One.

ليس بإمكاني ان اشرح لأحد معاناتي مع الاكتئاب المزمن، أيام كهذه أقاوم فيها افكار ايذاء النفس/الانتحار بشدة،

لا تفيد الأدوية، لا تسمن ولا تغني !

اشعر بقلبي ينهار اذا ما لمست معاناة احد خاصةً اذا تقاطعت معي في نفس اوجاع الفقد وشدة الابتلاء، لاحول ولاقوة لنا إلا بك يالله، حنانيك لا تتركنا..

أفكر في الايام القليلة التي تسبق البيريود لا أعلم اي الأمرين زادها سوءًا وثقلَا؛ الاكتئاب وحدته؟ ام ما بعد الثلاثين والتغيرات الهرمونية التي لا تمهلني وقت لألتقط انفاسي

اصبحت اعرف جيدًا متى اقتربت يصاحبني موجة اكتئاب شديدة وافكار انتحارية احاول جاهدة في دفعها، وتنسكب دموعي بلا توقف ليلتين أو أكثر وأفقد رغبتي في ان انطق..

سأواجه صعوبة شديدة في شرح هذه التركيبة للصديقات فما بالك ابناء الجنس الاخر يبدو اليهم هذه التغيرات غير مفهومة.

اكره فبراير، تعرف ذلك، اريده ان يمر اقع أرضًا كل عام في مثل الشهر ، عقلي لا يتوقف عن التفكير في تلك اللحظة التي تبدل فيها عالمي بفقدي لبابا

افكر كثيرًا في دقائق سرقتها بجواره واجهشت فيها بالبكاء حتى كدت ان افقد وعيي، وهو في حقيقة الامر لا يسمعني او هكذا سيقولوا لكني اظنه احاطني بذراعيهِ في لحظة ما رغم استحالة ان يتحرك من مات.

في عمق هذه النوبة السخيفة ورغبتي في انهاء حياتي ودموعي التي لا تقف يرِق قلبي كثيرًا لمجرد التفكير ان هناك آخرون يمرون بنفس المحن

لعنة الله على الاكتئاب والفقد والخوف،

أتذكر رقية، أول معرفتي بها.. فتاة شديدة الدلال يبدو عليها الترف، ملابسها تُظهر ذلك وذوقها العالي في اختيار كل قطعة ترتديها يحسم الأمر، هي وحدها كانت تبدو بهذه الأناقة وسط الجميع، كنا مجموعة عادية من طلبة الطب يجمعنا مدرج واحد لسماع دكتور لا أتذكر اسمه يشرح لنا محاضرة في الطب الشرعي أو علم السموم شيء كهذا، لم يلفت نظري في المكان سوا حضور رقية بمعطفها وقفزاتها في جو شديد البرودة في منتصف يناير على ما أتذكر

لم نكن أصدقاء مقربين لكني كنت أحبها، أدرك محبتها للقطط مما تنشره اذا ما حدث مكروه لقططها أُضيف لصورتها المرسومة في عقلي انها آيضًا ذات قلبٍ رقيق للغاية،

ثاني موقف تخلده الذاكرة في احدى مرات التسكع مع الأصدقاء، كنت أجلس بصحبة عبدالرحمن، صديقي الدي اثقله فقد والده همومًا باكرًا وتحولت الحياة للون واحد قاتم، وتجلس معنا رقية، يجمعها وعبدالرحمن ذكريات مطولة يتبادلانها فيما يخص تربيتهم في السعودية، يلفت نظري ان اغلب حديثها عن الورود في الطائف وفاكهة مميزة وأشياء تدفيء القلب،، نحكي عن الفقد، أدرك ألمها، اذ افهم انها فقدت والدتها في الصغر، يعتصر قلبي لذلك الحمل الذي يثقلها، تغادرنا رقية، ألتفت لعبدالرحمن وأخبره اني احبها وان انطباعي عنها لا يتغير، فتاة رقيقة ذات قلبٍ صافي .

تنتهي الجامعة ويجمعنا تخصص واحد لا نلتقي في العمل لكننا نتبادل الاخبار ونلتقي في قاعات الامتحانات وما شابه، وتظل في كامل دلالها وأناقتها، تزيدها السنون جمالًا ورقة.

ثم اراني أمس انعيها، كيف ذلك يا رقية؟

أنتظر ان يكذب اصدقائنا الخبر لكنهم يؤكدون ذلك يا رقية، كيف ذلك بالله؟

اريد ان احكي، سأحكي بدموعي اذا أمكن..

أحاول ان أجد وسيلة للوقوف مرة أخرى، لا يد تلتقطني

"سقطت ذراعك فالتقطها" هكذا غنت رشا رزق كلمات درويش..

