paper drops

what kind of friend I've been?

what kind of person I've become?

how many years I've changed?

can I go back into my old-self again?

what kind of person do my friends know me to be?

if all this time isn't about right or wrong, so why people depend their life so much to the right path or the wrong path?

what are things I used to hate now I love?

I have known myself, or not at all?

Akhir-akhir ini aku lagi banyak masalah. But who doesn't? Manusia akan terus punya problem selama dia hidup.

Lucunya, masalah-masalah ini bukan masalah yang seharusnya jadi masalah, alias masalah yang gak penting sama sekali, seandainya aku lebih bisa jadi orang yang sabar dan pemaaf.

Not to be my defense, orang-orang ini gak sadar bertahun-tahun ketika aku sabar, mereka sadar setelah aku meledak. Bam! aku jadi orang jahat. Mereka gak sadar bertahun-tahun aku memaafkan terus sampai di titik jenuh, and I suddenly became overwhelmed, and I snapped.

Tapi untuk bertahun-tahunnya itu sendiri sebenernya menurutku gak penting-penting amat. Karena seharusnya aku masih bisa sabar dan memaafkan. Kesabaran memang ada batasnya, tapi itu karena ilmu kita yang terbatas. Pada saat itu, aku sebenernya lebih tau daripada orang-orang ini, dan seharusnya aku bersabar.

Masalah yang muncul akhir-akhir ini di sekitarku mostly karena akunya yang meledak, akunya yang jadi bom waktu.

I don't wanna be this person. This is not how I raised. I'm ashamed.

Sebenernya semua jawaban hidup ada di Surat Al-Isra, kalo aku lagi bingung tinggal nyontek aja padahal. But what makes me human is.. this forgetful behavior. Am I okay with my humanity side? Well, that's probably shouldn't be an excuse. I could do better.

siang ini aku deeptalk sama suami, itu pun gak disengaja. dia lagi break wfh, dan aku lagi belajar istilah-istilah dalam keuangan sampai tiba-tiba, randomly, aku inget masa lalu aku, dan aku cerita tentang sexual abuse yang pernah aku alamin dan tiba-tiba nyambung ke how my family treated me back then.

waktu itu aku kabur dari rumah karena mikir: mungkin semuanya bakal baik-baik aja kalo aku gak di rumah, bahkan mungkin semuanya bakal baik-baik aja kalo dari awal aku gak lahir.

i was kinda having suicidal thoughts but my husband (still boyfriend at the time) existed and he supported me for everything. dia gak pernah bujuk aku buat ngelakuin hal-hal negatif, termasuk kabur dari rumah, jadi pembangkang (because i was already rebel before i met him), atau apapun itu. keputusan aku semua adalah murni keputusan aku sendiri. jadi, suicidal thoughts itu alhamdulillah gak pernah kesampaian, tapi aku tetep menghilang dengan kabur.

waktu bapak meninggal, aku depresi. aku sudah bisa maafin bapak tapi bapak gak pernah sempat maafin aku, dan keluarga juga menyalahkan aku atas kematian bapak. kakakku nangis sesenggukan seolah dia adalah anak yang paling kehilangan.

aku adalah anak yang jarang menunjukkan emosi aku ke orang rumah, bahkan cenderung menutup diri. karena waktu aku menunjukkan emosi aku, orang rumah bakal marah, kesel, atau bahkan bilang, "gak usah deh sok-sokan menghakimi diri sendiri. kalau salah ya salah aja, gak usah cari empati." waktu aku ngadu bahwa ada yang abuse aku, aku malah dibilang murahan, padahal aku kira orang itu bisa dihukum, padahal aku kira keluarga aku bakal tolong aku.

kabar negatif tentang aku (yang gak benar) terdengar bahkan ke seluruh keluarga besar. aku bahkan pernah difitnah nikah siri sama kakak sendiri, dan apapun yang aku lakuin adalah salah dan kekanak-kanakan.

aku tanya suami, "wajar gak sih kalau aku kabur dari rumah? atau aku emang sebenernya salah?"

suami aku orang yang subjektif. kalau aku salah, dia pasti bilang aku salah, begitupun kalau aku bertindak terlalu jauh tentang sesuatu, entah itu tentang keluarganya, atau tentang keluarga aku. dan dia jawab, "kalau aku jadi kamu, kayaknya aku udah bunuh diri sih."

waktu itu mereka gak pernah cari aku.

rasanya aku kepingin cut off diri sendiri.

i take a look back, apa yang sebenernya aku lakuin sampai keluarga aku sendiri memperlakukan aku kayak gitu. apa ada dendam? apa mereka marah tentang sesuatu yang aku lupa? but instead i found that they treated me badly even when i was a little kid.

