Wie das GefĂŒhl um 3 Uhr Nachts an die Wand zu starren und sich zu fragen, wieso man sich eigentlich selbst nicht mag.
man solle doch endlich ein Mann sein.
das haben sie gesagt und wenn das so ist,
dann will ich kein Mann sein.
was auch immer weinen darf,
wĂ€hrend ich mich um drei Uhr Nachts dabei ertappeâ, wie ich mich frage, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag.
Wie der Gedanke an S. und das letzte, was ich sagte:
âDu wirst das - irgendwann bereuen und an mich denken und ich werdâ glĂŒcklich seinâ
und jetzt sitzâ ich hier allein und naja, glĂŒcklich sein ist ja auch schwer, doch -
meine Exen denken nicht mehr an mich und sind glĂŒcklich.
dass ich im Eifer meiner Emotionen die Wahrheit sage:
âNiemand liebt mich lĂ€nger als Anderthalb Jahre.â
Wie zu sehen, dass man im eigenen Leben nur der Nebencharakter ist.
fĂŒr jeden einzelnen Lebensabschnitt, Hauptsache bevor man glĂŒcklich ist um das UnglĂŒck ja bei denen zu lassen, die nie was anderes kannten. Bei mir.
Wie die Konversation, die man sich allein unter der Dusche vorstellt.
In der man die besten Argumente hat, die einem sonst nicht einfallân.
In der man genau weiĂ, das wĂŒrde mein GegenĂŒber jetzt treffen.
Ich hab mir mal vorgenommen beim nÀchsten Treffen genau diesen Gedanken
ohne Tarnung und Schranken,
wenn es wirklich dazu kommt?
Dann ist die Wut sicherlich verschoben.
Denn Wut, die nicht rausgeht, verstummt nicht. Sie bleibt und richtet sich gegen einen selbst..
âDein Leben hat keinen Platz auf dieser Weltâ
Und vielleicht hat er ja Recht - mein Kopf.
Er hat auch schon gesagt,
wenn ich je wieder jemanden in mein Herz lasse vergröĂert sich mein Loch.
Und vielleicht hat er recht, mein Kopf.
Vielleicht war es wirklich ein Fehler,
denn auch Anderthalb Jahre pures GlĂŒck machen diesen Schmerz nicht gerechtfertigt.
Auch nicht ertrĂ€glicher, sondern schĂ€dlicher, weil ich weiĂ, ich könntâ mich anders fĂŒhlân.
Weil ich weiĂ, ich könnte anders spĂŒrân,
weil ich weiĂ, ich könnte lieben.
Aktuell fĂŒhl ich nichts.
âIch weine Abends alleine ohne Grundâ-Nichts
âIch schreiâ mir die Einsamkeit aus dem Mundâ- Nichts
âEs lief doch gut, ich möchte nicht leben ohne unsâ- Nichts
Gefolgt von meinem Blick um 3 Uhr Nachts an die Wand, wÀhrend ich mich frag, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag..
Ich glaube, ich mag mich eigentlich.
Aber das soll nichts heiĂen, denn -
schlieĂlich glaube ich auch an Gott, obwohl mich alles und jeder mein Leben lang verarscht - ich - fĂŒhl mich ein bisschen als wĂ€re ich verliebt darin verliebt zu sein.
Verliebt darin jemandem mein Herz zu geben, weil ich es mir selbst nicht gönne ein Herz zu haben.
Ich glaub, ich mag mich eigentlich.
Zumindest die 10 Prozent,
welche ich niemandem zeige auĂer der Person namens
die nahezu jeden Zentimeter von mir kennt
und doch verschwunden ist - in den ewigen FĂ€ngen meiner traumhaften Gedankenwelt.
Und jetzt sitzâ ich hier um 3 Uhr Nachts wĂ€hrend ich mich frag, wieso nicht nur ich mich nicht mag.
Vielleicht kommt es irgendwann anders.
Vielleicht liebt mich irgendwann jemand.
Und vielleicht bin ich es selbst.
Das wÀre dann mein seltsamster Moment.
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