OUTSIDE

dias como estes me fazem refletir no que sou, no que tenho feito, e para onde estou indo... com quem estou.

sinto falta de tempos atrás, ouço músicas para recordar... sinto o que não devia desejar. a incerteza me impulsiona a confiar, que, no fim das contas, tudo vai estar em seu devido lugar.

me lembro de orar para que cada estação da minha vida fosse guiada por Um só. alguns momentos, parece que Ele deixou o controle na minha mão - ou será que foi eu quem roubou o controle? 

mas de uma coisa sei: sempre desejei a perfeita vontade, e me esforcei por alcança-la, não sei se o fiz da forma forma, e com certeza não obtive êxito em tudo, mas sigo. confio que chegarei onde tiver que chegar. 

hoje eu passei o dia muito distraída, eu poderia culpar o ambiente de trabalho, a fome, e qualquer coisa, mas na verdade sei que foi apenas minha carne. quando cheguei em casa, uma luta na minha mente começava entre ir orar ou ir dormir, e graças ao Senhor, eu fui orar, e me lembrei do verso de 2 Coríntios 4:16: “Por isso não desfalecemos; mas, ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia”

e essa palavra me deu ânimo, pois ainda que minha carne esteja travando uma guerra contra mim, sei que meu espírito está se fortalecendo e se vivificando em Deus, dia após dia. a Palavra do Senhor tem sido meu amuleto secreto em momentos que penso em desistir. o Espírito vem, e me faz lembrar de uma verdade que vai me fazer permanecer. oro pra que além dos dias de Jejum, eu permaneça sensível à Palavra do Senhor, que ela sempre encontre solo fértil em meu coração. 

hoje não foi fácil. minha carne tem reclamado demais, mas eu tenho me lembrado do Espírito, e da Sua suficiência pra mim. o atleta em tudo se domina.

perdi o ônibus, esperei 1h10 minutos no ponto, fui tentada a reclamar, mas peguei um livro e dei continuidade a leitura, me lembrei do Espírito, e de que a presença dEle estava ali. Quando entrei no ônibus, fui tocada... as lágrimas encheram meus olhos, e meu coração estava quebrantado, eu recebi o toque de Jesus na minha fraqueza enquanto orava. 

Eu muitas vezes, quis ouvir de Deus escolhas simples que eu devia tomar, só porque eu não queria me responsabilizar pelas minhas próprias decisões. Caso desse errado, era “culpa de Deus”, porque Ele quem disse.

Eu tinha muito medo das coisas fracassarem na minha vida... (ainda tenho). Eu sentia que era como se eu estivesse no jogo e tivesse apenas uma vida, se eu errasse, já era, game over. A busca pela “perfeição”, o medo de errar, acabaram com a minha cabeça. Eu me tornei controladora, cada passo, escolha, decisão, muito bem calculado e premeditado, nada podia sair do MEU plano. Eu estava no comando.

E foi assim, que as crises de ansiedade chegaram... quando algo saia do meu controle, quando existia 0,01% de chance de nada sair como planejado, ou mesmo certa possibilidade de fracasso nos meus planos, seriam procedidos de falta de ar, choro compulsivo, formigamento nos braços e pernas, batimento cardíaco acelerado, e até desmaio.

E parece que em 2021 eu comecei a entender isso, e a minha vida toda foi “dando errado” de acordo com a minha ótica. Tava tudo fora do lugar. Foi difícil aceitar muitas coisas. O trem saiu dos trilhos.

Eu dizia que confiava em Deus a minha vida toda, mas quando Ele não me mostrava o que aconteceria, ou não me dizia os próximos passos, e chegava à mim algo pra decidir e escolher, eu simplesmente surtava. A vida comum me fazia surtar. Eu queria um pdf, uma planilha do excel, com todos os próximos passos da minha vida, e a minha desculpa era: Senhor eu quero te obedecer.

Mentira! Eu queria ter o controle, eu queria comandar.

Me lembro dos dias que não conseguia pensar em você sem chorar. Parecia que tudo ao meu redor era dor e tristeza. Eu não entendia muito bem o porquê de alguns sentimentos, ou de algumas decisões minhas, que pareciam tão assertivas, mas horas depois eu estava me indagando novamente.

Eu perdi algumas coisas, abandonei outras, e fugi de algumas. A maioria por medo e insegurança, por estar olhando somente pra mim. E foi exatamente por isso que tudo aconteceu – eu estava olhando só pra mim.

Eu esqueci do propósito, e achava que estava cultuando ao Deus do propósito, mas não. Ele estava ali, sempre, porém eu já não estava mais no lugar onde os meus olhos o podiam ver.

E esse não é um post romântico onde eu vou dizer que Deus me restituiu tal coisa, ou me fez dar a volta por cima. Pelo contrário, Ele me jogou no deserto para que eu pudesse conhece-Lo. Ele me arrancou do meu lugar de conforto, para que o processo trouxesse estrutura. E, não… O processo ainda não acabou. Pode ser que nunca acabe, e pode ser que eu não entenda tudo. Mas já não importa, desde que eu continue O percebendo aqui comigo no meio do deserto. Desde que a voz dEle permaneça clara aos meus ouvidos, e meu coração seja sempre radicalmente obediente.

Quando comecei a entender – um pouco – do que Deus queria com tudo isso, foi quando o descanso, e também o temor vieram. Descanso porque Ele se mostrou presente, e temor porque eu teria a responsabilidade de entregar o fruto do entendimento. Mas sigo, sem esperar recompensa pelo tempo no deserto.

E pra 2022 meu coração está esperançoso e cheio de gratidão. No meio do deserto, provei e vi da Bondade de Deus. Ebénezer.

Nem tudo que (tentei) construí(r)

permaneceu

não é qualquer construção que prevalece ao fogo mas, que bom que a Fé permaneceu.

não fui tão madura quanto eu gostaria não aprendi tudo o que queria mas cresci cheguei aqui, e que bom que a Fé permaneceu.

meu objetivo já não é mais coisas e quantidade mas que cada construção que eu carregar em meus ombros seja Eterna e Inabalável bem como meu caráter