أدرك محبة عبدالرحمن، يلاحقني طوال اليوم ويكرر السؤال، يسألني عن الاخبار بطريقته المعتادة في النكش، يحاول ان يلتقط ما بدله شهر من البعد والإجازة الإجبارية، لاشيء في رأسي سيطمئنه او يفسر له ما يراه في محياي

تتبدل الأيام وأنا عاجزة، اسقطُ فلا أقوم ، هكذا أظن الآن.

يخفف عني الأصدقاء المقربون مشقة الأيام وهذا من لطف الله، ولكني أدرك أن المشقة في قلب رضوى وفي الطريق وفي كل الظروف

لا نعولُ على حبٍ يضعفنا؟ هكذا كنت أظن.. لكني وقعت بكامل إرادتي في هذا الفخ

أي ارتباط هذا إذًا؟ مازلت أسأله ماذا تغير ومازال ينكر ، أغض الطرف ثم يفيض الكيل فأسأله ماذا تغير؟ فيهرب او ينكر، أكره الهروب، اعتدت ان تكون حياتي شديدة الوضوح يمينها يمين ويسارها يسار.

سأتخفف من هذا لاحقًا ، أرى النهاية رؤي العين.

أستأنس ترحاب البشر بعودتي بدايةً بعمو في جراچ المستشفى وحتى مدير المستشفى، لكني لا أندمج كأني غريبة عن المكان والزمان.

أفتقد الكتابة كما أفتقد الكثير من الأشياء مؤخرًا، اتذكر كم كان هذا التطبيق تحديدًا رفيق وسلوان الأيام الصعبة

عالقة أنا في أيام لا تمر، و دموع لا تتوقف، وفقد لا يداويه الزمن، الحياة أصبحت مريرة

تدري، أثقلتني المسئوليات وأرهقتني التجربة، أحن كثيرًا إلى يوم في منتصف الأسبوع بعد السادسة مساءًا أذهب إلى ساقية الصاوي واستمع لتميم البرغوثي وهو يسرد رائعته البردة او ما شابه

أحِنُ كثيرًا لندوة تناقش فيها د هبة رؤوف احدى كتب ما بعد الحداثة في استراحة شديدة الضيق لكنها تسع لكل هذا العدد من الحضور في فرع مكتبة ألف، اين انتهى الحال بالمكتبة وبأصحابها؟

أحِنُ لشتاء شديد البرودة إلا ان رؤية الأصدقاء تدفئه ومشروب شاي بالفواكه من ماجزيلا، يجعله صباحًا سعيدًا بإمتياز

أحِن إلى تلك النسخة من الفتاة المدللة في كنف أبيها، لا يُضيرها شيء ولا تسحقها الحياة

أكره أن أقول هذا، لكنه انتظار بلا عودة

أكره أيضًا دموعي التي أكتب بها، نصًا كهذا، رسالة لحبيب وأخرى لصديقة ويغيب احدهما او كلاهما

مر وقتٌ طويل، كنت أتعافى بالتدوين في الماضي لكني فقدت هذه الحيلة بفقدي لبابا

هل يصلح البكاء ما افسده الزمن؟،

تجاورت الثلاثين بشهور معدودة ولا أعلم لماذا ينهار جسدي في بداية الثلاثينات، امر بوعكات صحية واخرى نفسية متتالية، ولا نملك رفاهية الاستراحة فما بالك برفاهية الانهيار!

لا أرى الغد كما لو كان حلًا، انام واصحو برغبة واحدة ان ينتهي اليوم لينتهي الاسبوع فالشهر فالسنة

اساعد غريبًا و اعطي وقتًا كاملًا لقريبًا كلاهما احتاجا لنصيحة طبية ويدًا تحنو فتحتضن خوفهم لمدة زمنية، يشغلني جملة خطها فتى في تمام شبابه وقوته وعزمه على ورقة عُلِقت على احدى درفتي دولابه ثم رحل، "صنائع المعروف تقى مصارع السوء" نعم يا عبدالرحمن

و خط بيده الأخرى تلك الآية الكريمة " والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سُبلنا"

صباح الخير

Customized من اي حد بيعمل فضة

انا جيباها من هنا

تمر الأيام، بعضها لا أشعر بمرورها من شده خفتها او من شدة ازدحام الاحداث وبعضها تمر وانا أختنق

أختنِق اليوم في الواحدة ونصف ظهرًا او يختنق العيان ، كلانا كاد ان يصرخ، هو يمتلك رفاهية ان يصرخ في منتصف غرفة العمليات على عكسي؛ لعله سيفعل ذلك

