ива

Ждала, что я приеду, а я так растерялась... Вот приеду, и дальше что? Сиделку она не хочет, в больницу лечь уже не против — но что ей там сделают? Продержат на капельницах с неделю, а дальше всё равно отправят домой, где ей нужен уход.

Представьте, человек почти сутки передвигается ползком. Как она ест? Как она в туалет ходит?

К ней и ехать не меньше суток, ближайшие билеты на 32-часовые поезда только.

Не знаю, что делать.

Вызвать МЧС для вскрытия квартиры и скорую? Так она устроит там скандал и всё равно никуда не поедет.

Она мне уже сказала, что я хочу показуху устроить и весь дом оповестить вместо того, чтобы помочь.

Это тупик. Я не понимаю. Я абсолютно точно не хочу приезжать туда, потому что знаю, что меня это затянет в чёрную дыру с её скандалами и нежеланием что-то менять. Это сейчас она по телефону сказала, что смирилась и готова лечь в больницу. А пока я приеду, она десять раз передумает и скажет, что за ней надо ухаживать мне, я же могу себе позволить удалёнку.

Знаете, что она предложила? Чтобы я к ней приехала, открыла дверь, подняла её и уехала.

Всё, вот только чтобы как-то сиюминутно решить вопросик. Туда и обратно 64 часа, чтобы поднять её с места.

Что мы будем делать, если она продолжит падать, она обсуждать отказывается. Сиделку в дом не хочет. Пансионат не хочет. Лечить свой запущенный диабет не хочет. Даже ТРОСТЬ для элементарной поддержки не хочет.

— ой, это мне? я не люблю такие цветочки.

я растерянно улыбнулась и промолчала, но сейчас иду и думаю, какой же это был неудачный (для меня) способ познакомиться.

и сказали, что надо учиться дальше и продавать одежду ручной работы за очень дорого, а не как сейчас

окончательно и бесповоротно решила искать дом или участок, и мне не страшно залезть ради него в ипотеку.

ваша собственная жизнь не заканчивается ни в тридцать, ни в пятьдесят, — так почему бы не заниматься ею вместо того, чтобы мешать жить другим?

одно из больших заблуждений — считать: «я не успел пожить», ставить надуманную точку и принимать её за истину, а затем отыгрываться из-за этого на других.

это то, что я хотела бы сказать некоторым взрослым (хотя и сама уже приближаюсь к тридцати).

верю, что через пару лет у меня появится собственный сад ромашек и он будет из года в год манить к себе маленьких трудолюбивых пчёл, бабочек и других гостей, которых никогда не привечают людские города.

сшила ну о-оочень аристократичный сарафан — не ожидала, что будет настолько красиво и винтажно 💔

остальные фото буду показывать тут (да, я всё ещё себя рекламирую — прорабатываю синдром самозванца, можно сказать)

там буду неделю жить, как в гостях у бабушки, в отдельном садовом домике, но рядом будет жить семья ткачихи, которая меня, собственно, и приняла на обучение.

еду не только ради ткачества (хотя это тоже очень меня мотивировало), но и ради возможности пожить одной и в сельских условиях.

деревенька затеряна в заповедных лесах Приладожья, вокруг мелкие северные речки и озёра с финно-карельскими названиями, за продуктами надо ходить в соседнее село, а за сливками и сыром — на настоящую ферму, а ещё — полчаса на электричке и ты у Финского залива, час — и ты приехал в Выборг, в обратную сторону — уже в Питере.

что я надеюсь там найти?

красоту, тишину и, наверное, что-то вроде катарсиса — снова. два года назад я поймала ни с чем не сравнимое ощущение счастья, когда стояла утром на обрыве и смотрела на рассветный туман, поднимавшийся над тихими водами Ладоги. и мне было так хорошо и тепло, и одновременно такая острая тоска пронизывала сердце, и ещё — такое глубокое восхищение красотой вокруг, и такая горечь осознания собственного несовершенства, и всё-таки — мир был так прекрасен в том моменте, и я была его частью, и этим была счастлива, и я плакала, наверное, поэтому — или просто потому, что невозможно человеку вынести силу такой первозданной красоты.

и с тех пор я несу в себе эту память, и везде пытаюсь снова поймать то же прекрасное мгновение, как Фауст. «тяжело быть эмпатом», — иногда думается мне, но иногда — как же им быть хорошо, ведь иначе как проживать такие моменты?

я знаю, они никогда не повторяются, потому что каждый раз они ощущаются иначе и раскрываются по-новому. но всё-таки душа ищет каждый раз то первое мгновенье — то самое, после которого её внутренняя жизнь перевернулась.

так что, может, надеюсь снова найти там что-то похожее. собираюсь много гулять по лесам, доехать до залива, найти волчью ягоду, сорвать папоротник, много читать и думать, и вообще — просто смотреть, много и жадно, на всё вокруг, на мир, на свои мысли и чувства, на руки, которые творят.