Ни траура. Ни похорон.

Мне нужен совет.

Сейчас я работаю на работе, на которой нет никакого продвижения по зп, по должности, по скиллам, нет переиндексации. Но платят хорошо, работа не пыльная.

А есть другая (моя старая работа) на которой мне нужно сначала пройти два курса, чтобы выйти на более менее ровный уровень с бывшими коллегами. Но. Зп на 42к меньше, работы Овер дохуя. Но есть переиндексация, есть вероятность продвижения и плюсом я подкачаю скиллы.

И вот эта главная монашка на районе, у которой весь дом в иконах, сначала орет на меня как ненормальная, кидается швабрами, обзывает меня свиньей (это база вообще) - потом заходит и такая «не хочешь поговорить?».

Ахахахахахахахах

Да пошла ты нахуй. Иди блять в церкви своей поговори, ебнутая.

У меня где то в личном деле написано, что я вот это говно терпеть должна или что? Она не слышит что я ей говорю, она слышит мат и орет «не матерись». Не по православному же.

Абсолютно поебать человеку. Она очистить совесть пытается, не для того чтобы контакт наладить (а это уже поздно), а чтобы перед тем в кого она верит стыдно не было. Точно такой же эгоизм короче)))

Потом еще удивляется, какого хуя я ей ничего не рассказываю. Да потому что слышишь в ответ одно осуждения, ценные указания, которые кстати нахуй никто не спрашивал, одни причитания , как все плохо.

Новости с полей такие:

Мы разводимся. Ура. Но пока живем вместе, живем как соседи , и в целом у нас не плохо получается.

Из минусов. Я хочу чтобы он побыстрее съехал, потому я вошла в прайм эру, и мне хочется выглядеть как шлюха.

Кстати о шлюхах. Это тоже про меня. Меня вот так вот всю, 2,5 часа огромный викинг.

Но получается, что мне действительно больно. А еще получается что мне больно, за моего будущего бывшего мужа. Мы приняли решение разводиться. И вроде должно стать легче. Но что то нет. Мне его чисто по человечески жалко. Он потерян. Он всех разочаровал. Он бежит от реальности в травку и игрушки. Он не слышит себя. Я болею за него. Правда. Но и я не могу положить на этот разделочный стол себя. У меня и так часть души вырвали своими поступками, я не могу так дальше. Он должен сам услышать себя, за него это никто не сделает. Я переживаю за него и ненавижу его одновременно. Ненавижу за то, что он выбирал не меня. Ненавижу траву. Ненавижу компьютерные игры. НЕНАВИЖУ.

Переписываюсь с парнем, с которым были мутки 7 лет назад. Он нигде ничего особого про личную жизнь не выкладывает. Но мои навыки детектива никуда не делись. И он сделал предложение своей девушке. А в переписке у нас с ним, далеко не политика или приколы.

Это как? Я конечно ни на что не претендовала, меня и такой формат общения устраивал. Но ты женишься блять, шлешь ей цветы, кричишь о любви, а мне пишешь тааааакооооеее….

Уже не жалуюсь маме на мужа. А смысл? Поддержки никакой. Одни упреки, одни нравоучения, что это я все не так делаю. Что я должна быть мудрее, что я должна потерпеть. «Я же тебе вот рассказывала про тетю Нину…» Как будто мне не поебать на тетю Нину (при все уважении, очень люблю ее). Но что то не хочется терпеть и ждать, когда уже он начнет содержать семью, а не я. Мама просто не знает, что он траву курит. Но когда узнает, все равно меня виноватой выставит, найдет повод. За всю жизнь, можно по пальцам одной руки посчитать, когда она была за меня.

Ничего плохо про мужа не говорю его маме, да и вообще не общаюсь. А смысл? Она тоже всегда за него, это ее сын. И похуй, что в 32 года у него ни кола, ни двора.

От отца тоже перестала брать трубки. А смысл? Меня опять обвинят в том, что мы с сестрой перестали общаться. И мне надо идти первой на встречу примерения, ведь она беременна (поздравляю ее. Наверное. Никогда не знала, хочет она детей или нет. Да и вообще ее не знала). А мне оно надо? Меня вот никто не спрашивает.

С мужем стараюсь минимум активностей совместных проводить. Во первых, потому что не хочется. Во вторых, он всю душу вытрясет прежде чем что то сделать. Заебет вопросами. Ну вот а смысл с ним контактировать вообще?

