lumari

22 desember itu selalu jadi hari paling emosional

soalnya, dulu, setiap tahun, dimana aku udah bisa nyisihin uang jajan, aku selalu beli 2 coklat kitkat di alfa, terus aku taro di atas kasur abah ambu sambil dikasih notes ala-ala. 2 coklat itu aku persembahkan untuk abah yang tambah tua dan untuk ambu karena hari ibu.

wkwk kangen deh rasanya. aku yang setiap hari kucing kucingan sama ambu (karena dulu ambu galak banget) bisa mendadak jadi anak paling soswit kasih kasih coklat.

mbu, taun-taun setelah ambu pergi tuh ternyata gaada taun yang ga berat loh. tapi aku masih kuat tau, masih bisa ketawa sampe hari ini. selain memang taun-taun itu adalah waktunya aku beranjak dewasa, satu tahun terakhir dengan kita yang super deket penuh kasih sayang (karena aku udh mulai centil dan berhenti jadi bolang di siang hari) bikin aku punya ekspektasi kalau hari-hari remaja aku akan diisi dengan membeli berbagai perintilan cewe bareng. taunya engga yah wkwk.

kalian, maaf yah aku belum bisa jadi anak solehah. pengen minta doain biar aku bisa sungguh sungguh otw muslimah beneran, tapi baru inget yang harusnya doain kan aku yah. gapapa.

udah 30 november aja, dan yaa aku belum wisuda ternyata wkwkw

tapi ya gapapa. santai aja. kalau merisaukan soal rejeki, percaya aja rejeki tuh ga kemana. ga liat kamu udh pernah pake toga apa belom.

hai 11 november!

alhamdulillah kita ketemu lagi ya. selalu seneng deh sama pertemuan kita selama 22 tahun ini. kamu tuh udah kaya garis finish dan garis start buat aku. kamu udah kaya tempat menghela napas karena berasa udah selesai marathon setaunnya, tapi juga tempat ambil napas sepanjang-panjangnya buat mulai marathon lagi.

sebenernya aku ga bener-bener yakin kamu adalah waktu yang tepat dimana aku pertama keluar dari rahim ambu. tapi aku cukup percaya sama abah ambu kalau mereka ga mungkin salah kasih tanggal ke mbamba yang bikin akte kan.

makasih loh yaa diriku, ghaziyani fathin naadirah, udah mau bertahan sejauh 22 tahun ini. ihh tua yah kamu.

sejujurnya ketemu kamu tuh super seneng karena aku selalu exited sama apa yang akan terjadi setaun kedepan, apa yang akan temen-temen kasih sebagai apresiasi mereka mengingat hubungan aku dan kamu (dasar narsiss), dan apa yang kira-kira Dia inginkan jadi apanya aku. tapi aku juga sedih banget kalau sadar ternyata setaun kebelakang kayanya aku cuma gini-gini aja. sedih kalau ternyata setaun kebelakang aku belum bisa dapet sesuatu yang waah (secara duniawi). tapi yaa aku harus bisa lihat dan mensyukuri hal-hal kecil yang terjadi dan tak terduga dan membahagiakan hati dan memberikan pelajaran besar bukan?

makasi ya kamu masih mau ketemu aku. mari berdoa bersama kita akan bertemu sampai nanti aku cerita kalau aku punya keluarga bahagia okey?!

hari ini aku datang bawa kabar gembira. bukan keluh kesah lagi. dengan tulisan ini aku ingin mengabadikan tentang eksperimen untuk tugas akhir ini ((yang sudah dimulai sejak desember 2022)), per tanggal 18 september 2023 sudah selesaaii! alhamdulillah

katanya terlalu senang itu gaboleh. tapi aku seneng banget ini ya allah. walaupun yaa belum tau sih ini bagus apa engga. tapi setidanya aku udah sampe di titik "lulus" kalau kata pa ferry.

pertarungan aku dengan si eis itu akhirnya selesai. setidaknya aku akan bertarung melawan origin san eis sa untuk plotting grafik. ga lagi ketemu komputer dan kabel butut itu lagi.

wkwk ini masa di tengah lab yang luas ini tibatiba si air mata pengen eksis nyelip nyelip lewat celah mata.

ternyata melodi itu menyimpan banyak memori. buat aku yang kalau lagi suka banget sama satu lagu bisa didengerin sampe enek, ini bener adanya. jadi kalau suatu saat ((selang 3-5 tahun)) disetel lagi lagu yang sama, rasarasa seneng-bahagia-sedih-sakit-marah waktu itu bisa kerasa lagi. rasarasa bolos sekolah, bilang sakit padahal males sekolah aja, terus tiduran di kasur asrama yang gelap itu ((soalnya kasur aku di bawah)), kamar yang gelap, hp colongan dan hetset ((iya soalnya harusnya dikumpulin)), terus nangis aja sepanjang albumnya muter.

album ini terlalu bisa bikin nangis. ada untungnya maskun ga release lagu dalam waktu yang lama. soalnya kayanya nanti aku takut malah terlalu banyak mencapture masa masa tubuh aku memproduksi hormon kesedihan.

