Pequeña madrugada.

Y es que eres papá solo de título, porque nunca estuviste ahí, no me viste luego de venir al mundo, no me cargaste entre tus brazos, no me diste un beso en la frente, no dijiste “eres mi pequeña, eres mi hijita”, no me tomaste las manos para ayudarme a dar mis primeros pasos, no me acariciaste luego de una caída, no secaste mis lágrimas, no dijiste “todo estará bien”, nunca hubo un “te quiero”, un “cómo estás”, nada, nunca hubo nada papá. No me llevaste a mí primer día de escuela, no me ayudaste con mis tareas, no me felicitaste por las buenas calificaciones, no estuviste cuando crecí, cuando me gradué, cuando me dieron mi título. No estabas ahí tomando una foto, grabando un vídeo, sonriendo y diciendo “hija, estoy orgulloso de ti”, nunca papá, nunca estuviste para mí. Y duele saber que durante todo este tiempo pudiste haber llamado, haber dicho hola, me pudiste haber buscado, pero ¿sabes?, Entiendo bien que no te interesa, que no te importe antes y que no te voy a importar ahora. Si te busco vas a pensar que lo hago por sacarte unos cuantos dólares del bolsillo, pero no, a mi no me importa si tienes dinero o no, si tu casa es una mansión o está hecha de cartón, no me importa si eres dueño de la nación o si ni siquiera tienes donde quedarte a dormir. Lo único que siempre me interesó fue tener un poquito de tu amor, de tu tiempo, de tu comprensión, de tu calor paterno. Me duele que sepas de mi existencia y que aún así te importe un carajo lo que soy, pude haber muerto al nacer, y a ti no te importa. A ti nada te importó. Y ¿sabes algo más? Que bueno que mi hermana si recibió ese amor, que si ha tenido besos tuyos, un abrazo tuyo, una caricia tuya, y un poco de ti. Porque no sabes lo feo que es haber crecido sin ti. No sabes lo doloroso que es haber vivido sin ti. Nunca, nunca lo vas a entender papá, y nada de lo que hagas va a poder curar el dolor que tu ausencia ha causado en mí todos estos años, nada va a hacerme sentir bien, nada va a borrar cada maldita lágrima que lloré en cada noche pensando en que fui un error, y en qué fué mi culpa que tú y mamá no hayan seguido juntos, nada va a borrar el maldito dolor y la angustia de darle vueltas y vueltas a tu abandono y a tu falta de interés. Nada va a arreglar la depresión en la que caí, gracias a mis pensamientos, acerca de ti, acerca de porque te fuiste, porque no me quisiste, acerca de si me parezco físicamente a ti, si nuestro modo de ser es parecido, si tenemos cosas en común, esos pensamientos recurrentes acerca de cómo hubiera sido la vida contigo a mi lado, acerca de cómo pudo todo haber cambiado, mejorado o como hubiera sido vivir tan siquiera un poco de tiempo a tu lado. Nada lo va a arreglar papá. Ni siquiera se porque te digo papá, porque a ti, solo te queda de título. A ti, te queda muy grande la palabra “papá”