Просто блог

Мне казалось, что привыкнуть к войне невозможно.

Нельзя привыкнуть к снарядам в жилых дома.

К брошенным животным на улицах разбитых городов.

К раненым людям.

К убитым людям.

Оказалось, мозг и сознание - удивительные. Привыкнуть можно. Так и происходит. 

Я привыкла к тому, что не могу поехать к своим родителям, потому что те в оккупации. Привыкла, что радость - это услышать гудки в трубке и “Привет, дочка”, потому что каждый день есть риск отключения любой связи с городом.

Привыкла, что не могу строить планы, ставить цели - совсем не могу думать о будущем. Да и не за чем это. Будущее сократилось до часа.

Я привыкла к тому, что думаю, будто ничего в этой жизни не успела сделать: не влюбилась по-настоящему, не увидела мир, не полечила зубы, не купила те самые крутые кроссовки, не сделала сотню татуировок, не выучила корейский и китайский, не поняла математику и не рассказала в достаточной мере как люблю своих маму и папу, брата, свою лучшую подругу. 

Я, похоже, прожила даже не одну сотую от всего того, что хотела бы и что могла бы прожить.

Я привыкла. Но всё чаще я плачу. Плачу, потому что мозг и сознание - удивительные и прячут от меня мысли, которые способны так сильно меня расстроить. Но иногда даже они не справляются. Я плачу вечер, всю ночь. Утром встаю с отекшими глазами и лицом. Разбитая. Собираю себя снова вот уже 59 дней подряд.

Хочу жить, правда. 

Хочу любить.

В моей родной, любимой стране началась война.

В 5:00 по Киеву.

На мою Украину напали со спины.

Мою Украину обвиняют в угрозе безопасности.

Мою Украину терзают.

Я всё это время страшусь, но не паникую. Знаю, что ЗСУ, Тероборона, Национальная полиция, МЧС смогут её отстоять. Я в них верю.

И я искренне ненавижу каждого, кто причастен к этой войне. Я всегда очень лояльно относилась к народу РФ, но теперь нет. Все вы виновны в том, что происходит уже 8 лет. Во всем, что происходит не только в Украине, но и в Сирии, Прибалтике, Ираке, Афганистане. Все вы соучастники преступлений. Пускай же это научит вас и нас.

Вот уже 2 года наше бытие - моё и моего терапевта - из раза в раз встречаются, взаимодействуют, коммуницируют.

Каждую встречу мы выстраиваем отдельный мир - микрокосмос. Мы изучаем эмоции, учимся доверять друг другу, принимать другого и самих себя.

Я за это время стала лучше, мудрее, радостнее. Он тоже каждый раз говорит, как много всего в его жизни связано со мной. Потому что терапевт тоже проживает свои истории в каждом клиенте; потому что 2 года - это не час в неделю. Это постоянный, внетайминговый процесс, длиною в целую бесконечность.

Я чувствую много доброты к нему, любви, уважения. Я доверяю ему. Я знаю, что он примет меня и всё моё, выслушает. Он скажет, что я вау; что я интересная; что я могу грустить; могу рыдать - и всё это рядом с ним.

Он показывает мне как я двигаю этот мир, как я особенна и прекрасна. Показывает, что эмоции делают нас живыми. Что одиночество - это не погребальная яма. Что доверять может быть сложно, но доверие открывает другие грани отношений.

Прочитала всего 4 книги (Мураками, Майкл Фенкель, Мураками, Мураками).

Сходила в кино 6 раз (Дюна, Вечные, Французкий вестник, Персонаж, Круелла, Телохранитель жены киллера)

Была на концертах 4 раза за год (Anacondaz, The hatters, Animal Jazz, снова Anacondaz).

С бывшими не сошлась. Новых партнёров не завела. Много трудилась. На море не была. Купила новый ноутбук. Снова потратила 1000$ на психотерапию. В этом году наконец-то купила пальто моей мечты. Не была на свиданиях. Отрастила волосы. Похудела. Снова поправилась. Переболела короной. Исполнилось 22. Забрала документы из магистратуры. Начала изучать маркетинг. Поняла, что это не мое. Дома у родителей была 3 раза. Мама 2 раза приезжала ко мне.

Наверное, было еще очень много всего. Но пускай эти строчки напомнят мне позже, каким классным или не очень было это время.

С начала декабря не чувствую своего тела, не ощущаю в себе энергии на свершения, сложно просто встать с дивана.

Депрессивный эпизод.

Вчера была на сеансе психотерапии. Мой терапевт сказал, что у него есть сильное желание меня обнять, взять за руку - поддержать. Он придвинулся ближе и выложил передо мной свои руки, сказав, что если мне ок, я могу дать ему свою руку в ответ. Я не решилась. Смотрела то на него, то на его руки, так открыто направленные ко мне, по моему лицу текли слезы и я не могла решиться на риск.

