kita masih anak-anak. Saat misal kita berkunjung ke sekolah kita zaman SMA dulu. Kita merasa seperti baru kemarin dan kita masih seperti anak-anak SMA itu. Tapi kenyataannya tidak, kita sudah dipandang dewasa oleh anak-anak SMA yang melihat kita di sana. Kita sudah tua.

Ya, kita tua.

Seringkali kita lupa untuk bertanya, mungkin ke teman-teman terdekat kita sendiri. Bagaimana mereka melihat kita? Apa yang berubah dari kita? Hal baik apa yang perlu dipertahankan, hal buruk apa yang perlu ditinggalkan?

Sebab kita enggak bisa melihat diri kita sendiri secara objektif. Kita merasa diri kita, ya tetap seperti ini. Kadang bingung juga membedakan antara diri kita dengan sewaktu kuliah tiga tahun yang lalu. Rasa-rasanya masih seperti kemarin, dan kita masih belum berbuat banyak, belum cukup bertanggungjawab, dsb. Tapi, orang lain melihat hal yang berbeda. Kita dirasa mampu untuk bertanggungjawab, dirasa cukup usianya untuk mengambil peran-peran tertentu.

Sejak melahirkan Alya, kehidupan saya dan suami berubah 180 derajat. Lima hari pertama, kami masih menjalani masa ‘orientasi’ sebagai orang tua di rumah sakit. Kami memulai masa-masa merindukan waktu tidur sejak Alya lahir. Sampai hari ini saya menulis, bisa tidur setengah jam adalah sebuah kenikmatan Allah yang luar biasa. Lagi, sesuatu baru terasa nikmatnya setelah ia tak lagi dimiliki; waktu tidur yang panjang adalah salah satunya.

Kami juga akhirnya merindukan masa-masa bisa bersepeda berdua tanpa harus menyiapkan berbagai peralatan tempur (popok, tisu, gendongan, stroller dsb) saat keluar rumah, bahkan shalat jamaah berdua karena kami harus bergantian menggendong Alya (yang jarang sekali bisa ditaruh di tempat tidur, bahkan jika malam hari. Hiks.). Bukan, bukan kami tak bahagia. Tapi sungguh, ternyata menjadi orang tua (bahkan secara teknis pun..) bukanlah hal yang sederhana. (Apalagi soal mendidik anak…). Rasanya, setelah anak hadir, kita berupaya memohon agar Allah memampukan kami menjaganya sebaik-baiknya. Indeed, it takes a village to raise a children. :D

Menyusui

Tentang menyusui, saya baru menyadari betapa memberikan ASI adalah sebuah perjuangan. Dulu, saya pikir menyusui itu mudah. Semudah bayi yang saya ekspektasikan bisa dengan mudah meminum ASI dengan nalurinya. Ternyata bayangan indah itu tidak sepenuhnya terjadi seketika. Ketika diobservasi oleh dokter, Alya memiliki bentuk lidah tongue tie (perlekatan lidah yang menempel di dasar mulut). Efeknya, ia susah menempelkan mulutnya saat menyusu. Ketika dokter anak memberikan tawaran tindakan untuk pengguntingan perlekatan lidahnya, saya segera menyetujuinya.

Sore itu, untuk pertama kalinya ia bisa menyusu. Saya tak bisa mendeskripsikan rasa bahagia dan haru kala menatap wajah tanpa dosa yang kehausan dan Allah takdirkan melepaskan dahaganya lewat saya; ibunya.

Semenjak hati itu, perjalanan penuh tantangan menyusui dimulai. Pada tiga hari pertama di RS, saya terpaksa menyetujui saran dokter untuk memberikan susu formula padanya karena berat badan Alya turun hampir 10% dari berat saat lahir, sedangkan produksi ASI saya belum lancar.

