There's things I wanna say to you...

Eu preciso ir, e seus olhos ainda me prendem aqui...

Eu preciso ir, repito pra mim. Mas seu abraço continua sendo o lugar que eu gosto de estar... Eu preciso ir, mas seu jeito me faz querer ficar. Me faz imaginar como seríamos bons juntos, se você quisesse.

Mas você não quer.

E é isso que me desperta e me faz entender que eu preciso ir... Você tinha razão quando disse que era melhor você ir embora. Que eu estava presa a você, que eu estava me sabotando. Naquele momento, eu disse que estava firme e realmente pensava isso, que estava bem resolvida com tudo. Que conseguiria passar por aquela tempestade sem me afetar.

Mas você me quebrou quando disse: "Amo tu, sabia?" E eu ouvi.

Eu sabia. Conseguia sentir. Mas não entendia que tipo de amor era aquele, como ainda não entendo... Respondi porque, profundamente, eu amo você. Te abracei como quem se despede, porque senti que deveria. Senti saudade de tudo. Antes mesmo de acontecer o fim. Meu coração sentiu a despedida. E eu queria tanto que ele estivesse errado... Mas foi nos teus olhos que vi, mais uma vez, que você iria embora. Meu coração gritou, pedindo que aquilo fosse um devaneio. E não foi suficiente. Teus olhos me disseram a verdade...

A minha visão agora está turva, minha respiração ofegante, meus olhos marejados e todo o meu amor guardado... sufocando.

Você quer ir embora. Então, eu preciso ir.

Não existe nada que possamos fazer para que alguém nos ame. Não se manda no coração. “Coração não é tão simples quanto pensa.”

O amor não é complicado. É simples: ou ama, ou não. Acontece. 

Mas, quando a gente nunca soube o que é o amor, como faz para perceber que aqueles carinhos, aqueles gestos, aqueles sorrisos, aqueles abraços, aquelas conversas, para a outra pessoa, eram comuns, enquanto, para mim, eram raros? Então, a gente se confunde? Parece que sim…

Mas agora, apesar de não ser recíproco, sinto que agora sei alguma coisa sobre o amor.

O amor não é dançar e errar os passos e gargalhar de rir. O amor não é ter conversas profundas no meio da noite e ir dormir com o coração quentinho por ter encontrado alguém gentil em meio ao caos. O amor não é sair por aí andando e falando besteiras da vida, enquanto toma um banho de chuva. O amor não é ir de garupa numa bicicleta depois da premiação do Oscar e comer um lanche na madrugada. O amor não é fazer companhia, rir de besteiras e dormir de conchinha no meio da semana.

Não… O amor não é nada disso. Isso são momentos bons.

Mas, para alguém tão intensa como eu, isso pareceu amor. Porque eu não dedico meu afeto e meu tempo para qualquer pessoa. E isso não me faz melhor que ninguém… Só me faz alguém com medo.

Medo porque o amor é importante demais para mim. E ele não avisa quando chega, nem a quem vai escolher. Ele só acontece.

E eu, que nem me permitia viver isso, (como se pudesse controlar o que sinto), que sempre fugia, que apesar de querer, nunca confiei totalmente em ninguém, em tão pouco tempo me entreguei inteira, sem reservas. Porque o amor aconteceu.

E agora dói. Dói perceber que tudo o que eu pensei que fosse amor… não era.

E o que é o amor pra mim agora que tudo que pensei não era?

O amor é querer muito alguém e, ainda assim, deixar que essa pessoa seja de quem quiser. O amor é cuidar, mesmo quando o outro não precisa, ou não quer ser cuidado por mim. O amor é querer ver o outro feliz, mesmo que essa felicidade não seja comigo…

O amor também é saber se escolher e ir embora de certas situações, mesmo quando um olhar e um abraço ainda fazem parecer que ali é abrigo.

O amor também é ser grata, mesmo quando precisa mudar de forma e aprender a existir como amizade, mesmo quando o que sinto em mim não vive no outro… 

Às vezes ser intensa pesa. Como naquela conversa com o meu pai, em que me abri e falei tudo o que sentia e, no fim, ele resumiu tudo a ciúmes.

Ser intensa não é bom, como quando insisti em me casar com alguém que não me amava o suficiente para que esse desejo partisse dele.

Não é bom, como mais uma vez aconteceu agora com outro personagem, quando, numa conversa sobre o futuro, perguntei se o que tínhamos viraria algo sério e ele disse que “não tô afim um relacionamento sério agora.”

Ser intensa é doloroso, porque você se entrega, confia que o afeto é recíproco, se expõe, tenta entender… e, em troca, recebe, em palavras como “não sinto que seja”, que te pegam desprevenida.

