Sentimentos

Vale a pena sentir, vale a pena tentar, vale a pena passar ?

São tantos serás que se tornam bolhas de falas imensas dentro da cabeça, e nem sei como tirar ou acabar com isso, me pergunto todos os dias se as pessoas mudam, se elas realmente sabem ser sinceras, é como olhar para os lados e sentir que você está só, digo num geral porque nem com mãe e pai eu posso contar, no final vai ser sempre eu, eu por mim e por um ser que depende de mim, mas sei que esse momento vai passar e um dia nem ela mais há de precisar.

A dor das incógnitas, inseguranças, incertezas consomem de dentro pra fora, como se o meu eu de fora se olhasse ao espelho e falasse “pare com isso, você não precisa sentir tanto” mas o eu de dentro, aaa ele cria paranóias, ele invalida as coisas positivas e coloca os “serás” sempre como uma antena que vive em alerta, e qualquer mínima atitude parece que a luz vermelha acende e a cabeça apita num nível de volume absurdo, e claro talvez esses mínimos gatilhos sejam só coisas da minha mente por ja ter passado por tantas coisas, mas e se não ?!!!! E se tudo for verdade e eu to tentando me iludir de que as coisas estão bem de alguma forma e apenas estou sendo enganada mais uma vez, a cabeça pesa, o coração pesa, acelera, a falta de ar aparece, as insônias voltam a fazer parte da rotina, o medo volta, o receio de estar perdendo tempo e que tudo vai se repetir e ao mesmo tempo não, eu preciso acreditar que as pessoas mudam.

A realidade é que eu preciso cuidar de mim, mas eu nem sei se sou boa pra isso, se eu consigo me curar de mim mesma, mas eu preciso voltar a brilhar e focar no que eu sou, eu acredito no amor, porque mesmo sendo extremamente destruída eu fui capaz de ficar e tentar, eu acredito porque eu sei como é amar…

Tem dias que tudo isso nem se quer passa na mente, mas como eu disse há mínimas coisas que destacam o gatilho e tudo volta como um tsunami de inseguranças e medo dentro de mim…

Por um toldo eu não sei até aonde eu consigo aguentar, e nem sei até aonde eu posso ir…

A realidade é que eu só quero me sentir amada, postada, lembrada, priorizada, respeitada, quero que seja real e leal, quero que seja leve, quero que seja amor apenas amor, quero ter um alguém que esteja comigo 100% que quando eu estiver a beira da morte tudo tenha valido a pena, quero poder sentar aos 80 anos e pensar “conseguimos”..

Toda ação tem la suas reações e dito isso, quando a merda é feita o pedido de desculpas e o tamanho da mudança, tem que ser muito maior..

Tudo ameniza, mas sabe quando as lembranças batem ? O medo vem ? O desespero tranca a garganta ? É tem dias que são assim, são momentos e pensamentos surreais que passam dentro da mente..

Estou tentando ser a mesma que era, sobre mim e sobre o que sou para as pessoas, mas não é nem um pouco fácil, quando a insegurança não bate na porta, ela apenas entra e nem se quer pede licença.

A minha maior pergunta é se as pessoas realmente tem a capacidade de mudar ou se isso é só mais uma fraude ou palavras ao vento.

Eu não quero e nem devo cobrar respeito, empatia, responsabilidade afetiva, lealdade, amor… Só quero que seja tudo sincero, honesto, leal… Sem esforços, apenas por amor, por estar ali…

A mente ta confusa, não sobre o que sinto, mas sobre o que sentem, sobre o amor que dizem, sobre a lealdade do outro lado.

Eu me perdi em mim e está dificil de me achar, isso tudo por situações banais, não a culpa não é minha, mas o porque aconteceu se as palavras que escutei eram “eu nunca irei te decepcionar” ou “eu estou aqui pra tirar cada pedacinho de insegurança sua” e mais uma vez essas palavras se repetem, mas será que eu devo acreditar ? Ao mesmo tempo que me acho tola por perdoar e seguir em frente e acreditar, me sinto boa por aprender a perdoar as falhas das pessoas, mas isso não diz sobre perdoar esses tipos de erros novamente.

Aliás quem erra uma vez é perdoável, agora ficar sempre perdoando os mesmos erros se torna burrice.

Eu ainda choro, porque eu lembro e ainda dói, e não por vitimismo ou por achar que isso vai comover alguém, é realmente porque algo aqui dentro não está curado, mas também não está esfarelado como antes..

Será que alguém entende esse sentimento ?

Eu só quero acreditar que as pessoas podem realmente mudar e que de certo, acreditar que a felicidade vem a tona de forma leve, que as pessoas tem empatia, responsabilidade afetiva..