И в чем смысл кому то что то доказывать и объяснять, что у меня внутри творится? Если, когда я подам на развод, виновата я буду. У всех. Муж скажет «да я вот то делал, то делал, а вот тыыыыыы…..». Д да да, я плохая, я нахуй всех шлю и тд и тп. Съебись уже. Всё. (Мне сраного цветочка не подарили в день рождения, мне вообще ничего не подарили, кинули в меня деньги, которые мне же и должны были и все). Но виновата я, в любом случае. Мама скажет, что это не по православному, что я должна была терпеть, должна была вернуться в родной город там бы все и порешали, детей бы им нарожать всем и повеситься у свекрови в деревне, ей назло. Ладно, шутка. В общем, мама тоже бы обвинила меня и всё. Ну свекровь мы опустим. С сестрой мириться? А смысл? Мы воспитывались по отдельности, без отца. (Мамы у нас разные). Познакомились только в мои 20 лет. Лет 7-8 общая тема был отец, его не совсем адекватная молодая жена и их ферма. Какую музыку она слушает? Я не знаю. Любимы ее цвет? Я не знаю. Любимый фильм? Я не знаю. Я вообще свою родную сестру не знаю. Потому что она просто не особо пускала меня в свою жизнь. А общение закончилось на том, что я грубая пизда, а она нежный цветочек. И теперь я должна идти и делать первый шаг. Охуенный план, Уолтер. Просто блять восхитительный.

Мне бы сделать первый шаг и выйти из дома. Мне бы плакать перестать каждый день. Мне бы перестать тревожиться. Мне был ложиться во время, а не в 7:31 писать пост в тамблер, когда я не ложилась вообще. Мне бы найти в себе уже силы развестись. Мне бы найти деньги на психотерапию. Мне бы просто уже начать жить.

Так что, идите на хуй со своими первыми шагами и терпение . Плохая? Не удобная? Грубая? Нетерпеливая? Да и похуй уже. Мне бы выиграть у психики, и не сигануть с 17 этажа. Вот тут я поборюсь еще. А с вами я бороться не буду, вы мне надоели до смерти.

Одна только с причитаниями и советами лезет, хотя замужем не была. Вторую свекр содержит, не работает сама уже 20 с лишним лет, мне еще какие то советы дает по типу «устройся на вторую работу», чтобы я ее сынка по лучше содержала. Третий вообще блять, первой жене изменял, с моей родительницей изменял, родил сначала одну, толком не воспитывал, потом вторую, потом женился на любовнице с которой мутил пока был с женой и родительницей. Четвертая блаженная, только она знает как правильно, если занимается йогой то это все. Пятый в жизни нихуя не добился, сидит у меня на шее и играет в игрушки как подросток.

Но я плохая. Я ничего не понимаю, я веду себя как ребенок, я грубая, я все порчу. «Да я бы на твоем месте…». На моем месте, ты бы сдох уже давно. Помолчи блять. Помолчите все блять.

А потом, ты вот что то не звонишь, ты вот перестала мне рассказывать , ты перестала меня звать с собой. Бла бла бла.

1 переезд

1 операция

2 новых шрама

1 отпуск

1 кризис среднего возраста

6.456 новых комплексов

10 прочитанных книг

0 новых татуировок, что удивительно

В следующим году, хочу быть как Ромен Грожан, который разбился в 2020 на болиде и провел в огне 28 секунд. Обжог руки, и вообще выжил. А в 2025 провел тесты за Хаас, и вернется в Формулу 1. Разбиваться не хочу, это я уже сделала. А вот восстать из пепла это я могу.

Новое погоняло моего мужа. Который сказал мне «вот делать тебе нехуй, подарки всем дарить». Я ответила ему, что это у тебя просто друзей нет, некому дарить, а у меня есть, я и дарю. На что мне ответил: а тебе никто не дарит зато. Я спросила с чего это он так решил, он сказал «ДА Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ, ЧТОБЫ ТЕБЕ КТО ТО ПОДАРКИ ДАРИЛ». С интонацией которая не терпит возражений, ведь он прав в этом.

А то что этот хуеплет просто не интересуется ничем, и не видит ничего, это нормально.

Дарят мне все, мы с подругами каждый год дарим.

Первый вариант людей - это предприниматели всякие. «Цен пока нет», «Мест пока нет». Когда будут? Хуй знает. Мы вам в январе напишем.

Да идите нахуй уже, мне щас надо. Я найду прям щас, а вы уже лесом.

