Pois é...

- Mano, vai lá comprar mais bebida, não posso sair daqui agora.

- Tá, só preciso do dinheiro e eu vou.

Eu não aguentava mais ficar ali. Natal sempre é estranho, ainda mais quando você não está em casa. Na verdade, meus natais sempre são assim, fico rodeado de estranhos. É que eu não tenho família por perto, sempre acabo parando em alguma festa de natal de amigos. Dessa vez vim para a casa do Pedro, um cara que conheci na faculdade, fizemos algumas matérias juntos. Ele é legal, mas é incrivelmente diferente de mim. Sempre rodeado de pessoas, se veste bem, fala com todo mundo. Eu sempre fui meio na minha, já me disseram que pode ser por conta da minha autoestima, talvez seja mesmo.... Sei lá.

Peguei o carro do Pedro e fui ao supermercado, sempre tem um que fica aberto para aproveitar esse tipo de situação, pessoas que esqueceram de comprar algo ou  que precisam comprar bebidas. Mais cedo, antes de ir para a festa de Natal, passei em um supermercado e a atendente me dissera que o estabelecimento iria ficar aberto até uma da manhã. Na verdade, ela não me disse, foi mais uma reclamação. Algo como: "Todo mundo se divertindo e eu tenho que ficar aqui neste lugar...".

Ao chegar fui direto na parte de bebidas. Era uma variedade muito grande de cervejas, vinhos, vodkas e outras bebidas alcoólicas. Fiquei pensando o que comprar. Será que as pessoas queriam cerveja? Ou um vinho tinha mais cara de natal? Acho que vodka é algo mais para ano novo, né? Dei um suspiro e peguei algumas garrafas de vinho e uma caixa de cerveja, tinha certeza que o dinheiro não dava para comprar tudo o que eu havia pegado, mas eu não queria chegar na festa e perceber que tomei a decisão errada.

Me encaminhei para uma das filas que se formavam nos 5 caixas que estavam abertos. Pensava como essa época do ano não tem significado real nenhum, mas, no fundo, tem todo o significado do mundo. Não importa a simbologia que as pessoas usam, só de todo mundo querer estar mais feliz é algo que faz toda diferença.

Entrei na fila para pagar, tinha mais gente que eu imaginava, a maioria comprando bebidas. As pessoas falavam alto e riam entre elas. Em uma primeira vista pensei que eu era o único sozinho ali, não me incomodei, ou foi isso que eu disse para mim mesmo. Continuei olhando em volta e vi mais um cara sozinho. Ele estava a três filas de distância de mim, mexia no celular com a mão direita e segurava um carrinho de compras com a outra. Eu sentia que o conhecia, como se fosse alguém que passou pela minha vida a muito tempo e ficou perdido na minha memória. Fiquei olhando tentando saber quem era, parecia que de alguma forma era importante. Depois de um tempo deixe para lá, pensei que talvez fosse só eu tentando dar valor a minha própria solidão, criando simpatia com outra pessoa na mesma situação. Rapidamente voltei a pensar se tinha tomado a decisão certa em relação aos produtos que havia escolhido.

Alguns poucos segundos mais tarde uma mulher chegou ao lado do homem que estava sozinho, ela trazia algumas coisas na mão, colocou no carrinho de compras e deu um beijo nele. Ele guardou o celular e Ela sorriu. Foi aí que soube quem ele era.

O cara não era importante, mas Ela um dia foi para mim. A quanto tempo que não a via tão perto de mim? 2 anos? 3 anos? Acho que não importa, a presença dela é pesada de qualquer forma.

Meu corpo tremeu, tentei fingir que não havia acontecido nada e voltei meus olhos para a garrafa de vinho que eu estava segurando. Eu não tive essa reação devido a sentimentos remanescentes em relação a Ela, nem me incomodei de vê-la com outra pessoa. Tive essa reação pelo simples fato de que Ela é como um símbolo das minhas falhas. A pessoa em si não é o problema, mas a figura sim.

Uma vez, quando era bem novo, eu me apaixonei por uma professora. Ela dava aulas de literatura, tudo o que ela falava me parecia genial. Hoje sei que me apaixonei mais pela matéria que ela ministrava do que por ela em si. Bom, o fato é que eu pensei que estava apaixonado e, como um jovem inconsequente que era, confessei minha paixão depois de uma aula. Lembro que ela falou umas coisas que eu nunca esqueci, era algo assim: “Você não está apaixonado por mim. Sei que parece meio grosso, mas a gente nem se conhece direito. Você está apaixonado por alguém que você acha que eu sou, sendo assim, eu nem precisaria existir. Sua paixão é pela pessoa que você criou na sua mente”. Claro que eu não entendi quando escutei, só fiquei triste pela minha paixão juvenil não ser correspondida.