waktu itu, kalau gak salah aku masih kelas 3 SD. keluarga aku masih rutin lebaran bareng sama keluarganya temen mamaku. kami berangkat ke sumedang, bapak waktu itu punya mobil VW kombi. aku di kursi tengah, duduk sama 2 kakakku. waktu itu karena aku masih kecil, aku gak bisa diem, cicirihilan, istilahnya kalau dalam bahasa sunda. yah, anak-anak yang lagi seneng banget karena diajak jalan-jalan pada umumnya lah, ya. waktu kami sampai di sana, orangtuaku turun duluan. sambil cari sepatu, tanganku ditarik kakakku dan aku dibentak, "kamu centil banget, sih! bisa diem gak?!" aku lupa setelah itu kejadiannya apa atau respon aku apa. tapi hal-hal kayak gitu dan sejenisnya masih aku inget sampai sekarang karena berbekas.

mungkin aku yang salah. karena usia kami terpaut sangat jauh, (bahkan dari kakak terakhirku, beda usia kami 11 tahun), mungkin mereka gak nyangka bakal punya adik baru. mungkin sebelum si "adik baru" muncul, mereka sudah sempurna dan bahagia. mungkin aku mengacaukan semuanya.

aku gak pernah minta dilahirkan, tapi kalau bisa balik lagi ke jaman dulu, aku berharap banget mamaku menggugurkan aku waktu dulu. maaf karena aku mengacaukan semuanya.

"kamu kok sukanya yang begitu? nih, suka tuh yang begini, ini lebih bermanfaat!"

"kamu kok belajar dari orang kayak gitu? nih, orang-orang yang menginspirasi aku, resapi hidup mereka supaya hidup kamu bermanfaat kayak aku!"

"aduh, baru menguasai hal-hal kayak gitu aja kamu udah ngerasa hebat? nih, aku tuh belajar x dan udah sampai tahap x. berkembang banget, loh!"

"kamu kok hidupnya kayak begitu? liat dong hidup aku dan teman-teman di sekitar aku, kami produktif dan positif!"

"kamu kok berubah? gak kayak dulu!" (err... do you even know me?)

"aku itu dari dulu suka baca buku, sampai jamannya pdf, ebook, dan serba digital pun aku tetap suka buku. apalagi buku tentang character development, makanya aku berkembang dan orang-orang yang suka baca buku gak berkembang!"

hal-hal di atas normal karena sifat superior manusia adalah hal yang wajar dan umum, jangan salahkan mereka, salahkan diri sendiri yang merespon. seharusnya hal-hal seperti itu gak usah direspon. merasa bahagia dalam dunia sendiri saja sudah cukup, asal tidak menyakiti orang lain. biarkan mereka memakan egonya sendiri sampai kenyang, kalau mereka makan terlalu banyak juga nantinya akan muntah sendiri.

Even when I’m mad at ignorant people who keep asking about things, I still feel pity for their ignorance. And I’ll ended up by helping them looking for the answers or things they don’t understand.

Since I’ve ever been in their situation, once. And it doesn’t feel right to be in the position where I don’t know or understand. I felt so dumb and stupid.

The way stupidity gets me mad, is also gets my sorry.

Ateu: (beranjak ke lemari Aban, liat-liat mana baju yang bakal bikin Aban keliatan ganteng. Nemu baju Doraemon) IIIH ADA KAOS DORAEMON LAAH. ABAN GA BILANG-BILANG PUNYA GINIAN!

Aban: Dibeliin Ayah

Ateu: buat Ateu aja yaa hmmm (tempel-tempelin bajunya ke pipi aku)

Aban: ga bakal cukup di Ateu ih :(

Ateu: biarin lah

Aban: nanti Aban beliin yah pas Aban udah gede

Ateu: beliin buat Ateu?

Aban: ya iya atuuuuh kan ateu pengen kaos Doraemon.

Ateu: :")

Setting lagi di jalan menuju ke warung, aku sama Aban liat ada kucing duduk di atas motor.

Ateu: Aban liat deh itu memengnya bisa naik motor!

Aban: IIIHAHAHA LUCUUU UMUMUMU

Ateu: yaaah masa Aban kalah sama memeng? Memeng aja bisa naik motor, masa Aban engga.

Aban: nanti, pas Aban udah tinggi, Aban mau naik motor ngebonceng Ateu. Ateu di belakang pegangin memengnya ya.

Ateu: yaaah, ngga mau. Ateu kan pengen peluk Aban!

Aban: ya Ateu pegangin memengnya biar memengnya bobo (peragain kucing bobo)