Tapi alhamdulillaah, sejak hari ke-4 saya selalu memberikan ASI padanya setelah berat badannya terpantau naik. Catatan ini sengaja saya tulis, untuk memotivasi para Ibu yang akan berjuang memberikan ASI untuk anaknya yang mungkin merasakan sedih atau khawatir jika seorang bayi telah (terpaksa) mengonsumsi sufor, tidak bisa move on ke ASI lagi. Smangat, Bu. :’)

Tiga minggu pertama, saya lewati dengan menyusuinya tiap 2/3 jam sekali, kemudian memompa ASI setelahnya untuk meningkatkan produksi ASI. Alhamdulillah pada minggu keempat, saya sudah tidak wajib memompa ASI. Tapi, menurut saya pribadi, menyediakan stok ASIP (ASI perah) bisa sangat membantu apabila sewaktu-waktu diperlukan. Misal, ketika Ibu sakit.

Selama dua bulan ini, saya menyadari ada beberapa faktor yang mendukung keberhasilan menyusui; asupan gizi, kecukupan istirahat dan kondisi psikologis sang ibu. Nyatanya, ketiga faktor tersebut sulit dicapai dengan usaha sang ibu sendiri, apalagi pada minggu-minggu awal pasca melahirkan Ia membutuhkan pihak lain yang mendukungnya. Dalam hal ini, keluarga, terutama sang ayah (bayi) pada kasus saya yang jauh dari keluarga, tentunya berperan besar membantu saya sebagai Ibu baru.

Beruntung, sistem kesehatan di Belanda menyediakan jasa pelayanan dari perawat yang membantu membereskan rumah, mencuci, dan tentunya mengajarkan kami berdua mengurus bayi mulai dari mandi, mengganti popok, memantau tumbuh kembang bayi, stimulasi bayi. Tentang stimulasi bayi, ternyata perawat memberikan stimulasi tummy time (seperti yang Andien dan dibully netijen haha) lakukan bayi mungil yang baru berusia beberapa hari itu dan . Saya hanya bisa nurut ‘apa kata perawat’ saja. Perawat tersebut juga mengajari saya untuk menyusui dengan berbagai posisi; terutama posisi sambil tidur agar saya tidak lelah. It helps mommy a lot!

Dapur

Lelah, barangkali adalah sebuah keniscayaan yang hadir menyertai proses pengasuhan bayi. Ditambah, kami berdua juga harus mengurus diri kami sendiri agar tetap fit, dan tentu saja mengurus rumah dengan segala perintilannya; terutama urusan dapur.

Kegiatan di dapur alias memasak adalah sesuatu yang harus tetap berjalan walaupun raga sudah remuk karena tidak ada opsi beli di warung. Tentunya karena mahal, dan lidah kami terlalu Indonesia, haha. Jadilah suami saya yang hampir setiap hari memasak (tentunya atas supervisi saya :p). Pola makan kami rasanya hampir tak berubah. Masih makan rendang kalio, siomay, dan pada hari Idul Adha kemarin, ia menyulap daging kambing menjadi tongseng yang sungguh nikmat. :p Alhamdulillaah.

How about Alya?

Selama dua bulan ini, Alya termasuk tidak (terlalu) rewel. Dalam artian, kami masih bisa menebak keinginannya; tidur, minum, ganti diaper, atau bermain (duduk di bouncer).

Sebulan pertama, ia sering mengajak kami berdua bangun sepanjang malam karena ia hampir tidak pernah bisa tidur kecuali di pangkuan saya. Menginjak bulan kedua, ia perlahan bisa tidur tanpa dipangku kalau malam hari. Kalau siang, haha, saya hampir selalu menggendongnya jika ia ingin tidur. Jadilah kami bergantian menggendongnya, mulai dari menggunakan gendongan model kangguru, ergo baby, dan baru mau coba model gendongan kaos. Kami sedang mencari dengan model gendongan seperti apa, Alya bisa tidur (paling) nyenyak, haha. Oh ya, sampai hari ini (usia 2 bulan), ia masih terbangun tiap 2 atau 3 jam sekali untuk minum dan diganti popoknya.

Alhamdulillah, ia sudah bisa diajak berinteraksi setelah 1 bulan, sehingga kami bisa memberikan beberapa stimulasi, membacakan buku, dan tentunya mengajak ngobrol (kalau ini sih sepertinya hampir setiap saat. Lucu aja ngeliat responnya yang seolah mengerti apa yang kami maksud. Ia sering mengangguk, bergumam, senyum, tertawa, teriak, dan tentunya merengek-rengek minta digendong jika terlalu lama digodain :p).