Toda essa intensidade, por um instante, parecendo não valer nada… Para quê ser tão intensa? Me pergunto. 

Só que eu nem sei se consigo ser diferente. Provavelmente não.

Eu só não quero confundir o que é comum com amor. Não quero me diminuir para ter o que poderia ser recíproco. Quero algo que seja inteiro, porque não me contento com partes.

Mas também não quero deixar de sentir. Eu quero ser intensa para amar e ser amada.

Só isso.

E não ter que chorar assim mais uma vez…

Transbordando como um rio em dia de cheia. Do outro lado, uma gota de chuva que evapora antes de tocar o chão…

Será que sou tão ingrata que não sei receber o afeto que me dão? Ou ele realmente é pouco? Penso comigo mesma.

Eu não queria ter coragem para o amor, mas tenho. Amo sempre com coragem, sempre me jogo do precipício sem saber o que me espera lá embaixo. E tão poucas vezes havia alguma coisa… quase nunca.

Às vezes, havia um colchão inflável que amorteceu minha queda. Durava algum tempo e, logo depois, murchava. Eu imaginava que aquilo era felicidade. Mas, lá no fundo, uma voz me dizia que eu estava sendo besta e desesperada. Eu estava entregando tudo de mim, fortalecendo outra pessoa e me desfazendo inteira por migalhas de amor.

Aliás, isso não é amor… é desespero.

Eu não quero ter coragem para o amor. Eu quero ser cautelosa e dar apenas aquilo que recebo, e nada mais. Tenho desejado fortemente isso. Não quero ser desesperada.

Mas a voz grita dentro de mim e arde no meu íntimo, dizendo que eu devo acreditar. Devo acreditar que não sou desesperada. Eu apenas amo. A voz diz também que eu devo saber que alguém me espera com essa intensidade que eu tenho e que desejo entregar, alguém que sustente e dobre a aposta. Mas não como um jogo, pois não quero que haja vencedores ou perdedores…

Eu quero que seja calmo, gostoso e profundo, como se banhar no rio. Feliz como me banhar no rio em dia de chuva forte. E esquecer todas as vezes em que não fui amada e, se fui, esquecer o amor de migalhas que me deram…

Eu tenho coragem para o amor e torço, a todo momento, para que o meu olhar cruze com o teu, que me espera. Que vai rir comigo de besteiras e dormir de conchinha toda noite. Que vai suportar meus dias ruins e me dar colo quando eu precisar. Que vai admirar minha força e minha vontade de superar meus medos e traumas. Que vai acreditar na minha vida mística e vai achar bonito o quanto eu amo Deus, Mamãe Oxum, as religiões, a astrologia, o tarot, os sonhos e tudo relacionado à intuição, apesar de, muitas vezes, achar que eu seja louca (kkk).

Eu espero até o dia em que você vai rir porque não sei cozinhar tão bem, nem gosto de afazeres domésticos e, quando faço, sempre fico estressada. Mas vai saber que o meu amor é grande porque, apesar disso, vou querer deixar tudo organizado, comida feita e a cama quentinha só por você. Que vai se sentir amado quando eu te disser que alguma música, filme ou frase me lembrou você em um dia aleatório, em um momento mais aleatório ainda, porque eu fico pensando muito em como demonstrar todo o amor que sinto por quem eu amo.

E também vou querer saber qual é o jeito que você se sente amado, porque me importo e quero que nosso amor cresça imensamente, superando a imensidão do universo, para que todos, nos conhecendo ou não, saibam que o nosso amor existe. Para que eu possa te amar e te fortalecer, agora sem medo, pois também me sinto forte e segura de ser amada inteiramente por ti.

Penso que talvez eu esteja pedindo muito, mas, logo em seguida, penso que você também procura o mesmo. Me procura na mesma intensidade e vontade. Você também se cura enquanto me procura. A gente se cura enquanto se ama. Nada será demais ou exagero, porque o tanto que te quero, você também me quer.

E sinto que estou perto, sinto que te sinto… E me emociono, porque sei que também me espera. Te amo com toda a profundidade que há em mim, com todo o amor que há em mim… Nessas milhões de galáxias que me compõem, eu te amo.

Tô te esperando.

Por que você achou que eu ia ficar enquanto você ia lá tentar viver a vida?

Sei que você disse que não gostava de mim romanticamente. Sei também que assumi a responsabilidade pelo que temos no momento em que aceitei continuar ficando com você. E aceitei porque meu sentimento é grande e quis, ao menos um pouco, sentir que o que tínhamos era real. Mas você não acha um pouco demais tudo o que me fala?

Acho que pra você não passou de um passatempo. Você estava comigo pra se satisfazer física e emocionalmente, porque em tantos momentos fui seu colo e fiz isso com todo amor.

