discarica-emotiva

le persone spesso si sentono minacciate da chi ha il coraggio di essere quello che loro non avranno il coraggio di essere mai.

io non auguro il male nemmeno a chi mi ha fatto male.

io vorrei semplicemente poter essere me stessa con gli altri, solo me stessa, senza farmi alcun complesso.

mi sento neutra, non so come spiegarlo. Sono nel mezzo e non mi spingo verso nulla, non prendo direzione, cammino dritto. E non lo so, credimi non lo so proprio, se questo sia arrendersi o continuare a lottare.

Sto capendo che non siamo costretti a vivere alla massima intensità tutto, che vivere così ti consuma e basta. Puoi sentire bruciare un sentimento come fosse un incendio, oppure puoi allontanarti e vedere solo la fiamma che illumina il buio.

arriverà il giorno in cui per l'ultima volta quel dolore mi peserà sul cuore.

Per quel che mi riguarda essere dotati della skill ✨consapevolezza✨ è una roba masochista. Io vorrei vivere nella mia beata ignoranza, fingere allegramente che tutto vada bene, fingere talmente bene da essere sinceramente convinta di quello che faccio. Invece no, devi stare male, essere consapevole di stare male, sapere perché stai male, sapere cosa dovresti fare per stare meglio, non incolpare nessuno se non te stesso... ma avere comunque la forza di una farfalla sotto la pioggia. È crudele.

per la prima volta in vita mia l'aria di estate che inizia poco a poco a sentirsi, mi mette tristezza.

è assurdo come tutti finiscano per dire di no ad ogni mia proposta. È impossibile non pensare che il problema sia io.

come te la spiego una cosa che non so spiegare nemmeno a me stessa.

a nessuno importa dei tuoi limiti

credo proprio che questo sia per me il punto più basso mai raggiunto.

e io provo ad odiarti ma senza riuscirci perché riesco a capirti anche quando mi ferisci

era quel tipo di rapporto in cui l'audio poi te lo mando lo stesso anche se ho sbagliato a parlare.

mi odieranno, mi schiferanno, penseranno di me cose brutte, diranno che non sono brava, che non valgo niente...ma almeno mi vedranno. Almeno qualcuno mi vedrà, mi vedrà per quello che sono. Adesso mi sembra di vivere in una realtà in cui sono invisibile, trasparente, in cui non conto nulla, nessuno mi vede, nessuno pensa qualcosa di me, mi sembra quasi di non esistere.

la mia vita ha perso totalmente il suo senso da quasi un anno ma la cosa che mi fa stare così male è che non ne ha acquisito uno nuovo. Vaga, oscilla tra mille storie diverse, tra mille possibilità, mille scenari immaginari e realistici ma ma nessuno prende il sopravvento. Sono costantemente in balia del mondo, della vita che cambia ogni singolo giorno. Non appartengo a nessuna realtà. È come non esistere.