Второй вариант людей - это мои так называемые друзья. Нас нахуй 4 человека. Решили что не будем делать тайного санту, просто каждый купит 3 маленьких не дорогих подарка. Только вишлисты нужно скинуть, все прочитали и молчат. Ну и пошли нахуй. Я че мамка вам, бегать блять уговаривать. Нытики ебаные.

Вариант второй точка два - это люди с которыми я праздную Новый год. Только мы без подарков, по бомжатски максимально, по еде пожеланий нет. Идите нахуй тоже, со своим бомжатским. Ладно, без подарков. Но можно как то растратиться на бенгальские огни например? Денег нет? Ой блять, а кто виноват? Я что ли нахуй? Я что ли виновата, что ты не хочешь, цитирую: быть привязанной к графику, работать на дядю? Нет, нихуя не я. А твое распиздяйство и розовые очки. По бомжатски- к бомжам под теплотрассу на каде.

Второй вариант точка три - одна моя подруга. Я нахуя тебе вишлист скинула? Чтобы ты мне обнылась, ой можно я подарю то что не в вишлисте, меня это все заебало, то что я хочу подарить не придет к новому году. Я вишлист составляла нахуя? Чтобы получить то, что я не хочу? Опять блять, я что ли виновата, что ты нихуя не работаешь (и не хочешь работать), у тебя ни на что нет денег? Нахуя тогда все это, вообще уж без подарков давай.

Третий вариант - человек из прошлого. Который….че хочет от меня вообще не поняла???? Я сказала что замужем к сожалению, что все не идеально. Сказала сразу, если это ПРОБЛЕМА, то пойму если меня пошлют. Мне сказали что это не проблема. Тогда какого хуя меня игнорируют Аш с воскресенья? Даже сообщения не читают. Я тебе не голые фотки шлю, ни на что не претендовала , кроме общения. Че за хуйня?

Ой да блять, я знаю, что в половине случаев, я нагнетаю сильно. Ну я просто не могу. Заебали все. Я просто нахуй приготовлю себе селедку под шубой, куплю шампанское, забью кальян и буду что то смотреть в новогоднюю ночь. Без подарков, без людей. Заебло это нытье со всех сторон.

Давно меня тут не было. Дела мои так себе. Все еще замужем, к сожалению. Мысли о разводе, тревожность, рпп и 350 диалогов каждый день со мной. Я с ними просыпаюсь, я с ними засыпаю. Вот сейчас отменяю одни антидепрессанты, и буду пересаживаться на другие. Пытаюсь разорвать спираль созависимых отношений и идти дальше. Пока не получается. Пока смотрю свои старые фотографии, где я худая,красивая и счастливая. Снова подписалась на парня, который называл меня «киса», терпел мою агрессиию и в целом очень хорошо целовался. Поцелуи кстати, это все что у нас было.

Да, с одной точки зрения, меня можно назвать шлюхой. А с другой точки зрения, нет блять нельзя. Потому что, что бы вам не показывали люди, внутри семьи совсем все по другому.

Можно конечно свалить всю вину на того, кто хочет расстаться. Потому что «ну вот, она же уже и на мужиков подписывается, и переписывается с ними наверное». Но некоторые и представить себе не могут, как тяжело человеку, который понял, что дальше эти отношения не спасти. Как человек устал играть в одни ворота. Устал слушать «ну посмотрим». Устал слушать «не хочу». Устал брать всю ответственность в отношениях на себя. Как человек понял, что он не хочет со своей второй половинкой спать на одной кровати, как не хочет с этой половинкой ходить куда то, как приходит осознание, что ваши интересы не совпадают даже на 1%. Как приходит осознание, что ты хочешь дом, машину, собаку и путешествовать. А он хочет лежать на диване, играть в игрушки и чтобы никто его не трогал. Как осознаешь, что у тебя нет никакой поддержки, потому что «ты же женщина и должна быть мудрее. мужчин нужно уговаривать, терпеть, лелеять». И как озарение приходит, что ты никому не должна. Тем более уговаривать 32 летнего мужчину работать, содержать семью.

И когда это осознание врезается в тебя, как товарный поезд, ты понимаешь, что с самого начала ведь так было. Но розовые очки треснули только сейчас. И как ты надеешься, что он сам подойдет и скажет что хочет развод. И как осознание, что он не подойдет, и эту ответственность снова нужно взять на себя, выливается на тебя как ушат ледяной воды.

А ты сидишь в своей комнате и понимаешь, что ты в болоте уже интернет провела. Но этот интернет работает плохо, и вообще тут даже солнца нет, а тебе оно нужно.