𝔒𝔫𝔦𝔯𝔦𝔞 𝔐𝔢𝔯𝔩𝔬𝔱

Ha dolido más dejar el amor a mis penas que la ira de mis heridas, quiero ser joven de nuevo, y vivir mil veces más cada segundo de mi individualidad, lejos de esta psicosis, cuando todavía era un solo espíritu.

No me dejes sola con todo esto porfavor

Tengo miedo y vergüenza, no tengo ningún hogar y de verdad quiero salir corriendo para evitar todas estas palabras, para evitar admitir lo sola que me siento, cada que respiro lo arruino mas, pareciera que jamás lograré algo bueno, quiero aferrarme a ti y destruirme en el acto, pero no sabes que decir, porque también me resientes.

A veces te recuerdo con cariño, pero luego te escucho, no queda mucho de ti en ninguna de tus esquinas, quizás siempre estuvo hueco y mi empatía lo dibujó, me pregunto si es que ese reflejo fue real, o solo fue una proyección del vacío a la cual llamamos unión.

Siento tanto asco de mi como lo tiene mi familia, tanto que a veces me cuestiono si debería suicidarme para que ellos en unos años afronten que no estoy y puedan vivir en paz sin un cáncer como lo soy yo, mis padres, mis hermanos y mis familiares sienten asco de mi, yo también lo tengo, asco verdadero como oler algo inerte. No entiendo porque me cuesta tanto levantarme de la cama, mantener ordenado un espacio confinado como lo es mi cuarto, hacerme cargo de mi misma sin que sea dramático, me cuesta tanto meterme a la ducha, peinarme, vestirme, uso el mismo pantalón para todo porque hasta eso duele. No bromeo con que a veces estoy podrida en un hueco rodeada de mierda de todo tipo, quisiera deshacerme de mi por siempre, quisiera tener menos cosas, y también menos problemas, al final de todo esto siempre termina en unas ganas inéditas de borrarme con sufrimiento para poder limpiarme de tanta asquerosidad que se ha pegado a mi, y entregarme totalmente limpia a mi muerte.