Bom, Ela é isso para mim. Algo que eu criei na minha mente. Algo que me lembra de tudo o que não sou e de tudo que eu queria ser. Mais confiante, ter um emprego melhor, ter escolhido outra profissão para poder ter mais dinheiro, malhar para, quem sabe, ser mais bonito.... Ela é como um fantasma. E meu fantasma estava logo ali, bem perto de mim.

- Próximo! Eí, você é surdo?

- Ah, não. Desculpa...

Como se não bastasse toda a erupção de pensamentos e sentimentos que sentia consegui chamar atenção para mim. “Espero que Ela não tenha me visto! Espero que Ela não tenha me visto! ”. Fiquei pensando enquanto pagava as bebidas. Evitava ao máximo levantar os olhos, focava minha visão no dinheiro e no produto. Nem sei qual era o rosto da atendente irritada que me chamara há pouco.

Ensaquei todos os produtos e sai apressado. Quando sai pela porta me senti aliviado, parecia que a gravidade havia diminuído. Sensação que durou pouquíssimos segundos, pois logo eu escutei:

- Eí, você realmente está meio desligado, em?

Parei de andar e senti um frio na espinha. Ela ouviu a mulher do caixa me chamando e reparou que eu estava ali. Não queria falar com Ela... não porquê eu tinha problemas com isso, é que não é simples. Enfim, já expliquei isso.

Virei lentamente e, para minha surpresa, não era Ela que estava falando comigo. Era a moça do caixa, segundo minha carteira ela me olhava com um sorriso meio debochado. Na pressa devo ter deixado em cima do caixa. Caminhei na direção da mulher dizendo:

- Poxa, obrigado. É que eu queria voltar logo para festa, sabe como é?

- A festa deve estar boa.

- Pois é... – Eu disse com um sorriso meio amarelo.

- Você não é o cara de mais cedo? Que comprou umas cervejas? Eu estava reclamando bastante de trabalhar hoje...

- Sim, passei aqui mais cedo. Nem reparei que estava reclamando, as vezes sou meio desligado.

- Percebi. Bom, de toda forma está aqui sua carteira.

- Obrigado, – Tentei ler o nome dela no crachá – Jéssica.

Peguei a carteira e me virei para sair do supermercado. Por algum motivo eu olhei para trás, na direção que Ela estava. Nossos olhares se cruzaram, tenho certeza que Ela me viu e soube que eu a vi.

Recentemente uma coisa não sai da minha cabeça, fico pensando nisso todas as noites. Pode ser besteira, mas a ideia de que eu nunca terei tempo o suficiente para dizer tudo o que quero para alguém que eu amo é meio forte para mim. Se você me conhece sabe que dou realmente valor a algumas poucas coisas na vida, vou tentar listar algumas para chegar ao motivo dessa ideia ser tão pesada pra mim.

Eu realmente gosto de entender as coisas, sei que não sei tudo, também sei que eu ajo como se soubesse de tudo, mas tenho motivos para agir assim. Tenho uma tática para conseguir fazer tudo que quero fazer, vou te explicar como é. Eu só finjo que sei o que estou fazendo, calma não é um fingimento qualquer, você tem que fingir de verdade. Por exemplo, se você quer fingir ser bom em fotografia tem que realmente ler sobre fotografia, praticar todos os dias e, o mais importante, fazer as pessoas acreditarem que você sabe sobre fotografia. Se seguir esses passos por um bom tempo, um dia você vai poder parar de fingir e só ser um fotografo mesmo. Aí vai poder escolher outra coisa para fingir. Bom, agora eu estou tentando fingir que sou escritor, espero que esteja fazendo você acreditar que sei escrever bem...

Uma segunda coisa que quero ressaltar sobre mim é a minha incrível habilidade de gostar das pequenas coisas nas pessoas. O jeito que elas se mexem,  o modo que elas falam, a maneira como agem quando estão nervosas etc. As pessoas são mais bonitas e interessantes quando elas não estão querendo ser. Eu sempre estou pensando nisso e acabou sempre tentando ser bonito ou interessante. Acho que por isso que não sou bonito ou interessante, devia ter pensado nisso ante, uma pena. 

Tenho mais algumas coisas parar dizer sobre mim, mas para não me estender de mais, já que sei que não tenho muito tempo, vou falar apenas mais uma. As palavras tem um valor imenso para mim. Quando digo imenso é porque realmente é imenso, eu não usaria essa palavra atoa. Imenso é uma palavra que represente algo muito grande, pense nisso. E essa importância que dou as palavras esta muito atrelado a minha estranheza quando os casais se chamarem de “amor”, se seu namorado passado era “amor” ninguém mais pode ser. Sei que você deve estar pensando: “ah, mas são amores diferentes, até porque são pessoas diferentes”. Ok, mas se for assim, use palavras diferentes, não existe outra que descreve o sentimento mais intenso que se pode sentir por outra pessoa, amor é muito forte. Enfim, deixar esse papo para outra hora. 