الأربعاء الماضي مريضة في الثلاثين من عمرها تحمل البُشرى المنتظرة، هذا الطفل قد نجا على عكس أخويه السابقين، ولدوا في الشهر السابع وماتوا بعدها بأيام، تُقرر ان هذه المرة مختلفة تمامًا، طفلها اتم الشهر التاسع، تختار التخدير النصفي لتحظى بتلك اللحظة الحميمية من احتضان مولودها، لكن الاقدار لن تجري كما خُطط لها، تدري المضاعفات نادرة الحدوث؟ ستحدث معها، نتحرك سريعًا في مجموعة ، في الغرفة استاذ واستاذ مساعد ومدرس و ثلاثة مدرسين مساعدين على الاقل، من منا يقدر على ان يوقِف الاقدار المحتومة؟

المولود بخير، ماذا عن الام؟

ستنجو بأعجوبة

كيف يمكن ان ينجو البقية؟ وكيف يمكن ان انجو انا؟

في مطلع السنة اصابني حرق من الدرجة التانية، ترك علامات لم تختفي حتى الآن، يضعف اثرها ولا تختفي، تلك الآلام لا تقل بمرور الوقت، يخفف من حدتها وسؤها، لكنه عاجز لا يعالجها قيد أُنملة

تطأ قدمي مواطن وطئتها قدمك، وكأني اتحسس تراب شوارع مررت بها لعلّي ألتمس اثرك، اكاد افقد عقلي احيانًا والله.

أحاول ان اشرح لعبدالرحمن اليوم عن الألم المصاحب لأيامي، ألم عضوي لا أعرف سببه، يزيد ببذل اي مجهود مهما كان خفيف ولا يستجيب الا للجرعة الثالثة من المسكنات، أظنه مرتبط بتلك الفترة من الشهر، تتأخر البيريود لعدة اسباب، بعضها افهمه والبعض الآخر اتأقلم معه، ويزيد المجهود البدني من الألم و يزيد القلق والتفكير من تأخرها وتستمر الدائرة التي لا ينفرط عقدها

ومن يواسي الفقد ولوعة الشوق؟

لا أتقبل فقدك أبدًا يا بابا، انتظر لقاءك كانتظار عودة الروح إلى الجسد

بقالي فترة فاقدة القدرة ع ان اقص الحكايات، وربما زحام الحياة لم يترك لي متسع..

وحشتني اوي يا بابا، موصلتش ل acceptance لسة لكن يُصاحب أيامي الرضا واظن ده من لطف الله بي.

وجود آلاء ( صديقتي الفلسطينية واقرب اصدقائي لقلبي) شكل سلوان كبير لي واظن لها ايضًا، اخدت بالي ان من ساعة ما جت قعدت معايا وانا بقيت بحب ادخل المطبخ تاني واعمل اكل رايق، ألطف الطرق في التعبير عن الحب والامتنان هو اني اعمل لهذا الشخص اكل.

دندون كمان وصلت عالمنا، نونو صغنونة وهبلة خالص، اد ما بتخيل اد ايه كنت هتبقى سعيد بالنونو بتاعة هاجر وانك تشاركها التفاصيل دي؛ اد ما بحاول دايمًا الاقيلها طاقة واكون معاها في كل خطوة كأنك هنا يا حبيبي ❤️..

بشتغل مع استشاريين لُطاف خالص يا بابا، واي حد فيهم بيثني ع اتقاني في الشغل او شخصيتي في التعامل، برد بدون تفكير ان ده نتاج تربية بابا واحسانه لينا❤️

علاقتي بيهم خفيفة ولطيفة وفيها strong bond كده كنت هحب احكيلك عنها جدًا :)، طول الوقت بحس بحبهم ودعمهم ليا في كل خطواتي في الشغل وحتى في رغي اختيارات الحياة، يمكن وجودهم في الفترة دي كان من لطف ربنا وشكل سلوان لقلبي، انت وحشتني اوي يا بابا ونفسي أحضنك؛

والعجز والفقد كلاهما مر ولا حول ولا قوة الا بالله.

يارب يرضى عنك ويجعل كل عملي في ميزان حسناتك وتكون في أمان الله ورعايته لحد ما نلتقي ❤️

يغلبني اليأس تارة والشوق تارة

افكر في رغبتي الشديدة في أن أجلس ع الأرض، أن أسند ظهري إلى ذلك الجدار ذو اللون الأخضر الكالح في غرفة العمليات، هل يمكن أن يسندني هذا الجدار؟ لا أظُن يا بابا

تتوالى الأحداث، سرعتها لا تمهلني الوقت الكافي لألتقط أنفاسي، أي الأمور أشد قسوة فقدك أم صعوبة التعبير عن مشاعري؟

تعودت على شكل جديد من الحياة لم أعهده قبل، أقضي يومي أتنقل بين غرف العمليات وأمارس عملي بكفاءة بينما دموعي التي تنهمر أخبأها بحرص خلف ذلك الماسك الجراحي البائس و تفسيرات تشبه ان عيني تتحسس من المواد المستخدمة في التطهير وتعقيم الغرف

