non provo rabbia, dico sul serio, non riesco, ci ho provato, mi sono impegnato e mi sono distrutto da solo senza riuscirci forse finendo inconsapevolmente per odiare me stesso e così ricordo ancora i tuoi occhi, feroci e dolcissimi, anche se faccio finta che quella immagine non sia nella mia testa, nessun rancore, e allora la mia non é rabbia non é delusione non é tristezza ma solo questo grande vuoto, immenso e gigantesco e denso, densissimo, perché adesso so quanto fa male e non so se riesco a dimenticare come si sta quando si resta tra le macerie dei ricordi che ti comprimono la testa anche quando dormi, una voragine che non se ne va. senza dimenticare non posso ricominciare

non é colpa tua se non riesci a capirmi, con tutta la fatica se non ti riesce di ascoltarmi é perché sono io che non so farmi ascoltare, sono appena un groviglio di logorante silenzio e ombra appena visibile guasto anche quando mi riesce di respirare pace nel mezzo di questa giorni ostili e aria soffocante, in fondo conservo di nascosto sempre lo stesso errore

un fatto che mi guasta l’esistenza é che le brutte sensazioni e i dolori e le angosce e le ansie mi rimangano appiccicate addosso per ore giorni e mesi interi, così inattese e indesiderate, restano lì incessanti e compresse come post-it del cazzo a ricordarmi della mia stupida faccia insofferente alle situazioni che mi rendono faticoso anche solo respirare

la realtà non è altro che un caos incontrollabile pieno di cose inattese a cui, con ostinazione, proviamo a dare un nome giorno dopo giorno senza sosta e senza mai capire che non c’è nessun nome e nessuna forma ma solo lo stupore e la bellezza e il dolore e la disperazione e la meraviglia e la tristezza che questo sorprendente caos ti può donare mentre lo attraversi imprecando leggermente

una delle sensazioni più terrificanti della depressione è sapere di star provando emozioni meravigliose e intensissime e allo stesso tempo non essere capace di sentirle per davvero, vorrei riuscire descrivere meglio questa sensazione sfiancante e orribile che mi spezza a metà però tutte le parole sembrano inadeguate

come si fa a non sentirsi sopraffatti da questi dolori così improvvisi, da queste emozioni che ti schiacciano, tutto così intenso, soverchiante mentre fai finta di sapere dove andare

torno a casa la notte e c’è solo questo letto vuoto, il buio e questo silenzio sfiancante, così mi stendo apro braccia e gambe come se fossi una stella marina e occupo tutta la superficie disponibile, non va, ancora troppo vuoto, ancora questo temibile silenzio, e io vorrei solo bisbigliare con te al buio e afferrarti e stringerti e baciarti e prenderti la mano e sentire il tuo respiro il tuo cuore che martella il silenzio la tua pelle che scorre i tuoi muscoli che si tendono frantumando il buio e sapere che sei con me, che non sono da solo dentro questo buio, ma tu non esisti, non esisti ancora

alla fine si riduce tutto alla paura atavica di restare infelice e inquieto così a lungo da non poter più riconoscere o credere che esista un istante, anche breve, minimo, minuscolo di pace

prenderò il tuo visetto tra le mani e guardando i tuoi occhietti luccicanti smetterà all’improvviso questa attesa disperata e questi anni dolorosi e senza conforto così spietati cominceranno a svanire inghiottiti dalle tue labbra