Tudo o que já escutei, li, falei ou escrevi, as palavras significam e devem significar. Eu não digo muito “eu te amo”, nem falo muito sobre o que eu sinto. Mas sabe o que é? Tenho medo de não conseguir trazer toda a carga do que eu queria em apenas 3 palavras. “Eu te amo”, as vezes parece tão pouco. Queria usar todas as palavras que existem para poder mostrar o que sinto e, ao mesmo tempo, queria não usar nenhum, queria que fosse algo tão radiante e evidente que você só sentiria e, por consequência, saberia o que eu sinto. Bom, isso infelizmente não é possivel, então eu continuo com meu medo. 

Falei destas 3 coisas sobre mim porque elas levam ao ponto inicial. Pensar que eu nunca terei tempo o suficiente para poder te entender em todos os detalhes é angustiante, gosto tanto de você que não saber de qualquer coisa sobre você me faz pensar que estou perdendo o melhor da vida. Pensar que nunca terei tempo o suficiente para ver todas as suas manias e jeitos me deixa meio desamparado, adoro te ver rindo, ou ver você arrumando o cabelo, ou rir de você quando fica toda nervosinha, ou de ouvir seu jeito único de falar meu nome etc. São tantas coisas, são tantos detalhes...Não queria perder nada. Pensar que nunca terei tempo para dizer tudo o que quero para você me faz querer nunca ter tido tempo nenhum, seria melhor nem ter tido a chance de poder ter dito algo para você, pois agora quero lhe dizer tantas coisas que não digo nada. Tudo fica preso na garganta, como se todas as palavras estivessem querendo sair ao mesmo tempo e ficassem engarrafadas, nenhuma quer dar lugar para outra, todas querem sair e te tocar de alguma maneira. 

Tempo é algo realmente muito complexo, muitos pensadores tem sua ideia sobre ele, alguns são extremos e outros são assustadoramente simples. Gosto de pensar na ideia de eterno retorno. Gosto de pensar que você é meu eterno retorno. Bom, acho que não tenho muito mais tempo para te falar certas coisas que quero falar, sendo assim, vou acabar esse longo texto dizendo 3 palavras, mas lhe peço para imaginar que não são só 3 palavras, tente sentir que elas são todas as palavras que existem. 

“Ando sentindo uma coisa, não sei bem explicar o que é. Eu diria que é um impulso, quase agoniante. Ele vem e aperta meu peito, até hoje eu não segui esse impulso, isso faz minhas mãos ficarem tremulas e, ao mesmo tempo, dormentes. Acho que segui-lo fará toda essa agonia parar, mas fara tudo, tudo mesmo, parar. É difícil segurar...Tenho medo de algum dia não conseguir. 

As coisas estão complexas. Sentir tudo isso, pensar tudo isso, me faz sentir que sou extremamente fraco e impotente. O que aumenta o impulso. Porém, ter o impulso me faz pensar que sou mais fraco ainda e isso me dá forças para não sucumbir a vontade. É extremamente agoniante. Odeio ser fraco, odeio pensar que sou fraco. 

Esta é mais uma noite que deito cansado na minha cama. Hoje é igual ontem, tenho certeza que amanhã será igual hoje, estou na eternidade da mesmice. Meus pensamentos procuram uma saída, a solidão do meu mundo oprime e fecha todas as saídas que tento buscar. Estou num quarto escuro, a porta só abre por fora e a chave está junto comigo na escuridão. 

Tentar dormir parece o certo, mas a impossibilidade de adormecer é agoniante. Como vou explicar as faltas no trabalho? Como posso justificar minha ausência na sua vida? Como chamo atenção se não tenho nada de interessante para mostrar? Como pedir ajuda? Talvez eu devesse ficar aqui onde estou, quem sabe as coisas devam acabar assim mesmo. Se eu acreditasse em destino seria mais fácil aceitar as situações e os sentimentos. 

ele: só preciso de um tempo...

ela: de mim?

Acredito que todos temos pensamentos que nunca tivemos coragem de dizer em voz alta. As vezes por vergonha, talvez  por achar que é um pensamento errado ou, quem sabe, simplesmente por não saber abordar o assunto com alguém. Eu sempre fortaleci a ideia de que tudo deve ser discutido, pois, dessa maneira, a ideia iria evoluir para algo melhor. Isso é um resumo da famosa dialética, confrontar ideias para construir algo novo.