Столкнуться кожей к коже - это какой-то абсолютно другой уровень контакта. Я так сильно этого сторонюсь, что даже с человеком - моим терапевтом, с которым я знакома уже 2 года - я не смогла перейти эту черту.

Он сказал, что был случай, когда мы долго не виделись, а потом случился сеанс и, когда он меня встретил, ему так сильно захотелось меня обнять, но что-то непонятное не дало ему это сделать; как-будто я запрещаю это себе и другим. И он не обнял меня тогда, и он не смог взять мою руку вчера.

Подразумевалось, что это была последняя встреча в 2021 году. Но я так жалею, что не решилась. И мне так плохо. Мне так тревожно и грустно, что я попросила еще одну сессию с ним.

Мне страшно и больно осознавать как быстро движется мир и время. Страшно смотреть в будущее. Страшно возвращаться домой и видеть новые морщины на лицах родителей. Видеть, как они уже не могут с тем же рвением и запалом делать обычные, повседневные вещи.

Им еще нет и 55, и я знаю, что впереди еще много лет, надеюсь, здоровой и счастливой жизни. И всё равно мне очень страшно.

Страшно наблюдать старость других и свою. Мне всего 22, но время до сегодня я помню так смутно, будто целых двадцати двух лет до этого не было вообще. Я боюсь посмотреть в зеркало и увидеть там себя 30-, 40-, 50-летнюю. Боюсь не заметить жизни. Боюсь так и остаться в итоге в истерике и слезах.

Это добавляет мотивации не сорваться. Не начать набивать желудок вредной едой.

Была вчера в супермаркете и с гордым видом прошла мимо стеллажей с шоколадками и печеньем - потому что безразлично. Пытаюсь придумывать новые блюда из продуктов, которые мне можно и более осознанно подходить к готовке и выбору.

Работаю много и упорно. Хожу гулять. Посещаю терапию исправно. Вот записалась на уроки вокала, решив, что пора заняться чем-то помимо работы и дома.

Ни с кем не встречаюсь, но потраченные на терапию 1200$ дают о себе знать адекватным отношением к моему затяжному периоду без отношений (каламбур). Но недавно осознала, что мне кое-кто нравится. Точнее, мой коллега. Отличный парень, за исключением того, что он женат. Увы.

Я уже 3 недели не ем ничего вредного сладкого, шоколадного. Без этой пищи в моем рационе стало гораздо меньше трат в супермаркете. А еще намного меньше мусора на переработку, что тоже очень радует. А еще состояние кожи просто вау.

Спортом за последний месяц занималась 2 раза. Но так глядишь и до 4 стабильных дойду.

Была на концерте Anacondaz и The hatters. И то, что я вакцинирована помогает мне посещать такие места без каких-либо проблем.

На репите у меня Loqiemean - Хоровод. Так что вы тоже послушайте.

Мы принимаем 25 пациентов и в 19:00 от нас уходит последний по записи. Принимаем решение позвонить директору и отпроситься на этот час, в связи с отсутствием воды и банального неудобства в удовлетворении базовых человеческих потребностей. На что в первую очередь слышим не вопрос о том, как мы пробыли 6 часов без использования воды, а беспокойство о возможном пациенте, который придет без записи.

Я такому отношению всегда крайне удивляюсь и печалюсь. Вся ситуация как нельзя лучше показывает, что и кто стоит на первом месте у моего работодателя: только деньги, пациент. Комфорт сотрудника, доступ первостепенных коммуникаций и настроение работника - всё это занимает не вторую, не третью и даже не десятую важность.

Всегда возникает вопрос, а если бы не мы - сотрудники - к кому бы приходили эти пациенты? В офис к директору? Кто бы с ними общался, отвечал на вопросы, делал снимки, брал деньги? Директор ли?

Так вот, оказывается, никакой прибыли не будет без сотрудника, который на тебя работает. Обидно, что никто не осознает эту простейшую истину. Обидно, что ни во что не ставят, ничем не интересуются, никак не волнуются.

Принимаю седативное вечером. Так что к 22:00 я уже буквально не ощущаю своё тело. Оно становится таким тяжёлым и каменным. Я не могу читать, что-либо смотреть и по ощущениям превращаюсь в тыкву, как в Золушке.

Теперь слежка за здоровьем в мои 22 - норма. Кстати, у меня нашли проблемы в почках и печени. Дальше больше: походы на УЗИ к гинекологу, эндокринологу и ниже по списку.

Снова чищу своё информационное поле. Заметила, что бесцельно листаю Инстаграм просто п о с т о я н н о. А там еда, которая меня тригерит. Там отфотошопленные фотографии, которые подстёгивают сравнивать себя и 'других'. Там потраченное впустую время. Там глупая 'слежка' за другими, попытка узнать, что там у моих друзей/бывших/их новых девушек. Это все вгоняет меня в тревогу, панику, стресс; моё рпп процветает; период депрессии не успевает пройти, как снова начинается. Совершенно абьюзивные отношения с самой собой.