Eu disse pra você que continuaria até quando desse pra mim. E esse dia chegou. Não dá mais. Não quero mais servir de apoio emocional pros seus momentos difíceis, nem validar suas atitudes, seus videozinhos engraçados, suas músicas, poesias e seu gosto musical.

Eu decidi me retirar a partir do momento em que você, mesmo estando comigo e apesar de não ser nada oficial nem exclusivo, decidiu continuar investindo nessa pessoa por quem você está apaixonado, sente conexão e foi reencontrar. E eu entendo, não mando no que você sente, mas ainda assim existem escolhas.

E eu também preciso assumir o que isso me faz sentir. Você continuou ficando comigo e disse que a decisão era minha e que não queria me machucar. Eu decidi ficar, mas só até o momento em que isso fosse confortável pra mim, e hoje não é mais. E eu também não acho justo você me cobrar nada disso.

Você me falou como se sentiu com a viagem e com o reencontro. E sim, eu perguntei, mas esperava um pouco mais de noção da situação, não sei. Acho que esperei demais. Você se sentiu à vontade de falar tudo e, na hora, caiu a ficha de que eu estaria sempre disponível, sempre ouvindo você desabafar sobre ela e sobre suas inseguranças com o futuro com ela. E ainda assim nada disso seria sobre nós, porque em nenhum momento pareceu pesar pra você o que isso poderia me causar.

Talvez porque eu te desejei felicidade e quis que desse certo entre vocês. Talvez. Mas isso não muda o fato de que eu sinto, e eu fico chateada e magoada com tudo isso.

E sim, eu realmente estou estranha. Estou tentando me concentrar em mim, tentando entender o que fazer com esse sentimento que tenho por você. Gosto de ser sua amiga, gosto de ficar com você, gosto das nossas conversas, mas por onde tudo está indo me dói.

Não quero ficar com essa sensação que eu estou tendo agora, de ser um step. E eu me sinto assim porque, mesmo depois de tudo o que você sabe de mim, você continua fazendo tudo igual e espera que eu aja naturalmente. E isso me faz mal, não é justo comigo.

Se você quer um apoio emocional, procura ela. Constrói isso com ela, se aproxima mais dela. Você decidiu investir nisso, então também precisa sustentar essa escolha.

Eu quero que você seja meu amigo, mas sem essa intimidade que existe hoje, porque ainda sinto e preciso de tempo pra deixar isso se esvair.

Eu ainda estou aqui, menos disponível, mas continuo. Só não quero me machucar.

Foi bom o que vivemos enquanto casal. Eu queria que tivesse sido real e duradouro pros dois. Mas, pra mim, acabou aqui. Se cuida.

De alguém que quer ficar e sente muito por ti.

Ontem te vi pela segunda vez. E como sempre teu sorriso me  quebrou inteira. 

Tuas mãos me chamando pra perto, teu abraço me deixando tão confortavelmente bem. 

Tua voz me falando as coisas mais triviais, teu olhar me deixando imaginar tudo que você podia ser.

Teu silêncio, teu toque, tua respiração, tua entrega naquele momento, teu olhinhos fechados, tua cara de sono.

Um momento que muda tudo, que mudou tudo aqui dentro. 

Pensei que estava curada de você, que estava conseguindo apenas seguir nessa aventura, mas não. 

Hoje me sinto bem por saber que você me olha com carinho e gentileza e me dizer que sou inteligente, bonita, gentil, gostosa e safada kkk (e eu gosto), mas meu coração insiste em querer mais, mesmo sabendo que não posso. 

Mesmo sabendo que tudo nisso é errado. 

Eu continuo imaginando mil coisas sobre você e alimentando dentro de mim lembranças tuas que insistem em querer fugir da memória, como se minha memória quisesse me blindar…

Vc me diz que sou “massa” e ri com  essa carinha de cafajeste carinhoso e eu só penso que sou boa em fingir que não sinto nada.

Só que na verdade eu sinto, sinto tudo intensamente… 

Não sei dizer exatamente o que sinto, mas queria sentir mais. 

Você me diz que se admirou com a minha beleza e eu me pergunto pra quantas outras você diz o mesmo. Mas também fico pensando, será que tudo é fingimento isso de vc não se importar com o que temos? Sigo com essa dúvida. 

Só sei que quando estou contigo perco as palavras, as horas passam devagar e o meu rio encontra um outro caminho.

E sim, vc me disse que eu sou como um rio e comecei a entender que o que eu queria era apenas desaguar no teu mar, conectar nossas águas e correr pra onde a vida nos levar.

Não quero esquecer nada, vou te sentir no meu silêncio, lembrar dos nossos intensos prazeres e viver dessa lembrança, desse segredo tão íntimo até o dia que nossos rios se cruzarem de novo… E espero que em breve.