Eu me perdi quando resolvi me distanciar um pouco da minha espiritualidade, de deixar um pouco meu Orisá de lado, por não acreditar que eu conseguiria fazer o que era necessário e caramba isso foi uma bomba, porque a realidade é que sempre foram eles e sempre há de ser, é incrível como um espirito morto a não sei quantos anos atrás consegue me trazer acalento, conforto, amor, visão, e me tirar do fundo do poço, o quão eu fui e sou boba de deixar isso um pouco de lado…

O quão tola eu sou por acreditar em amores rasos, e me jogar de cabeça, corpo e alma, sendo que a realidade é que o amor que tanto preciso está em mim, é óbvio que queremos um amor tranquilo, puro, com vivencias, experiencias, sem medo, verdadeiro e leal, mas eu me pergunto muito quando eu me perdi pra ser 100% pelo outro, e mais uma vez digo que esse amor o próprio quem retirou ele das cinzas pra me trazer de volta foi a espiritualidade, e mais uma vez digo que fui tola a ponto de não me permitir viver o que realmente sou, e deixar de lado tantas outras.

Eles me mostram tudo sem excessão, e mais uma vez eu deixei de acreditar…

E agora ? Que rumo seguir, o que fazer, por onde ir ?

Que esse meu amor ressurja mais uma vez das cinzas e que me faça vibrar de felicidade comigo mesma, sobre mim, sobre meu amor, sobre o amor que tenho pra dar, porque no final das contas a gente dá aquilo que a gente tem.

Me pergunto se irei me reencontrar, achar aquela pessoa que brilha, que se ama, que vive, me perdi por tantos erros, por acreditar demais, confiar demais, por achar demais e sinceramente isso consome a cabeça da gente.

O quão um erro leva a gente a se questionar em tantas partes.

Eu quero me achar novamente, ser aquilo que sempre sonhei com o tal do coração bom que eu tenho, queria que os “e se” parassem de aparecer, que cenas parassem de se criar na mente, mas é tão difícil, parece que a cabeça tem diversos balões de fala com inúmeras perguntas, inúmeros porquês.

Eu queria saber se isso passa, a dor, a magoa, a tristeza, porque eu sei que ela ameniza, mas será que o tal do tempo realmente cura tudo ? Será que as pessoas tem capacidade de mudar ? Sei la eu mudei tantas coisas dentro de mim, me moldei tanto para ser boa pros outros que esqueci de mim.

Quando e como será que se recupera de um trauma ?

Quando e como cai em esquecimento ?

Quando e como se restabelece uma confiança ?

Quando saber que as promessas não são falsas ?

Será que o amor existe ou isso era coisa de outra década?

É muitos porquês, e sinceramente nem sei o porque alias, você só pode controlar aquilo que você é, e faz e os outros, sei lá, num toldo, é só difícil de acreditar que essa tal felicidade esteja por completo de alguma forma…

Quem vai ser eu daqui esses anos ? Quem será essa dor que me consome ? Como eu estarei ?

Que loucura a cabeça não para… tem dias que é tenso demais !

Tudo bem que nada estava tão perfeito e nem 100% mas sabe, tinha alguém que fazia questão do meu amor, e me pedia pra ficar, e nos meus momentos bravas, tentava vir atras e conversar, e se algo me incomodasse a “desculpa” era a primeira palavra a ser dita.

Óbvio que teve as partes cruéis, aonde eu fui a louca, a perturbada, a que oprimia entre outras.

Hoje numa breve analise eu me pergunto “quem realmente me amou” porque são tantas formas loucas de pensar, ja passei por tantos “eu te amo” mas talvez cada um deles havia um vazio diferente.

Mas se eu olhar e reparar bem direitinho eu sei quem me amou…

A vida nos coloca em encruzilhadas que eu nem sei dizer o que é real, o que é uma farsa, só sinto que as bifurcações são extremamente loucas, e que na hora da emoção a gente da um passo maior que a perna, coloca a carroça na frente dos burros, e eu nem sei mais como parar pra analisar, só sei que a cabeça pesa e fica tensa diante de varias situações.

Parece que mesmo falando, ainda há palavras que ficam engasgadas, que sufocam, que você quer dizer e ao mesmo tempo não quer voltar no assunto.

Sinceramente eu não sei o que é pior soltar tudo enquanto dói, ou guardar por não querer que tudo vire um roda gigante que acaba sempre no mesmo lugar e também acaba doendo.

Horas me faltam palavras, horas elas vem como furacão querendo sair como fogo da boca de um dragão, as vezes me faltam lágrimas e as vezes elas vem como uma cachoeira no seu dia mais tenso de queda d’água, na maioria das vezes o psicológico não para, a cabeça um turbilhão com vários pensamentos que nem sei como meu próprio cérebro consegue criar, em outros momentos, eu só estou ali rindo, mas a sensação é que esses momentos de risos, de felicidade, de lucidez passam tão rápido, porque na maioria das vezes o que a balança pesa é sempre o negativo e isso corrói, de uma forma inexplicável.

E quando o sono vem, eu não sei se é algo bom porque entre alguns minutos ou horas, o despertar vem como um susto, como se tivesse algo sufocando, como se dormir não resolvesse, e mesmo dormindo parece que a cabeça não para, a sensação de acordar diversas vezes assustada e no dia seguinte levantar como se o cansaço estivesse afundo, as olheiras imensas, a dor de cabeça e os pensamentos que maltratam.