ya allah, beneran ini mah, boleh ga awal september penelitian aku udah beres? boleh ga aku biar bisa bersegera cari uang, membahagiakan adeade ((dan diriku sendiri tentunya)), dan bisa fokus "memperbaiki yg sudah lama rusak". walaupun si kesibukan yg bikin aku sok sibuk ini cuma alibi tapi kayanya rusaknya ini udah makin parah.

ya allah aku gatau boleh percaya sama filter tiktok apa engga, tapi kata filter tiktok, akhir taun ini aku akan bertemu dengan "jawaban atas doa-doa". cuma bisa aamiin semoga beneran iya.

gakerasa anjay udh mau otw 4 taun masih nungguin org yang sama, masi berharap sama org yang sama. padahal tau juga ini udh harus nyerah. gasehat ngedoain pasangan org putus terus. sosoan banget pengen "semua kamu buat aku" padahal aku siapa woy.

kejebak di "abang ade" zone tu aduh banget. kalau ngeliat afeksinya, harusnya bisa aku nuntut lebih. pas mau nuntut ternyata aku ga berhak kaya gitu. 4 taun jadi org tulil masalah ginian. sebenernya kalau ga dapet afeksi yang "memuaskan" aku juga ga serepot ini gapeduli sama sudut perasaan aku yg ini. tapi garagara dipupuk tiap hari, jadinya dia ada di barisan pertama ((atau mungkin kedua setelah skripsi)) sesuatu yang aku priorotaskan. aku gamau jadi secupu ini tapi 4 taun coy susah ngubahnya.

tapi sekarang anaknya udh jauh, kita juga ldr, tadi dia sama cewenya juga ldr. jadi aku harus banyak ambil kesibukan biar lupa, biar fokus sama diri sendiri aja, terus biar ketemu pangeran kuda aku yg sebenernya ((tp kalau pangeran kuda aku dia gapapa aku seneng tapi buruan kirim ke aku)).

penyakit dari dulu adalah "gamau punya masalah sama org jadi kepentingan org lain adalah kepentingan aku juga". repot kan jadinya. yah semoga cepet tobat deh ya aku ini. okeh.

terakhir, semangat skripsian diriku. ayo balik ke word beresin draftnya jangan malah nulis disini.

kalau balik lagi kesini berarti tandanya udah gabisa misuh atau cerita dimanamana lagi. ga sih, lebih ke kemaren baru buka lagi aja jadi pengen nulis aja.

satu hal yang cukup aku sesali jaman sma tu gaperna punya temen yang "omaygat bestie abiezz" gitu konsepnya. aku selalu mikir gamau kubukubuan, gamau gankgank-an, harus bisa baur sama semuanya, harus bisa nyambung sama semua. daaaan wallaaa. sekarang aku gaada temen yang bisa aku jadiin "tempat pulang". yaa ga mesti tempat pulang juga si. seengganya kalau lg gabut di rumah tau lah mau ngajak main siapa. tau sendiri kalau mau ngajak sekelas, ya minimal cewenya aja tu energinya harus besar, harus siap "pengen semua ikut tapi mustahil" terus malah ganti ganti jadwal. yg awalnya mau happy, charge enegy, malah keluar banyak energi.

kalau dipikir ya, punya temen yang "omaygat bestie abiezz" tu suatu kebutuhan aja. kalau dipikir juga dulu aku tu curhat kesiapa si. sok keren banget kuat sendiri haha hihi terbar "berseriseri" nya aku. org tua udah gaada juga, ade kaka ga akurakur amat juga. terus kalau curhat tu nyampah. kalau curhat A kesiapa, curhat B kesiapa. jadi gaada yang benerbener mengerti dan mengenal. pantes pas udah lulus jadi berasa "aku kalau mau ngajak main tu ngajak main siapa ya". dan berujung lebih suka ama temen kuliah karena mereka mengerti aku.

tapi sekarang aku udh mau bodo amat, aku pengen punya "kelompok". maafin aku temen-temen tapi aku mau egois. terus jadinya aku join circle org (sebenenrya ini merge dari grup yg secimitsecimit tapi orgnya ituitu aja). semoga banyak punya cerita dan bisa banyak bercerita deh sama mereka. setidaknya. yakan? bisa lah yaaa.

sedih, tapi juga bahagia.

ngomongin soal lulus, bukan mau aku juga aku ga lulus sama mereka. bukan mau aku juga aku gabisa lulus bareng sahabatku. bukan mau mereka juga aku ga lulus bareng. aku sesedih itu. kenapa harus aku, yang setiap hari ngelab malah butuh waktu lebih lama di kampus. tapi semuanya pasti ada hikmahnya kan? yakin.