How to manage..

1. Menjaga keseimbangan diri

Kami sadar sepenuhnya, menjadi orangtua adalah peran penuh komitmen, resiko dan tanggungjawab. Kami harus menjaga amanah Allah sebaik-baiknya. Maka untuk menjalankan misi tersebut, kami tentu harus menjaga keseimbangan diri kami; akal, raga, dan tentu saja jiwa. Contoh praktisnya, harus diakui ketika memiliki newborn, rutinitas ibadah harus mengalami penyesuaian. Menjalankan amalan sunnah menjadi suatu hal yang sangat diusahakan. Kami harus bergantian shalat dhuha/tahajud karena Alya hampir ngga pernah bisa tidur kalau ditaruh. Kami juga harus menaruh perhatian pada gizi kami sendiri. Karena kalau salah satu saja dari kami sakit, beuh, tak terbayang bagaimana jadinya, haha.

2. Menjaga ekspektasi

Memiliki newborn berarti siap dengan segala kemungkinan yang akan terjadi. Bayi bisa tidur selama tiga jam dengan anteng di kasur sendiri, atau bahkan sebaliknya; harus digendong. Menyiapkan gendongan yang nyaman, barangkali menjadi salah satu solusi. Sebenarnya ada beberapa trik menidurkan bayi di kasur, tapi kami memilih menggendongnya jika siang hari. Alhamdulillah ia bisa tidur di kasur saat malam hari. Tentu saja satu kasur dengan kami. Kami sadar, tiga bulan ini tidak hanya penyesuaian untuk kami sebagai orang tua, tetapi juga untuknya. Tentu berat baginya lepas dari lingkungan sehangat perut Ibunya. Hiks.

3. Saling membantu

Poin yang krusial dalam menjalani hari-hari baru sebagai orang tua, apalagi ndak ada 'tim sukses’ alias bertiga saja. Prinsipnya benar-benar fastabiqul khoirot dan tepo seliro Gan!

Contoh praktis, saya dan suami sering bergantian tidur untuk menggendong Alya. Percayalah, tidur setengah jam itu menambah tenaga untuk beraktivitas. Indeed, tidur panjang adalah sesuatu yang baru kami sadari untuk disyukuri. Tidurlah selagi bisa tidur kawan. Nanti kalau sudah memiliki anak, nikmat tidur digantikan oleh nikmat melihat anak kita tertawa, hehe. :p

Contoh lain, ketika berurusan dengan dapur, saya yang mengeksekusi bahan makanan, maka suami yang akan menjaga Alya kemudian membereskan cucian di dapur setelahnya.

4. Menjaga kewarasan

Serupa dengan poin pertama. Akan tetapi, saya menekankan pada keharusan kita memiliki aktivitas lain, terutama seorang Ibu (yang kini ditempelin terus sama bayinya) agar hidupnya tak (seolah) melulu soal menyusui anaknya. Jujur, bagi saya (yang mengaku zat radikal bebas di alam sebelum menikah), memiliki anak ternyata berhasil mengubah hidup saya bagai kaki di kepala dan kepala di kaki :p

Perasaan saya campur aduk; senang, sedih, haru, lelah, dalam bungkus badan yang letih tak karuan. Dalam kondisi seperti itu, diperlukan kesadaran untuk menjaga kewarasan sang Ibu dengan memiliki kegiatan selain yang berkaitan dengan anaknya. Sesederhana cuci piring (serius! :D), baca buku atau curhat di tumblr, haha. Biasanya, suami saya berinisiatif menjaga Alya ketika saya sudah terlihat lesu, apalagi kalau Alya sudah menendang luka bekas operasi. Rasanya ingin menangis seketika, haha :p

Ngobrol dengan suami dan juga Ibu-Ibu lain adalah penting dalam menjaga kewarasan saya sebagai seorang Ibu baru.