Mas existe um pensamento que eu não quero trazer para mais ninguém. Na verdade, eu já tentei discutir com algumas pessoas sobre, mas a discussão sempre acaba indo para um lado totalmente destoante do que eu pretendia abordar. Pela primeira vez e, é claro,  pela última irei abordar esse assunto.

Todo ser humano já se perguntou o motivo da sua existência. Já quis saber se o que esta fazendo é certo ou errado, se sua vida tem algum valor ou sentindo. Essas questões são de cunho propedêutico para o amadurecimento pessoal. Não é possível trilhar um só caminho para só uma resposta. Hoje eu já não me faço nenhuma dessas perguntas, já encontrei a minha resposta e ela é, indubitavelmente,  o motivo de eu levar minha breve vida como eu a levo. E acredito que a levarei dessa maneira até o fim.

Vou tentar lhe explicar como uma pergunta muito simples. Já parou para pensar o que aconteceria se você morresse hoje? Responda para você mesmo. Pense em todas as pessoas, trabalho e estudo. Pense categoricamente e levando em conta cada coisa. Sei que não é uma pergunta simples e a tendencia é acharmos que, de alguma maneira, somo importante. Mas eu lhe digo outra coisa, ninguém de fato é importante a ponto de fazer realmente falta em qualquer lugar. Claro que sentimentalmente faremos diferença, provavelmente no período inicial do luto, talvez até uns 3 anos depois da morte. Mas no fim, todo  mundo vai seguir com a vida normalmente. Ou seja, eu não sou importante. A vida seguia antes de mim e seguirá depois. O universo, a natureza, é tão grande que a minha pequena existência, com problemas banais, não deve nem ser levada em conta. A vida individual, pensando no macro, não tem sentindo algum. Eu deixar de existir daqui a segundos não fará diferença alguma.

Você pode esta se perguntando: Então porque ainda esta vivendo? Bom, não sei responder essa pergunta. Talvez não devesse viver mesmo. Tudo faz muito sentindo comigo ou sem mim, de fato não tenho resposta certa para isso. O que eu tenho é uma aposta. Eu estou apostando que existe algo que gosto de chamar de singularidade, algo que cada ser vivo tem e que só ele tem. Algo que é diferente naquele indivíduo. Algo que faz você ter experiências novas e especificas com aquela pessoa. Algo que faz com que nosso corpo queira esta perto do outro. Algo que faça você querer levantar.

Faz um tempo que eu percebi que algumas coisas estavam sendo descartadas da minha memória. Até então eram coisa inúteis, como uma senha antiga que eu não uso mais ou alguma frase besta que eu havia lido e achado que ia me ser útil. Cheguei a me perguntar se algo importante ou relevante poderia, ocasionalmente, escapar da minha memória, mas deixei esse questionamento para depois.

Bom, hoje descobri que algo extremamente especifico foi retirado da minha memória. O seu rosto. Exatamente, o seu rosto. E é muito estranho, por que eu lembro de você, lembro quem você é. Ainda te reconheço na rua ou em fotos. Mas eu não consigo lembrar do seu rosto. Vejo fotos suas e consigo saber que você esta lá, consigo saber se está sorrindo ou não, consigo saber se está de olhos fechados ou abertos etc. O seu rosto é como uma marca de algo antigo na poeira,  a forma está lá, mas o objeto em si não. É meio desesperador. Eu gostava do seu rosto, por diversos motivos. Infelizmente ele não existe mais, ao menos não para mim.

Existem momentos que são cruciais para sua vida. Não estou falando de grandes conquista ou acontecimentos. Não estou falando do dia da sua formatura na Universidade, nem do dia que você casou e, muito menos, do dia que você nasceu. Estou falando daqueles pequenos momentos em que, por um motivo qualquer, acaba se dando conta de algo realmente relevante. Daqueles pequenos momentos que sente que finalmente esta preparado para algo ou que percebe que descobriu como as pessoas são. Talvez você não esteja entendendo, vou te dar um exemplo.

Qualquer pessoa pode falar qualquer coisa, mas fazer é totalmente diferente. Qualquer um pode dizer que está do seu lado, que se importa, que sente sua falta, que te acha importante, que vai estar com você para sempre etc. Mas no final quase ninguém está disposto a transformar essas palavras em ações. Atitudes são mais importantes do que palavras. Não que palavras não importem, mas provar algo com atos é muito mais significante. Pensando nisso, eu aprendi que atitudes são muito poderosas.

Você deve estar pensando: "Ah, mas eu não sou assim". Pode ser que não seja mesmo, pode ser que você, assim como eu, procura realmente cuidar para executar todas as coisas que diz. Ou só diz o que tem certeza que vai fazer. Mas será que você é assim mesmo? Pensa nas coisas que me disse. Pensou? Agora pensa nas coisas que você realmente fez. Acho que com isso você vai ter sua resposta.