Ich bin zurĂŒck auf Tumblr, vermutlich das erste Mal einigermaĂen glĂŒcklich. Im letzten Jahr ist eine ganze Menge passiert, viel davon ziemlich gut. Iâll keep you updatedđ”âđ«

â
art blog(derogatory)

blake kathryn

Product Placement
Cosimo Galluzzi

PR's Tumblrdome
d e v o n
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH

Andulka
taylor price

ellievsbear
Today's Document
styofa doing anything
KIROKAZE

Origami Around
Sweet Seals For You, Always
đȘŒ

titsay

Discoholic đȘ©

seen from TĂŒrkiye
seen from United States
seen from Canada
seen from Germany

seen from Germany
seen from Canada
seen from Brazil
seen from Netherlands

seen from Malaysia
seen from Germany
seen from United Kingdom

seen from Portugal

seen from United States
seen from Colombia

seen from Malaysia
seen from Algeria

seen from Indonesia
seen from Brazil
seen from Serbia

seen from United States
@parose
Ich bin zurĂŒck auf Tumblr, vermutlich das erste Mal einigermaĂen glĂŒcklich. Im letzten Jahr ist eine ganze Menge passiert, viel davon ziemlich gut. Iâll keep you updatedđ”âđ«

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
Ich hab' nachgedacht.
Es steht was in dem Buch, darĂŒber, dass wenn jemand von einemâ brennendenâ Wolkenkratzer springt, erâ nicht etwa keine Angst mehr hatâ davor, zu fall'n, sondern die Alternative einfach zu furchtbar ist.
Du kannst also darĂŒber nachdenken, was in der Welt ist so furchtbar, dass ein Sprung in den Tod dich scheinbar dieser Sache entkommen lĂ€sst.
Ich weiĂ nicht, ob du Erfahrungen mit solchen Sachen hast, aber das ist schlimmer als jeder physischer Schmerz. Ich glaube, frĂŒher nannte man so etwas GemĂŒtsnotstand.
Wenn jeder Fixpunkt in deinem Leben sich als falsch erweiĂt und es nichts mehr gibt. Und auch du bist nichts. Und alles ist nur Illusion und du, du bist so viel besser als alle anderen, denn du siehst, dass es 'ne Illusion ist. Und doch bist du schlimmer als die anderen, denn du kannst nichts dran Ă€ndern.
Das ist die Hölle.
Ich glaube nicht, dass wir uns je Àndern. Ich glaube, ich habe immer noch viel davon in mir. Ich, ich werde alles daran setzen, dass es nicht die Oberhand gewinnt, verstehst du? Es geht mir gut. Gute Nacht.
8 Tage. Alles ist vorbereitet. Ich bin bereit
Ich liebe dich. Ich werde dich immer lieben. Wenn du das hier irgendwann liest und ich schon tot bin, bitte verstehe, dass es nicht um dich geht. Ich bin nicht tot wegen dir. Du hast keine Schuld..
10 Tage.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
Ab heute schrĂ€nke ich meine Social-Media AktivitĂ€t ein. AuĂer den Updates hier, wird es weniger werden. Noch 13 Tage.
13 days to go. 13 days. 13 days and everything will be over. Iâm ready.
Statusbericht
Tag 24 nach der Trennung
AuĂer den Jungs sind mir alle bei Insta entfolgt, die mit dir zutun haben. Ich gehe nicht davon aus, dass du erkennst, welchen Fehler du machst. Perfektion definiert sich nicht nach perfekter Geschichte, sondern vernĂŒnftiger Kommunikation. Ich bin mir nichtmal sicher, ob ich deine GrĂŒnde glaube. Vielleicht will ich sie nur nicht glauben. Es schmerzt. Der Gedanke, dass jemand anderes dich glĂŒcklich machen wird, ist unertrĂ€glich. Deshalb will ich gehen. Deshalb werdâ ich gehen. Ich weiĂ, dass es nichts bedeutet, dass wir schreiben und du beim Telefonat meintest, ich wĂ€re dir wichtig und ich solle das nicht tun. Nur geht es nicht mehr darum. Du könntest morgen wiederkommen und ich wĂŒrde dich zurĂŒcknehmen. An meinem Plan wĂŒrde das nichts mehr Ă€ndern.
Ich bin bereits tot, nur mein Körper noch nicht.
4th of may. Iâm counting my last days down. I donât know what I wait for, but I gave me this deadline and tilâ that Iâll hope and cry for help. Even if itâs not coming.
Statusbericht
Tag 19 nachdem wir uns trennten.
- Diese Trennung scheint mich mehr zu treffen als dich, du gehst deinen Weg und ignorierst mich als wÀre ich ein kleines bisschen Nichts.
Soweit ich weiĂ, wissen die meisten deiner Freunde nichts von unserem Bruch. Das schlieĂ ich aus dem Frust des stĂ€ndigen Nachschauens, ob mir irgendjemand bei Insta entfolgt ist.
