Sans nom, sans fortune

eu queria que você pudesse me ver agora. queria que soubesse da minha vida. minhas obsessões, minhas cores favoritas, meus hobbies, quais músicas eu não consigo parar de ouvir, a comida que eu mais gosto de fazer, as roupas que eu mais gosto de usar, os lugares que adoro ir, o último filme que assisti e gostei, o que é que tem mexido comigo e o que quero aprender ainda. queria que visse o quanto tô mais saudável agora e forte e cuidadosa. queria que conhecesse a minha versão que adora ficar, que adora conhecer, que não tem medo de intimidade. queria que me visse adulta ainda que medrosa e muitas vezes imatura ou insegura ou desesperada. queria que me visse simplesmente chegar do outro lado, sobreviver aos problemas, insistir. queria que me visse brigar pelo que e por quem eu amo. e eu queria que soubesse que eu entendi. eu entendi que o que senti por você nunca foi amor e eu queria também poder me desculpar e eu queria também ouvir suas desculpas. queria que soubesse de todas essas coisas, que ficasse feliz por mim, queria ficar feliz por você e então me despedir e então te ouvir dizer adeus. porque dentre todas as coisas que eu queria, a principal era que você soubesse quem eu sou, porque naquela época eu não sabia, porque naquela época eu só queria ser o tipo de garota que você gostava, porque eu só queria ser gostada por você. e agora que essas coisas não importam, eu gostaria que você me visse, de verdade, me enxergasse. queria poder te ver também, na real, sem minhas projeções românticas. eu gostaria que descobríssemos, finalmente, que nunca fomos compatíveis e que achássemos graça do tempo que acreditamos ser. eu queria rir com você. dizer "quando éramos jovens". perceber contigo que o tempo passou. o tempo passou. eu queria te olhar e dizer "ainda bem que o tempo passou". eu queria ir embora de você. sem arrependimentos dessa vez.