にっきとか

むかつくこととか雰囲気悪くなったりしても、ひきずったり意地になったりして時間を無駄にしないように半日後には普通に接するようにしてたけどそれに甘えられても……っていう気持ち💭　生理前は本当にままならないね〜

なんかやっぱり自分ばっかりが頑張ってるじゃんって思うといろんなことかうまくいかなくなるよなあ。疲れちゃう。そうならないためにすべての始まりは自分のためでなくちゃいけないし、その先で誰かが喜んでくれたらそれがいちばんいい。自分のために生きる。

またひとつ歳を重ね、20代が終わった。ギリギリ20代のうちにパスポートを申請して、誕生日に受け取りに行った。10年パスポートだから、更新するときには40才。よ、よんじゅう……と途方に暮れながらも、30代は結構たのしみ。たのしみに思える自分を褒め称えたい、よくがんばった。

彼と出会って1年が経ちました。相変わらず仲良しです。寂しいとか不安とかそういう気持ちになることがほぼない。毎朝電話をかけたら出てくれるし(私はそこから1時間かけて彼を起こす)、だいすきで始まってだいすきで終わる1日はどれだけ続いても飽きない。安心しかない。私は好きな人にドキドキしたりすることは一切求めてなくて、欲しいのは安心だけです。安心して夜眠れたらそれがいちばん。

自分がどうしたいのか、なにがしたいのか、急に見失う瞬間がときどきある　生きているとそういうときもある

人間関係はひまつぶし

夜中の３時に怖い夢みたり勝手に寂しくなってべそかきながら電話しても「どうした？どしたどした〜〜」って余裕の対応してくれるところが本当に好きだし好きになってよかった

毎日、好きなひとに話したいと思うことがあって話せるということが幸福だと思っているけど彼は違っていて別に話さなくても満足らしい、遠くても嫌じゃないらしい、それ恋人の意味ある？　私は遠くなった人の存在は忘れてしまう。フリーランスだから日々いろんな人との出会いがあって(来るもの拒まず去るもの追わず)、人との繋がりはどんどんどんどん更新されていく。思い出もなく更新されない繋がりは、あっという間に忘れてしまう。私の方が酷いね。

猫に噛まれた怪我はなんとか回復中。ただ、毎日服用する抗生物質のせいで頭がぼやぼやする。恋人と話す時間がぜんぜんない。時間がないというか時間が合わないというか生活が違いすぎる。悲しい。