E lá se vai mais um dia pensando no poeta mais safado do Brasil…

-Serena Menina.

Eu não sou boa com as palavras, repito pra você e pra mim mesma.

Eu não sou boa com as palavras.

Mas eu sou boa em sentir. 

Sou boa em me deixar sentir. 

Eu sou boa em mentir pra mim mesmo que vou dar conta disso, quando sei que não vou.

Eu sempre caio desse precipício quando ele me chama, porque sou boa nisso, ou às vezes penso, sou boba demais. 

Em imaginar demais, em mergulhar, em procurar alguma coisa nesse fundo de mar escuro. 

Mas dessa vez não foi assim. 

Eu não procurei.

Você veio até mim. 

Me olhou com esses olhos brilhantes que me devoraram antes mesmo de me falar alguma coisa. 

Você que me encontrou nessa afluência. 

Me observou nos detalhes. 

E por mais que eu já saiba que no fim desse precipício eu caio no chão, me jogo pra sentir o vento no rosto na hora queda. 

E eu que sou sonhadora, já imaginei mil jeitos disso dar certo de alguma maneira.

Eu tento te decifrar, mas você é como eu, um enigma. Tento lembrar do seu rosto, mas minha memória parece querer me alertar que não posso e nem devo lembrar de você. 

Então eu continuo cantando pra ver se entendo, que sim, “cê tem uma cara de quem vai foder minha vida”. 

Ou melhor já fodeu. Me derramei toda em você. 

Corri pro teu mar. 

E não me arrependo. Vc tem esse dom de me olhar e me desmontar. 

Gosto de tudo que tenho sentido, desse frisson, dessa aventura, dessa liberdade de poder me mostrar pra você sem ressalvas. 

É, te conheço dos meus sonhos mais gostosos. 

E vem cheio de amor, cheio de saudade, mas não de mim. 

Você vem pra buscar alento, porque seu coração está quebrado.

E não, não é culpa minha. É dela.

Você diz que te faço bem e por isso corre pra mim. Eu até quero me sentir aquém a tudo isso, a essa sua história com ela, mas até na sua história você me colocou e não percebe o quanto isso tudo dói em mim. 

Eu nunca quis ser sua amiga, eu nunca quis ver você com ela. Mas aceito ser sua amiga e falo isso pra mim, porque quero e vou seguir em frente. 

O engraçado é você querer outra chance com ela, sendo que pra nós, nunca existiu essa segunda chance. E o que mais me dá raiva, é que eu tento te ajudar com isso, porque eu realmente me sinto péssima por ver você chorar por causa dela.

Eu tenho aguentado muito por você. Coisas que eu nunca pensei que faria. Falar com ela, ouvir você falar dela até cansar, querer que eu seja cupido da sua relação, ouvir dizer que a ama... Trouxa é meu segundo nome. 

Queria poder te entender, queria não sentir tudo isso, queria poder ir pra longe, o mais longe possível de você, mas não consigo.

Sempre que você me olha, que fala comigo, que demonstra carinho, mesmo que não seja o que espero, isso me afeta muito e eu não consigo. Dói demais tudo isso. 

Dói saber que se passaram anos e anos e eu tô na mesma, tô aqui escrevendo pra desabafar com ninguém. Porque todos já entenderam qual é a sua comigo, menos eu, por isso ninguém me ouve mais e eu continuo escrevendo sobre você. Dói, porque eu poderia nem te conhecer, poderia te deixar pra lá sem sentir nada, como você fez comigo naquela época. Mas eu não sei ser como você. 

E agora até me sinto melhor por isso. Por não ter essa maldade no meu coração. 

Agora você vê o mesmo que eu. Ela faz tudo isso com você.

Talvez por sua culpa. Por não saber valorizar o sentimento dela, por no fundo ter medo de se aproximar tanto e se ferir, como quando você se feriu com a outra e mais uma vez eu fui sua melhor amiga e te fiz passar por essa. 

Mas pode ser culpa dela. Você já pensou nisso? Provavelmente não. Nem consegue ver que ela não tá mais na sua. Vai conseguir ver os defeitos?

O relacionamento pertencia aos dois, mas você prefere se culpar ao reconhecer os defeitos dela. Os meus, você vê em lentes de aumento. Por isso só quem construiu o relacionamento foi eu, porque você fez como ela, me deixou...

Eu vejo você com defeitos e qualidades e ainda assim penso que seríamos tão certo, mas seus olhos se fecharam completamente com relação a mim.

Sou e sempre serei sua amiga, aquela disposta a ouvir e te ajudar com seus problemas, aquela que você vai ligar de madrugada pra chorar dores de outros amores e que mesmo assim, vai te mimar, te cuidar e te amar como sempre.