Daraus reimâ ich mir zusammen, dass du dir noch immer nicht sicher bist, ob alles was du innerlich fĂŒhlst wirklich einen Sinn ergibt.
Ich - reime mir zusammen, dass das Liebe ist, weil die Wolken um uns weinen wĂŒrden, wenn es keine ist auch wennâs eigentlich nur MutmaĂungen sind, die vermutlich keiner blickt, - es ist halt einfach mein Kopf.
Vermutlich denkst du keine 5 Minuten am Tag ĂŒber mich nach, ich - habe deine 11 Stunden, 55 Minuten und 23 Sekunden in meinem 12 Stunden âDenken an dichâ integriert und sitze nahezu jede freie Minute gedanklich neben dir.
Und wenn ich mal nicht an dich denke, denkt mein Handy an dich. âHier, sieh dir an wie glĂŒcklich du letztes Jahr an diesem Tag mit ihr warstâ
Und dann starrt mich ein Verbund aus Fotos an, die fĂŒr die Ewigkeit gedacht warân.
Ich glaube, wenn es regnet, weint der Himmel wegen uns. Denn nicht mal Gott begreift, wieso man Kunst verbrennt.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
*Grau ist das Bunt fĂŒr Pessimisten*
Ich habe mal gehört, WeiĂ wĂ€re, wenn man jede Farbe gleichmĂ€Ăig auf einem Blatt vermischt.
Und - Schwarz wÀre die Abwesenheit von allem, was ein LÀcheln gibt, die - Blockade vom letzten Licht.
Dann - gibt es noch Grau.
Grau, - eine Mischung aus allem und Nichts,
aus - nicht lieben und Liebe vermissen; aus - Gift meiden und selber vergiften.
Aus - alle könnâ dich leiden, aber jeder kann dich missen.
Ich - glaube Grau - ist das Bunt fĂŒr Pessimisten.
Ich - wĂŒrde mich nicht selber als Pessimist bezeichnen, - ich meinâ - ja, ich seh alles immer Ă€uĂerst verzweifelt, mein - Glas ist halbleer, mein Herz nur halb da - mein Kopf der vergisst von jedem einzelnen Tag - alles was schön war und lĂ€sst mich zurĂŒck. Mit dem Grau an der Wand, nur fĂŒr mich so geschmĂŒckt.
Ich - glaube Grau - ist das Bunt fĂŒr Pessimisten.
Denn eine Mischung aus Hass und Liebe ist doch besser als nur Hass, oder?
Denn eine Mischung aus Pracht und Armut ist doch besser als nur Pracht, oder?
Denn eine Mischung aus Knast und Freiheit ist doch besser als nur - Freiheit, oder?
Ich - glaube Grau - ist das Bunt fĂŒr Pessimisten.
Wir haben alle Farben, doch können keine davon erblicken. Wir - suchen ewiglich in Seelen bis wir uns selber finden im Sternenlicht.
Ich - glaube Grau - ist das Bunt fĂŒr Pessimisten.
Ich - glaube Grau - ist das Bunt fĂŒr mich.
âDer Traumâ
Jeder Tag ist eine Qual, wenn mein Zuhause nicht bei mir ist.
Deshalb trĂ€umâ ich gern davon.
Die Sonne geht unter, die Welt senkt sein Gesicht und hier stehe - ich.
Licht scheint durch meinen Lampenschirm auf mich und sticht
in meine Augen wie du in mein Herz.
Oh - mein armes Herz, so⊠verkĂŒmmert sah es schon lang nicht mehr aus, doch wie soll mein Herz aussehen?
Oh - mein armes Herz, so⊠blutete es schon lang nicht mehr aus, weshalb wir alle 2 Stunden rausgehen.
Wir reden, wir - reden ĂŒber leben und - ĂŒber den Sinn davon und.. Wir reden, wir - reden ĂŒber sterben, ĂŒber den Sinn davon und.. Irgendwie macht es Sinn.
WofĂŒr lebe ich denn? Ich weiĂ ja nicht mal, warum ich⊠bin.
Ich - habe einen Traum. Seitdem du weg bist.
Er - wiederholt sich jede Nacht und quÀlt mich schrecklich.
Er - ist eigentlich wunderschön. Unser - erstes Treffen spielt sich bei ambientischem Klang in gÀnzlich vergangenen menschlichem Drang nach Liebe in meinem Kopf wieder.
Ich sehe dich, bevor du anders warst.
Anders sprachst.
Anders sahst.
Ich - sehe dich, wie wir uns nach 5 Stunden reden endlich kĂŒssen an dieser Ecke und du mich - anlĂ€chelst voller Liebe mit allem, was mein Herz eigentlich verdiente.
Der Kuss ging vielleicht 20 Sekunden lang, doch -
er hallt bis heute in meinem Kopf,
8 Stunden jede Nacht.
Bis ich enttĂ€uscht ohne dich auf deiner Seite meines Bettes aufwachâ -
und - mich selbst mal wieder ein bisschen mehr hass.
Jeder Tag ist eine Qual, wenn mein Zuhause nicht bei mir ist.
Deshalb trĂ€umâ ich gern davon.
Iâm waiting. Iâm just waiting. I donât know why. She wonât come back. Or will she?
Iâm just waiting. Cause love is not erasable. My home is not erasable.