hari ini temen-temenku menemui harinya. sidang kelulusan. aku cuma bisa berdoa, selama di ruang sidang mereka bisa maksimalin apa yang bisa dimaksimalkan. lucunya, aku sama pagi datengnya. aku sama-sama pake outfit biru putih. tapi mereka belok ke ruang sidang, aku ke lab instru. wkwk. masih mengerjakan sesuatu yang selama kurang lebih setaun ini aku kerjakan. pengen nyerah rasanya. tapi aku masih nunggu kabar bahagia yang Dia siapkan. kalau memang ada. aduh, ini udah berasa berat banget ya Allah. penelitian aku isinya gagal doang ya Allah. tolong lah dikasih bahagia yang luar biasa seperti cepat dapat kerja dengan gaji di atas 6 jt hehe. kalau bisa langsung 2 digit hehe. aamiin. wkwk

yah terima kasih tumblr sudah ada untuk menjadi wadah aku bercerita saat teman ceritaku sedang tidak bisa menampung sumpah serapah dan doa ku ini.

sekian. selamat yudisium abang, fajrul, fariz, kipe

terbiasa cari aman, terbiasa ada teman, terbiasa instan. 

menyenangkan memang. tapi racun.

ketika sampai pada satu waktu dimana kenyataan dipertontonkan, kaget besar. terlalu kaget, karena sadar kalau ternyata waktuku terlalu banyak dihabiskan bersenang-senang. sampai lupa kalau masa depan butuh yang namanya cita-cita. sampai lupa kalau masa depan butuh yang namanya dipersiapkan.

terlalu sering berpikir akan hari ini, sampai lupa kalau ada masa depan yang menanti. 

karena terbiasa aman, jadinya terlalu kaget. karena terbiasa “kamu ini kan? untung ada temen”, jadinya gelagapan. 

Pernah gasih kepikiran buat ganti temen?

Iya. lagi sering banget kepikiran itu. jadi aku punya temen. deket sedeketnya deket. mungkin lebih deket ketimbang deketnya aku dulu sama ciwiciwi. tapi anaknya super duper ngeselin. kadang cape hati jadinya. aku selalu ngerasa "kenapa ada org yang banyak banget cabang dari egoisnya". debat sama dia gaakan ada habisnya. mau aku yang jelas-jelas bener, tapi pasti di akhir debat kalau bukan aku pundung (iya berantem jadinya) ya aku yang ngalah dengan terpaksa. kecuali memang dia udah kalah telak.

tapi, aku ga sampai hati benerbener mau ganti temen. karena kalau dipikirpikir, bakalan lebih banyak positifnya kalau aku mau liat yang positifnya. kadang semua sifat buruk dia nyadarin aku kalau aku juga punya sifat buruk itu. kadang dengan dia ajak debat, sejujurnya jadi ngelatih aku buat lebih sabar dan mau debat. iya. aku anaknya gasuka banget debat. alasannya konyol. aku gasuka perpecahan. padahal debat itu bukan suatu perpecahan. dan mungkin masih banyak lagi hal positif lainnya.

dan, dia mungkin satusatunya anak yang bisa nyambung banget ngobrolin banyak hal sama aku di dunia baru ini. hahaha dunia baru. aneh. tapi seneng. aku pikir masamasa ini aku ga akan bisa dapet temen deket. ternyata engga. ya ternyata hidup memang semengejutkan itu.

tulisan ini aku buat untuk mengabadikan kasih sayang-Nya yang lagi-lagi aku rasakan. 

sebelum keserakahan untuk mengambil banyak peran menguasai, aku tau betul tentang aku yang sangat sulit kalau diberi tuntutan dari berbagai sisi. tapi entah sisi pertahanan mana yang akhirnya mengizinkan si keserakahan ini mengambil alih. dan akhirnya aku bertemu pada titik ini.

sebuat saja lebay. karena teman-temanku yang lain pun tidak se semrawut ini dengan posisi lebih banyak mengambil peran. tapi aku lupa tentang manusia yang memiliki bayak perbedaan di setiap masing-masing individunya. dan aku diberi aku yang begini.

hari ini, tepat sejam yang lalu aku betul-betul merasakan apa yang aku ingin rasakan. 

oh aku ingat. sebuah dalih yang aku ciptakan lah yang akhirnya mengizinkan si keserakahan ini. lucu banget kalau dipikir ulang. 

“gapapa. aku tau resikonya. aku pengen coba buat ngerasain itu. kalau ga dicoba aku gaakan tau rasanya a” sekiranya itu percakapan dalam sebuah perdebatan atas larangan dari seorang kaka pada adenya.

oke. jadi iya betul. aku ingin mencoba merasakan rasanya dibentur sama berabagai tuntutan. dan akhirnya aku pun tau rasanya. 

bukan hidup namanya kalau sesuatu hanya menjadi sesuatu tanpa ada hikmah yang diambil.

tepat satu jam yang lalu aku merasakan itu, dan tepat satu jam yang lalu pula Dia hadirkan banyak ketenangan. sungguh. akupun menangis saat sadar kalau itu adalah sebuah pertolongan. 

mungkin. mungkin itu petolongan. tapi aku harap itu benar-benar pertolongan dari-Nya. supaya aku masih bisa merasa tenang kalau aku masih ditolong oleh-Nya.

dan sekarang tugasku adalah menyelesaikan apa yang sudah aku ambil. mundur boleh, tapi aku tau betul itu bukan sosok yang Dia harapkan saat menciptakanku. mungkin :)