Ah ya. Hal yang paling sederhana untuk mengembalikan kewarasan adalah dengan memperbanyak istigfar. Hiks. Se-ngaruh itu loh. Apalagi sambil melihat mata bening Alya yang seringkali diiringi senyuman atau gelak tawanya (yang masih tanpa sebab itu). Lalu saya usap kepala Alya seraya memanjatkan doa,“Robbi habli minash shalihiin…”

Seketika sadar. Men, Allah baik banget udah ngasih kesempatan makhluk fakir ilmu ini untuk belajar jadi seorang Ibu. Masih susah untuk bersyukur?

Indeed, tak hanya Ibu yang perlu stabil kondisi jiwanya, hehe. Alhamdulillah, sumbu kesabaran suami saya lebih panjang daripada saya, haha. Jadi, ia yang sering mengingatkan saya untuk selalu sabar dalam belajar menjadi orang tua. “Tarik napas dulu. Ibu minum air putih dulu..”, rasanya jadi template petuahnya, haha :p

Sekian dulu tulisan random tak berstruktur ini. Saya yakin sekali, masa-masa ini kelak akan saya dan suami rindukan kalau Alya sudah besar. Hiks. Dan saya menuliskan ini, sebagai kenang-kenangan. Barangkali kelak Alya baca. We love you that much, Sayang! Terimakasih sudah belajar bersama Ayah dan Ibu :)

Terakhir, semoga Allah selalu lapangkan hati kita untuk mudah bersyukur. Rasanya hidup ayem tentrem sakinah kalo inget nikmat Allah banyak sekali. :)

Delft, 11 September 2017

Ditulis lewat handphone, sambil menggendong Alya (yang malam ini sulit tidur di kasur, haha :p)

“Sabar itu mahal ya?”

“Ah, kata siapa? Emang ada harganya?”

Ada barang yang tidak nampak bentuknya, tapi bisa memiliki harga. Namanya kesabaran.

Baru kemarin sore saya mendengar sebuah aplikasi pemutar musik online. Begitu senangnya kita bisa memutar lagu secara gratis dan mudah. Namun, setiap kali beberapa lagu selesai, selalu saja ada jeda beberapa detik berupa iklan dari aplikasi tersebut.

“Ah, sudah tunggu saja, cuman beberapa detik”. Beberapa kali, saya berpikir seperti itu. Tapi lama-lama, saya cukup jengah mendengar iklan ketika kita sedang menikmati alunan musik tersebut. Tidak hanya saya, sebagian teman di kantor pun merasakan hal itu, hingga akhirnya, beberapa dari mereka membeli aplikasi tersebut.

Namun sebenarnya, apa yang kita beli? Apakah aplikasinya? Bukan, toh lagunya tetap bisa kita nikmati, tetap bisa kita putar. Ternyata, kita itu sedang membeli waktu. Membeli waktu yang tidak ingin kita sia-siakan untuk menunggu sesuatu yang kita inginkan, membeli waktu yang tidak bisa dihapadi oleh kesabaran kita. Uang yang kita keluarkan, adalah harga kesabaran kita

—

Tak hanya itu, dulu pun saya pernah bermain sebuah permainan di Handphone. Permainan itu sungguh menarik. Hingga akhirnya saya berada di sebuah kondisi dimana saya harus mengalahkan lawan yang kuat, namun skill saya stuck pada level tersebut. Di satu sisi, meningkatkan level agar bisa melawan musuh yang kuat itu memakan waktu yang cukup lama. Hingga akhirnya, saya membeli barang-barang yang dijual di game tersebut dengan uang sungguhan. Karena ketidak sabaran saya, maka saya harus mengeluarkan dana hanya untuk sebuah hal yang sebenarnya bisa dilewati dengan kesabaran.

Jika merenungi hal ini, tanpa disadari, seringkali kita harus mengeluarkan sejumlah biaya hanya karena ketidaksabaran kita.

Seperti para pembuat SIM yang tidak sabar untuk belajar motor namun ingin segera berkendara sehingga harus bayar kepada “oknum”.

Seperti para “Penjilat” yang tidak sabar menanti admininstrasi namun ingin segera selesai sehingga harus bayar kepada “petugas nakal”

Namun tidak hanya tentang uang, terkadang harga sebuah kesabaran bisa menjadi hal yang lebih mendasar.