تدري يا بابا، الجميع دون التوقع، وانا في المنتصف ألتقط نفسي كل مرة أقع فيها، لأقِف وحدي مرة أخرى، عاريةٌ دون سند او عون او حتى طمأنة

يغلبني الخوف، يهذبه الفقد والمسئوليات،

تصدمني قسوة الحياة، يطفيها الشعور بالمسئولية والعجز أحيانًا

أعوذ بالله من ان يكلني إلى أحد او إلى نفسي، تدري يا بابا، احتياجي لأي شخص في اي موقف يؤلمني ويثقل قلبي بمشاعر لا تحتمل

انا عمري ما جيه في بالي ان هييجي يوم ومسئولياتك تبقى مسئولياتي، انا مش قادرة أكمل في ده يا بابا ..

انا حتى مش عارفة انا ليه بكمل؟!

نفسي تكون هنا وأحكيلك ازاي الأيام صعبة، والطرق طويلة ومن غير صحبة وونس، والبشر أنانيين وأغبيا

انا طول الوقت بس محتاجاك جنبي ..

اخطو هذا المكان مرة أخرى، الطريق ثقيل ع قلبي، كيف تحول ذلك الطريق الذي اعتدنا ان نقضيه في الدردشة بلا توقف، وفي محاولاتك في ان تؤنس وحشتي وخوفي من القيادة في طرق السفر السريعة، إلى ذلك الطريق الطويل المُوحِش،

يفترض الجميع انه يقودني إليك في النهاية؛ لكني لا أصِل..

أتبع كل التعليمات يا حبيبي، ولا أراك في النهاية ولا أصِل

تعلم ألمي يمنعني من محاولات التماسك، لا يجف دمعي في طريق الذهاب ولا العودة

أقِف أمام شاهد قبرك، أسبق الجميع لأراه قبلهم، كنت أظن اني سأجدك، لكني لم أصِل

تسبق دموعنا أقدامنا، تحركنا اللهفة ويكسرنا الشوق، والصبر من عند الله يا بابا ولكن كيف لي أن أصبر!

تسألني چوچو ، حفيدتك المدللة ذات الاربع اعوام "ليه جدو مش بيفتح لنا؟ "

لا يستطيع عقل الصغيرة ولا تستطيع عقولنا جميعًا ع حدٍ سواء في استيعاب انك لست بإنتظارنا هناك، انك لن تمد ذراعك الدافيء لتحيطنا وتضمنا تلك الضمة الكافية لتخفيف كل جروح العالم.

أين أنت يا بابا؟ ولماذا لست هناك لتضمني؟

لا أجد جدوى من الحياة بعدك، استيقظ في انتظار ان ينتهي يوم آخر من حياتي و أصحو بلا رغبة في الحياة، انتظرك كل يوم ان تزورني في حلمي لعلك تؤنس وحشتي، لكن الاحلام لا تكفي ولا تخفف شيء، كدت ان افقد صوابي الأمس واليوم،

فقداني لبابا لا يمكن وصفه، أفكر في الكلمة ذاتها؛ في افتقارها للمعنى التفصيلي رغم بلاغة ما يتركه أثر حروفها ع النفس،

الفقد ، كلمة واحدة كفيلة بأن تولد في قلبي الفزع والوحدة .

في سنة ماضية، كنت أفعل ما يدفيء القلب الحزين، احكي وأسمع صديق ما بلا توقف، يخبرني انه بعد وفاة والدته، فقدت كل أمور الدنيا أهميتها، أتذكر انه ربما قال نصًا، "لا فقد بعد فقد أمي"

الآن، الآن فقط يا صديق الأمس أدرك كلامك، ولا حول ولا قوة لنا إلا بالله..

كل ما هنالك ان هذه الحياة رغم سعتها، تضيق على قلوبنا الهشة، يخبرني الطبيب في آخر جلسة ان واحدة من أكبر مشاكلي اني أؤمن بقوة بأن العالم مكان طيب وان الجميع بداخلهم جانب ما لطيف وطيب، يقول لي ادركي حلبة المصارعة التي تبدأ ما ان فتحتي عينيك كل صباح

ماذا لو أردت اليوم والغد ألا ادركها؟

كيف يمكن أن يخذلك صديقك المقرب؟ بأي مبررات سيواجه عقله متى ادرك انه خذلك؟

كيف لا ينتهي العالم؟

أحتاج إلى جرعة ثابتة من ذلك الدواء لأكمل يومي بلا انهيار ملحوظ، وجرعة من دواء آخر لأتمكن من النوم وأنهي يومي، أسأل الطبيب متى سأتوقف عن تناول الأدوية، ينظر لي متعجبًا، "اذا كان ده وضعك on medication، هنوقفهم ازاي بس :( "