Danke fĂŒr alles. Doch ohne Zuhause kann ich nicht leben. Du warst mein Zuhause.
Danke fĂŒr deine Liebe.
Und L.:
Es tut mir leid. Ich werdâ dir bald folgen. Bereite da oben was fĂŒr mich vor.
i wish i could relive
the last time you took my hand in yours
the last time you whispered that you loved me
just so i could feel it again
hear it again
even if it's just in my mind.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
Ich mache am Tag so viel, dass ich Nachts, wenn ich Nachhause komme einfach direkt einschlafe. Deshalb ist es morgens am schlimmsten. Da kann ich die Gedanken nicht abschalten.
110422deadly
Seltsame Momente.
Wie das GefĂŒhl um 3 Uhr Nachts an die Wand zu starren und sich zu fragen, wieso man sich eigentlich selbst nicht mag.
Sich - selbst vernarbt,
Sich - selbst ermahnt -
man solle doch endlich ein Mann sein.
Ein Mann weint nicht,
das haben sie gesagt und wenn das so ist,
dann will ich kein Mann sein.
Dann will ich das sein,
was auch immer weinen darf,
wĂ€hrend ich mich um drei Uhr Nachts dabei ertappeâ, wie ich mich frage, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag.
Seltsame Momente.
Wie der Gedanke an S. und das letzte, was ich sagte:
âDu wirst das - irgendwann bereuen und an mich denken und ich werdâ glĂŒcklich seinâ
und jetzt sitzâ ich hier allein und naja, glĂŒcklich sein ist ja auch schwer, doch -
meine Exen denken nicht mehr an mich und sind glĂŒcklich.
Bereut habe nur ich -
dass ich im Eifer meiner Emotionen die Wahrheit sage:
âNiemand liebt mich lĂ€nger als Anderthalb Jahre.â
Seltsame Momente.
Wie zu sehen, dass man im eigenen Leben nur der Nebencharakter ist.
Der -
Aufbaugegner
fĂŒr jeden einzelnen Lebensabschnitt, Hauptsache bevor man glĂŒcklich ist um das UnglĂŒck ja bei denen zu lassen, die nie was anderes kannten. Bei mir.
Seltsame Momente.
Wie die Konversation, die man sich allein unter der Dusche vorstellt.
In der man die besten Argumente hat, die einem sonst nicht einfallân.
In der man genau weiĂ, das wĂŒrde mein GegenĂŒber jetzt treffen.
Ich hab mir mal vorgenommen beim nÀchsten Treffen genau diesen Gedanken
ohne Tarnung und Schranken,
ohne Planung und Wanken
einfach zu sagen, doch -
wenn es wirklich dazu kommt?
Dann ist die Wut sicherlich verschoben.
Nicht - verflogen.
Denn Wut, die nicht rausgeht, verstummt nicht. Sie bleibt und richtet sich gegen einen selbst..
Mein Kopf flĂŒstert:
âDein Leben hat keinen Platz auf dieser Weltâ
Und vielleicht hat er ja Recht - mein Kopf.
Er hat auch schon gesagt,
wenn ich je wieder jemanden in mein Herz lasse vergröĂert sich mein Loch.
Und vielleicht hat er recht, mein Kopf.
Vielleicht war es wirklich ein Fehler,
denn auch Anderthalb Jahre pures GlĂŒck machen diesen Schmerz nicht gerechtfertigt.
Auch nicht ertrĂ€glicher, sondern schĂ€dlicher, weil ich weiĂ, ich könntâ mich anders fĂŒhlân.
Weil ich weiĂ, ich könnte anders spĂŒrân,
weil ich weiĂ, ich könnte lieben.
Aktuell fĂŒhl ich nichts.
Dieses
âIch weine Abends alleine ohne Grundâ-Nichts
Dieses
âIch schreiâ mir die Einsamkeit aus dem Mundâ- Nichts
Dieses
âEs lief doch gut, ich möchte nicht leben ohne unsâ- Nichts
Gefolgt von meinem Blick um 3 Uhr Nachts an die Wand, wÀhrend ich mich frag, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag..
Ich glaube, ich mag mich eigentlich.
Aber das soll nichts heiĂen, denn -
schlieĂlich glaube ich auch an Gott, obwohl mich alles und jeder mein Leben lang verarscht - ich - fĂŒhl mich ein bisschen als wĂ€re ich verliebt darin verliebt zu sein.
Verliebt darin jemandem mein Herz zu geben, weil ich es mir selbst nicht gönne ein Herz zu haben.
Ich glaub, ich mag mich eigentlich.
Zumindest die 10 Prozent,
welche ich niemandem zeige auĂer der Person namens
ââ M. ââ-
die nahezu jeden Zentimeter von mir kennt
und doch verschwunden ist - in den ewigen FĂ€ngen meiner traumhaften Gedankenwelt.
Und jetzt sitzâ ich hier um 3 Uhr Nachts wĂ€hrend ich mich frag, wieso nicht nur ich mich nicht mag.
Vielleicht kommt es irgendwann anders.
Vielleicht liebt mich irgendwann jemand.
Und vielleicht bin ich es selbst.
Das wÀre dann mein seltsamster Moment.