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結婚したいって

春は来たのに楽しめなかったし、夏はもう近いのに楽しみもなにも感じない

でも時間だけは過ぎていくし、時間だけはみんな平等

その時間をどう使うかが今ものすごく試されてるって感じがする

未来の自分への投資だと思って過ごそ

わいの3カ年計画リセットandリスタート❤︎

自分が留学に行きたい一番の理由は自分探しに行きたいからって思ってたけど、それは自己肯定感が低いことからの脱却だったり自分の可能性を広げたいからって思ってたけど、そんなことのために大金積んで海外で生活したいかってなったらめちゃくちゃどうでも良くなった

本気で大学辞めたいって思ったのは自分が大学で何を学んでるか分からなくて嫌気が刺したからだった。特に周りの環境がーとかそうではなかったし、辞めずに2年間過ごせたのは周りの環境が良すぎたから

そう考えたら、1年後、京都に戻って何するんだろう自分。周りと時間軸が少し異なるから同じ環境にいるわけではなくなりそうだし、かといって大学の授業に参加したいなんて思いもしない。もちろん、会いたい人は山ほどいるけど、それだけで残り2年生きていけるのか？

1年後は復学してまた京都で過ごすことしか考えてなかったから、みんなにはまた今度ね！とか言ってきちゃったけど、私、1年後どこにいるんだろう？

そう思ったら私が戻る場所って別に大学でもないのかなって、特別やり残したこともないし、戻るべき場所なのかな

でも自分ってまだ20歳じゃん？

やり直そうと思えばやり直せるし、今からスタートするのとか超ありあり☆

誰か身近な人が、正解は自分で作るんだよって、みんなやりたいことが何か分からないとか言ってるけど、心の奥に絶対あるんだよって、言ってくれてめちゃくちゃ響いた。

この1年のうちに自分が何をしたいのかはっきりしよっ

それから決めていこう、1年後のことは☆

思いもよらない返答に戸惑いが隠せなかった

シンプルに散ると思った。だって誰も私たちが付き合うなんて思ってもいなかったでしょ？いくら私が惚気てもいい人だねってなるだけで私も付き合うとか考えれなかったもん

付き合ってみる？周りの目気にするなら今のままでいいよ。って

自分でも自分の気持ちが分からないけど、周りに話しても悪くないって言うし、付き合うことはいけないことじゃないと思うって言ってくれた。彼の周りに紹介してもらいたい訳でもない。けど、自分の知らないところで自分の話をしてくれてたのはものすごく嬉しかった。

10ー20分くらいかな？色々話して、付き合うことを決めた。傷つけたくないから、周りの目気にするならこのままでいいよって最後は私に決めさせてくれた。この時はなんて優しいんだっしか思わなかった。まあ今考えれば他人任せというか責任放棄に見えなくもないけどね。とりあえずあの時の私は幸せというかなにも実感湧かなくて夢かと思って信じられなかった。酒の酔いも一瞬で冷めたなぁ

こんな感じで始まった交際。深夜2時のなか卯でね。ほんとここはネタなのかって感じ（笑）

それから1週間くらい食欲もないしずーっとドキドキしてるし幸せを実感しないまま時が過ぎて、とりあえずなにも実感がなかった本当に。逆にこれから先が心配だったな、どうやって付き合えばいいのかとか、どんなデートをするのかとか、身体の関係はないだろうって何も分からなすぎて戸惑ってたなぁ

なんもゆかりのない場所を進学先に選んでひとり暮らしが始まり半年。大学を辞めたくても心の中でここで辞めたら後悔すると思ってたんだと思う。だから、どうすれば大学に行くかって考えたとき、バイト始めれば、バイトがあるからその前に学校行ってーとか、バイト入ってるからホームシックで帰省することはなくなるだろうってお金のためではなく、大学に行くためにバイトを始めた。アルバイトをしてる友達は、バイトはバイトだから楽しくないよとかあんまいい事聞かなかったし、自分でもバイトで自分をさらけ出すことはないだろうって思ってた。

けれど選んだアルバイト先はそんなことなかった。大人、男性嫌いな私は自分をさらけ出すことを抑えていたけど、マネージャーさんもバイトの先輩も最初から素で対応してくれて、他の社員さんや主婦の方もみんな優しかった。まあそれなりに仕事は辛かったけどね（笑）

バイトを始めてから、学校も楽しくなった。新しい友達が増えたり、大学生らしいことをたくさんしたり、お酒をよく飲むようになり…アルバイトも苦になってなかったから、病むことなく生活してたなあ。

