SOLITUDE

“Você vai olhar meus posts e vai pensar uma coisa, você vai vê meus reblogs e vai imaginar outra, então de tanto pensar e imaginar vai pensar que sabe quem eu sou, mas ainda assim não vai saber quem sou eu, você só tem materiais de conceitos que você mesmo produziu pra me decifrar, mas ainda não vai saber me traduzir, eu posso ser o que eu posto e reblogo, como também não posso ser, ninguém consegue ler um livro só olhando pra capa, uma frase clichê, mas uma visão real.”

Se você já passou por minha vida em algum dos anos. E combinou comigo de alguma forma, se me ajudou e me acolheu, se me escutou se compartilhou sua vida comigo. Saiba que sou grata. Saiba que você anda no meu coração mesmo que não participe da minha vida. Você foi importante e as lembranças com você guardo com carinho. Porque aposto que você não é mais o mesmo, nem eu. E se não combinamos agora não quer dizer nada. Além da vida sendo vida.

“Eu te conheço, tu tem amor transbordando até pelas orelhas. Mas tem medo das suas próprias coisas guardadas dentro de você. Tu tem medo de qualquer coisa que saiba que possa te domar, tu tem medo de mim. Não exatamente medo de temer, mas medo porque sabe que eu te conheço. Que eu entendo bem seus pontos fracos, e que tornei tu o meu. Eu podia te comparar com o sol, mas prefiro te por na lua. O sol ta lá, sempre o mesmo sabe? A lua tem suas fases, e o modo de brilhar a noite como o sol nem com seus trocentos (sou péssimo em astronomia) raios de luz consegue chegar perto. Tu tem tuas fases, e tem um jeito insuportável de fazer com que elas sejam irritantes e parte delas encantadoras. Implicar contigo se tornou um dos meus maiores dons, e viver de cara feia pra mim virou o seu. Do mesmo jeito que eu sou péssimo em astronomia, sou péssimo em lidar contigo.”

“Eu nunca me esforcei pra nada, muito menos pra entender alguém. Tu era toda esse tipinho de menina arrogante, que não dá confiança nem pra quem tu tá gostando. Ou seja, tu era um problema maior do que os que eu já tinha na minha vida. E olha, eles não eram pequenos. A gente parece dois estranhos na maioria das vezes. Porque, eu sou o mesmo todos os dias, e você é a “diferença”. Eu jogo um sorriso pra você, e você me olha de cara fechada. Eu detesto qualquer coisa que me lembre de tu, detesto. A gente acaba o que nunca teve todos os dias, pelo medo que a gente tem de não saber lidar com o que sente. Tu sempre me diz que eu não sou do tipo cafajeste, mas diz que sou do tipo cachorro. Minha vida é toda tumultuada, e eu achava que tu seria o lado certinho, e tu só transformou isso numa bagunça maior. Tu era diferente das outras, porque contigo eu tinha certeza que daria certo. E era isso que me irritava mais nessa coisa toda, quanto mais era pra dar certo, mais dava errado. Eu era pior antes de você, da pra tu conseguir imaginar pior que isso? Eu era. Porque eu nunca me esforcei em mudar, até tu surgir. Eu tinha certeza que tu era a garota certa, mesmo sendo toda errada. Eu gosto demais de você, acho que é por isso que eu estrago tudo. Gosto demais de você, pra deixar você gostar de mim. Eu que nunca me esforcei pra estragar nada, agora estava me esforçando pra ser o que eu não era, porque assim talvez… Desse certo. Não deu certo, e não deu tão errado. Não sei como resolver o vício no teu cheiro. E não sei, e não tenho a mínima ideia, e não tenho a menor noção do que fazer. Sabe qual é? Em um ano cê não sente nada por todas, no outro… Sente tudo por uma só.”

“Para algumas pessoas é perturbadora a ideia de estar sozinho. Mas a pior forma de solidão é aquela onde você pode estar rodeado por pessoas, e nada te agrada, nada te preenche e te envolve, se torna tudo um imenso vazio”

hoje o céu escureceu mais cedo, fazia tanto tempo que isso não acontecia.