Seperti para “Koruptor” yang tidak sabar menjalani proses namun ingin segera kaya sehingga menjual kejujurannya.

Seperti para “Calon Wisudawan” Yang tidak sabar mengerjakan skripsi namun ingin segera lulus sehingga menjual integritasnya dengan memalsukan data

Seperti para “Pasangan” yang tidak sabar menjaga diri namun ingin segera melakukan hubungan sehingga melakukan zina sebelum saatnya.

Seperti banyak orang lainnya yang ingin mencapai keinginannya dengan segera, sehingga menjual sesuatu yang bahkan tak bisa dibeli dengan uang sekalipun.

“Sabar itu mahal ya?”

Ya, memang mahal. Karenanya, sungguh ganjaran luar biasa, bagi mereka yang memiliki kesabaran yang sangat besar.

Bersiaplah wahai orang yang sangat sabar, karena Tuhanmu akan membeli kesabaranmu, dengan kenikmatan yang abadi dan takkan pernah bisa dibeli dengan uang sekalipun.

Bagiku, barangkali ini hanya salah satu cara mengetahuinya:

“Ketika kita tahu konsekuensi dari pilihan kita tersebut dan kita siap dengan konsekuensinya.”

Bukankah betapa sering kita memilih, tapi tidak siap dengan konsekuensinya? Hanya mau dengan pilihan tersebut, tapi tidak mau menjalani resikonya.

- Kurniawan Gunadi -

*Tulisan ini sangat subjektif dan berisi curhatan :D

Sebelum menikah, mungkin ibu hafal sekali wacana belajar masak saya yang tidak pernah terealisasi bahkan menjelang pernikahan. Boro-boro belajar masak, persiapan teknis menjelang pernikahan lebih membuat saya terlena. Ibu saya dulu selalu berseloroh,

“Terus gimana nanti di rumah mertua? Pasti dikira ibunya nggak pernah ngajarin.”

“Mertuaku nanti baik kok Mi.” Begitu terus jawabanku, sekaligus berdoa.

Benar saja, menjelang pernikahan (pada saat itu masih calon–) ibu mertua saya bilang,

“Nggak usah takut, nggak usah sungkan. Nggak papa, nanti masaknya belajar aja sama ibu ya.” Rupanya ibu mertua saya menangkap kekhawatiran saya dengan baik.

Suami saya, pada masa PDKT itupun bilang ke orangtua saya–menegaskan bahwa bisa masak bukan sesuatu yang dia wajibkan untuk saya sebagai calon istri.

FIUH. Selameeet, selamet. wkwkwk

Dan tibalah saya menjadi seorang istri. Fulltime housewife.

Nggak kunjung belajar masak pada saat saya menjomblo adalah hal yang sangat saya sesali–tapi yaudahlah yaaa. HAHA. Daripada berandai-andai kenapa kok nggak belajar masak dari dulu-dulu, saya akhirnya belajar masak, yaa meski belajarnya baru setelah saya menikah. The power of marriage, eh kepepet maksudnya. hahaha.

Suami saya sih nggak pernah mewajibkan saya bisa/pinter masak. Tapi saya tahu dia lebih suka kalau saya masak. Jadi inilah ladang ibadah dan lahan belajar saya!

Hal yang unik dan challenging di rumah kami adalah, selera makan saya dan suami sangat berbeda. Suami doyan pedes, saya nggak. Suami makannya sayur mayur dan sedikit daging-dagingan, saya kebalikannya. Saya penggemar seafood, suami hanya bisa makan beberapa. Saya doyan masakan yang udah agak modern, selera suami sangatlah tradisional. Suami suka makanan bersantan, saya kalau ada pilihan yang lain lebih baik makan yang lain. Saya doyan buah-buahan, suami doyannya hanya beberapa–kebanyakan lebih suka kalau dijus. Daaaan masih banyak yang lain.

Saya pernah ada di titik terbawah-kenapa-kok-saya-buruk-sekali-di-dapur. Apalagi belajar menyukai/memasak makanan yang dasarnya kita nggak terlalu suka itu juga cukup susah. Heu. Nggak jarang ujungnya saya nangis, bukan masak. wkwkwk.