そんな中、いつの間にかマネージャーさんのことが気になるようになり、口にしたら気持ちが止まらなくなった。でもマネージャーさんの事は深くなにも知らない状況だったね、その時。結婚してるのか、別居なのか、離婚しているのか、子供の話なんか聞いたことあるようなないような…何も知らないのに、毛嫌いしてた大人と男性に優しくされたり、仕事ができて尊敬したり、知らない世界を見せてくれるところにどんどん惹かれていった。

それから営業が早く終わるとご飯行ったり、新年会したり一緒に働けたのは半年だけだったけど、知りあって間もないのに、異性として好意があるのは否めなかった。

そんな気持ちのまま店が閉店して、気軽に会える存在ではなくなって、でも気持ちだけは冷めなくて、どうしたらいいかわからなかった。

それからいろいろあって、先輩と3人でご飯に行ったりしたけど、また会えない時間ができた。事業が終了したのを聞いて、もう本当に関係がなくなったと思った。

それでも気持ちが冷めなかったから、夏に思い切って連絡を取ってご飯に行った。2人で。またすぐに映画の誘いをもらってご飯に行った…でもその日は夏休みの最終日だった。

なーんにもやる気が起きなくて昼まで布団にこもって、起きてテレビを見て、課題たまってるのにやらないでこのまま23時

一応食は取ったけどね、バイトしてたら多分また倒れるくらいの体力だな

朝活でもしたいけど、個人的に朝が1番つらい

前はよく大泣きしてたり恐怖でいる夢だったり好きな人の隣で泣いてる夢もみたけど、最近見る夢はめちゃくちゃ幸せで、好きな人が隣にいて楽しそうに話してる夢も見る。

でも朝起きると、現実で、一人だし、特別楽しみもなくて、予定があってもそれまでの時間が長すぎてそのまま目を瞑る。悲しい夢を見た時は、朝起きて、夢で良かったって何回も思ってた。

自分はいつからこんな弱くてメンヘラで人に依存するようになったんだろう。今まで人を好きになってこなかったし、自分には恋愛向いてないと思ってた。けど一度、人を好きになること、人から愛されることを知ってしまった。こんなにも真剣に人を好きになるとは思わなかったし、これが恋だって心底思った。

だからものすごく辛いし、周りがなんと言おうと、私にとって彼は一人の大人として尊敬できて頼れて、偉大です。今でも。お付き合いしてから不安もあったけど日に日に好きが大きくなってました。そこがいけなかったのかな

けどね、いつまでもこのまま止まってるわけにはいかないです。がんばろ

大人になることを拒んでたら永遠子供なままだし

それが1番恥ずかしいことだから

嫌でもこの世界をより知らなきゃいけないし

拒んで泣いてちゃ最終的に困るのは自分です

大人になるよ、なりたいよ

やっとこの歳になって色々知って

そしたらあいみょんの歌詞とか意味深すぎて

もうラブソングもなんかそういうのも聴きたないーと

思いました。

なのに最終的に向こうが謝るのはなぜ？

そんな自分って人に怒られるたびメンタルえぐれる人間だったのだろうか

ああ、ちゃんと叱って欲しいし褒めるときは褒めて欲しいんだけどな

って綺麗事のように言うけれど、その時そのときに向き合って過ごしてるから悲しくなったり楽しくなったり、投げ出しくなる日だってあって、そんな毎日楽しく生きようなんて無理な話だよ

悲しいことだったり気分が上がらないことがあるから楽しい事に気づけたり、その逆だってあって

きっと毎日楽しかったらそれはそれで逆に楽しくなさそうだなって

ずっと好きな人と結ばれても毎日楽しいとは感じないし、めちゃくちゃ苦しんでるよ

一緒になれて幸せだなっていうのはほんとここ最近実感してる

冷静になるとどうしても先のこと考えちゃって怖くなるけど、そんなことも今抱えてる悩みだって好きな人といる時は何も考えなくなるの

すごい力だなって思った

これだからずっと一緒にいたいって思うの

間接的に彼の話を聞いて

分からないけど聞いた次の日からいつも以上にモヤモヤしてなんか不安で

昨日のデートもそのことでいっぱいで

隠したくないしその出来事も彼に伝えて

聞いたところでなにも言えないから気にしてはなかったんだけど

少しだけ過去のことも聞いて

あー自分はやっぱり気にしてるんだなって少し思った

すっきりしたのか分からないけど

会わなかったこの1週間に

いろいろ考えてるとものすごく胸が苦しくなって涙が出そうで心は大泣き状態だった

その想いが溜まったのか、本人の前でいきなりの大号泣してしまった昨日

全然そのつもりなんてなかったのに子供みたいに泣いた感じだった

もう眠いから帰るって言い出してもワガママ言っても全て受け止めてくれる

その優しさが好きなんなけど同時にその優しさに苦しめられる

私は彼に助けてもらってばかりなのに

私は彼に何もできてない

だから今でも悩むんだって思った

今これ書いててね