Nesse exato momento estou tendo uma crise de ansiedade e pensando novamente em tentar partir dessa pra uma melhor (já tentei uma vez). É incrível como nesses momentos morrer parece ser uma solução tão convincente, tô tão cansada, me sinto eufórica e vazia, as minhas comidas preferidas perderam o sabor, hoje passei meu perfume preferido e não senti sua fragrância, é como se a minha presença não fosse mais compatível com a desse mundo, eu penso nas pessoas que eu amo e que acredito que me amam também e sempre me vem a sensação que a vida delas seriam melhores sem a minha , que eu sou só um estorvo, um pedaço mal feito de ser humano. Me sinto um fracasso em tudo, e não tô me vitimizando, porque eu tenho consciência que com pouca idade já fiz muito mais que muita gente batalhou a vida inteira pra conseguir. Sei que passei por situações ruins e pessoas que estavam vivendo situações ruins também, e não culpo ninguém por esses momentos. É só que nada parece fazer sentido. Eu ainda sinto amor, sinto saudades, sinto prazeres carnais, sinto essas coisas boas, mas nada parece fazer sentido e eu me sinto vazia, inútil e fracassada por ter a sensação de ser tão insignificante, eu sinto que mesmo eu me esforçando muito e dando o meu melhor ainda assim não é o suficiente e que facilmente eu poderia (e deveria) ser substituída na vida das pessoas que eu amo. Eu quero ver meus pais viveram bem e ficarem bem velhinhos, quero ver as minhas irmãs terem sucesso na vida delas, quero ver meu amado conquistar o mundo e ter tudo o que há de melhor, eu desejo o melhor para todos, de todo o coração. É só que, esse melhor parece só ser melhor se eu não existir. Eu quero chorar até não doer mais, mas não tá sendo o bastante, por isso vim aqui mais uma vez pra desabafar. Eu realmente quero partir, e se dessa vez eu me for, eu espero que o mundo seja um mundo melhor e tenha mais cor, e que ninguém sinta essa dor no peito que se chama depressão e ansiedade.
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