Pernah saya ingat betul, drama dapur yang bener-bener berurai air mata. Hahaha lebay syekali aku ni. Waktu itu suami saya sedang sakit. Badannya panas. Kelelahan bekerja. Maksud saya, biar deh saya masakin satu-dua masakan kesukaannya…yang terjadi adalah semua yang saya masak gagal total. Sayur yang pahit, bacem yang gosong, lalala yeyeye. Akhirnya saya cuma nyeplokin telur sambil nangis sedu-sedu dan dipukpuk sama Mas. Hahaha bukannya saya yang ngepukpukin dia-.- Tapi itu sedihhhh bangetttt. Huhu

Kenapa sih aku nggak jago-jago masak? Pertanyaan itu sering banget ada di kepala saya. Apalagi kalo ngebandingin sama orang lain yang udah jago aja masaknya. Bukannya termotivasi, malah ngedown. Pfft apalah dayaku yang cuma jadi remah-remah sisa gorengan yang mengendap di saringan ini. Wkwkwkwkk.

Tapi saya pikir, kalau saya nggak belajar sekarang, kapan lagi? Semua orang yang jago masak pasti juga mengalami fase-fase percobaan. Ya, meski saya paham dengan bakat yang seadanya di dapur mungkin fase percobaan saya bobotnya lebih besar hahaha. Saya juga suka menghibur diri, alangkah nikmatnya masakan saya. Diaduknya pakai cinta, diraciknya pakai do'a.

Dan saya jadi mengerti, masakan istri/ibu itu bisa menguatkan bonding dalam keluarga. Ya karena itu tadi, cinta dan doanya. Hal itu yang terus menjadi motivasi saya dalam belajar. Nggak papa, nangis yang banyak. Peluh yang banyak. Satu saat, saya akan menyaksikan diri saya yang udah lumayan mahir masak, dan ketika saya lihat prosesnya ke belakang–betapa bersyukurnya saya sudah sampai di tahap ini meski sebelumnya tergoda untuk menyerah. Meski sebelumnya payah bukan main. Ada masanya saya akan menertawai kebelumbisaan itu. Sabar, masakpun butuh jam terbang.

Hampir satu tahun pernikahan saya, meski masakan saya cuma itu-itu aja, kadang saya terharu, pengen nangis, waktu suami saya bilang,

“Dek, masak A/B/C dong…” “Dek nggak masak kah? Udah kangen sama masakan kamu.” “Dek, ayo aku temenin ke pasar biar kamu masak.” “Dek ini enak!”

dan yang lain-lain.

:’) Menu saya juga udah agak bertambah meskipun nggak banyak. Hahaa. Sekarang saya kalau masak udah agak rapi dapurnya, nggak kaya kapal pecah mau karam lagi. Sekarang juga, suami saya udah naik berat badannya. Hahahaha.

Terimakasih Mas udah membersamai proses belajarku yang bakal terus berjalan. Jangan bosen yaaa! Terimakasih udah berkenan membesarkan hati, memuji, makan masakan dengan lahap, dan support berharga lain yang mungkin bagi Mas itu nggak ada apa-apanya, tapi bagiku itu bahan bakar buat melejitkan semangat.

Akhir kata, temen-temen, bisa masak itu emang bukan syarat wajib jadi istri. Tapi belajar masak sedari belum menikah itu adalah langkah yang baik untuk mengisi perbekalan berumahtangga. Dan buat para calon imam, skill memakan apa aja gimanapun rasanya itu kayanya harus ditambah sebelum menikah hahaha. Nggak ding, maksudnya…jangan cuma mau istri yang pinter masak, tapi nggak mau mendukung istri kalau lagi belajar masak ;) Oyaaa, kelebihan istri itu nggak cuma bisa masak aja ; bisa mijet, bisa berkebun, bisa ndekor rumah, jago jualan, jago mempercantik diri, mahir merapikan bersih-bersih, disayang tetangga, bermanfaat buat sekitar, mengisi peran di masyarakat–juga harus disyukuri.

Belum bisa masak? Nggak papa, semangat belajar! Kita pasti bisa!!! Haha