Mulher não quer pedir, ela quer que tenha o tal desse afeto de alguém que ela se entregou de corpo e alma, que seja leve, que seja livre, que seja de confiança, que seja de realidades, de amor, de tudo o que há pra ser o melhor, construir, viver, realizar.

Não, ninguém disse que não vai haver altos e baixos, mas que todos esses altos e baixos sejam para fortalecer algo para que la no futuro quando estiver velhinhos, conversem sobre tudo num banco qualquer, num dia de primavera, olhar para tras e dizer foi dificil mas deu certo, e rir de brigas tolas ou daquele ciúmes que não passava de coisas da cabeça.

É querer fazer acontecer, e ir adiante mesmo, da o seu melhor, amar a pessoa não do jeito que um lado acha certo mas sim do jeito que o outro precisa.

Porque amor é se doar, compreender, entender, dialogar, ser, viver e mais uma vez fazer acontecer…

Sabe o que falta ? o tal do amor próprio, do ego, de se colocar em primeiro lugar, de se amar de verdade, de se olhar no espelho e pensar “fulano errou comigo, legal, mas eu me amo pra crlh e isso não vai me abalar” mas cá entre nós pensa num negócio difícil esse tal do amor próprio, a gente fala assim mas nunca foi tão difícil.

Mas se ame, se coloque num pedestal sim, se ache a pessoa mais gata e incrível do mundo, sabe porque ? Porque a gente se merece, se tratar com carinho, com amor, com paixão, com afeto, se ame a ponto de não deixar nada te destruir.

Eu ainda não sei como confiar novamente, acho que quando um erro pesa demais, e uma confiança é quebrada, nunca volta a ser como era, por mais que os cacos sejam colados, sempre haverá a brecha que vai vazar.

Eu não sei sentir pela metade, digo sobre tudo!!! Sobre amor, sobre afeto, sobre cuidado, sobre o desafeto, sobre a dor, sobre magoa, as vezes dói tanto por dentro, que é necessário tornar essa dor física, sabe aquele momento, que seu psicológico está um lixo, que você não aguenta mais ou que tudo maltrata de uma forma surreal, quando tudo por dentro está estraçalhado, em pequenos pedaços, e as lagrimas vem sem contornar, sem avisar, só vem, não importa aonde esteja, não importa com quem esteja, mas ela vem como uma dor, e no momento, a gente só quer descontar, na dor física, no peso, no corte, na tremedeira, ou até tatuar pra sentir que aquela dor está valendo a pena, e que sentir essa dor está ajudando de alguma forma a dor de dentro.

A gente nunca imagina como vai ser a dor de uma traição de quem a gente realmente ama, e talvez vê na internet o que outras pessoas passam não é nem um terço do que é sentido.

Ao mesmo tempo que meu coração grita: fica, tenta, da outra chance, vai adiante, as pessoas podem mudar, o outro lado diz, se ame, se precise, siga sua vida, as pessoas não mudam, as pessoas não melhoram, e elas não cumprem promessas…

Eu nunca me senti tão confusa, com tanta dor dentro do peito, tanta magoa.

Porque criar tanta expectativa naquilo que os outros te prometem, te dizem, te iludem com palavras lindas para que no final, as promessas não sejam cumpridas, com o tempo a gente descobre que as palavras o vento leva, mas o caráter, ele permanece… Quão tolo, somos de acreditar, de dar ponto de partida, de se doar, de muitas vezes deixar de sermos nós para estar ali completamente pelo outro, quantas vezes já nos perdemos, e sempre achamos que o outro irá fazer diferente, que tolo mais uma vez acreditar na droga da expectativa, a e isso, a tal expectativa essa é culpa minha, culpa minha acreditar, se envolver, se deixar levar, confiar e fingir que eu não sei exatamente quem são as pessoas..

Ou será que não ?! Será que eu tenho esse tal de coração bom e por isso eu acredito e reafirmo de que a expectativa é algo gostoso de se viver, o acreditar é algo incrível..

A real é que a decepção nunca vem de um inimigo, alguém que não gostamos, ela sempre vem do que ta perto, do que ta ali contigo (ou que diz estar).

E que tal usar o egoísmo e pensar nas promessas que fiz a mim mesma ? No cuidado, no amor, no acreditar, na expectativa do meu próprio eu. Olho ao redor e vejo que eu sei de quem eu sou, e realmente eu seja tola o suficiente por acreditar nas promessas dos outros sem ao menos no exato momento me lembrar, eu ja vi, ja ouvi e jaja vivi isso porque eu estou acreditando ? As vezes a ingenuidade nos toma, nos deixa cegos por vezes, por dias.

Até as promessas se quebrarem e serem desfeitas em questão de milésimos, sem nem o outro lado pensar que te prometeu, que te fez acreditar, que te fez pensar de um modo diferente.