Carolina

Pt 1. Ingreso a mi segundo (tercer) internado, muy nerviosa, con dolor de estomago a más no poder, acompañada de mi profe panchito, comienzan los días de leer protocolos, ingresamos a clinica me sentia perdida, aun invadida en mi mente todo lo que fue sembrado anteriormente, realmente podré, seré capáz de lograrlo, no me sientó preparada, comenzamos las preguntas, en blanco, siempre quedaba en blanco no porque no supiera porque mi boca no trabajaba con mi mente por alguna razón, pasó el primer y segundo mes altos y bajos, cansada pero feliz dentro de todo, ultimo mes me cambian de enfermera tutora, no habia algo que me pusiera más nerviosa, turnante, de todos los nervios que tuve, con el paso de los días simplemente yo no me quería ir, la pase super bien, finalmente llega el examen final, de todo lo visto en todos los meses, me tocó algo que nunca lo había visto, estaba en crisis, dije varias barbaridades, pero finalmente siempre demostre que sabía solo que los nervios me ganaban muchas veces, así que aprobado dentro de todo, ahora... tengo un vacio, en el verano tuve una conversación con mi amiga Kathy donde le decía que anterioemente no me sentía lista para salir, que ahora si que entraria al internado, me iria bien y terminaría, así fue, pero no sé que sentir, realmente estaba lista, ¿cuando realmente estas lista?, lo sientes, no se siente, nosé, si pasa algo que hago, puedo resolverlo... tengo muchas dudas, más encima con lo financiero de la universidad, los tramites quedan estancados, me siento en un Limbo.

Pt2 Limbo, estando estancada en no ser estudiante, pero siendo enfermera que aun no tiene papeles, se siente cómico, unido a esto siento que se suma la no asimilación o no sé mis amigos de puerto no captan la onda de que me voy y no volvere como cada año, me iba a aysén y volvía meses para aca, yo menos lo asimilo, me habia acostumbrado un poco a la vida aca más divertidas las calles, la gente... regresar no siento que sea un retroceder, siempre me quize volver a Aysén, quiero estar con mi familia, pero se que la vida alla será más aburrida.. menos gente con quien hablar, esas juntas extrañas que se forman, tan vacias, yo sé que aca es lo mismo como en todas partes pero yo no mas veo, no conozco todo la historia por detras, allá sí y ellos me conocen a mi, siento que eso es lo que más me desagrada, aquí puedo andar en la calle y nadie que me vea al otro día me recordará, el hecho de querer ser pasajera, solo estar, en fin tengo miedo como siempre que llego aca es por estar aterraaadaa, y sin salida, cuando no se que es lo que tengo que decir ni como decirlo, aquí no me tienen q entender, soy solo yo.

01/01/2026 aprox 2 am, posterior a las bengalas, la manchitas mi perrita desorientada se nos tiro hacia el auto, creeo que las ruedas de atras le atropellaron la guatita, la llevamos al veterinario en la noche, estaba con hematomas en la guatita, tenia mucho miedo tanto ella como yo, se descarto mucho antes, hernias, fracturas y no tenia nada de eso, lo que nos tenía el alma en un hilo era que si por el golpe habia se habia roto la vejiga no podría seguir viviendo, el pronostico final fue bueno, aun asi he intentado darle sus medicamentos, pero se ha ido a esconder, no quiero que se vaya de este mundo odiandome, nunca le ha gustado que le den comida a la fuerza mucho menos medicamentos, ha estado 3 días sin comer ayer la llevamos nuevamente al veterinario tenía una deficiencia de calcio, a la vuelta ya hidratada pero aun asi sin ganas de comer la lleve en mis piernas mirando por la ventana con la brisa tibia dandole en la carita, algo nuevo para ella, siempre fueron perritos de afuera de la casa, no de salir a pasear ni de salir de su zona segura. El día hoy estuvo todo el día perdida, la encontraron en una cuneta llorando, mañana nuevamente control 2da dosis de calcio, si no logra repuntar se deben tomar desiciones, una perrita ya de 14 años, siempre sensible, quisquilloza, nunca se me olvida las veces que yo lloraba y la manchitaa y maxito me iban a comer las lagrimas para que dejara de llorar, siento que ellos siempre me esperarón para poder dar su adiós, siempre los quize, quiero y querré mucho a todos los animalitos que mas me marcarón, la manchita quiza necesita ir a descansar con su hermano Maxito y su mamita Pitina. Aun así me duele el corazón.

Lo que me acaba de shokear no es que ayer vi mis fotos cuando tenía 13 años y me compare con mi sobrino que cumplió sus 13 años ayer, somos tan iguales fisicamente y tan diferentes con las vivencias, me shokie hoy pensando que a mis 13 yo ya sufría de autolesiones, odio hacia mi misma, lloraba todos los días, salia a hacer pasear con mis amigas solo para despejar mi mente de pensamientos que no debí tener a los 13 años, tomando alcohol y fumando 1 o 2 cigarros, me aterra que él tenga que pasar algo parecido.

Me shokea que se me vinieron todas las fotos que vi el día de ayer, tan agrandada, y veia las fotos de mi sorbino el día de ayer celebrando con sus amigos sus 13 años tan feliz tan lindo y despues me encuentro con este shock de ver la foto de mis 13 años y saber que estaban tan triste, tan enojada conmigo misma en fin... me shockea.

¡SOLO EL AMOR CON AMOR SE PAGA!

Ha pasado bastante por aquí, con desiciones que no pensaba tomar jamás, comenzamos por que a principio de año comenze mi primer internado en CAE infantil, lugar donde no me sentía muy comoda, me evaluaba una profesora muy estricta, sin embargo, si se pudo, cuando me entregarón mi segundo internado HODOM yo me sentía feliz, habia visto como otras compañeras disfrutaban sus internados y aprendian bastante, lamentablemente la misma suerte no corrio para mí, comenzamos las primeras semanas super bien me pusieron en gestión, algo que yo ya manejaba así que le tome el hilo bastante rapido, luego pase por gestion de heridas eso ya me complico levemente pero igual comprendí, 1 semana con mi enfermera a cargo bien, un poco inseguridad por parte de ambas, comenzamos a avanzar en las semanas y la inseguridad se multiplicaba por parte de ella hacia mi, yo no considero que sea mala haciendo procedimientos pero con ella despues de semanas me ponía nerviosa y no era porque fuera pesada, sino que nada le gustaba, quería imponer miedo y no era una personas que imponga miedo, ella era de las personas que te confunden que un día te dicen bien y al otro que eres una mierda sin decirtelo de manera explicita, tipicas personas que son un amor con todos menos con quien no le cae bien, siento que ella no quería tener una interna a su cargo, mucho menos no tenía material para enseñar y no tiene porque tampoco pero sentía que solo quería salir del cacho, mi hora de salida era a las 8 de la tarde, 2 días con suerte logre salir a la hora, ella me decía que nos atrasavamos por mi culpa, todo tomo sentido cuando despues hable con demas personas confirmandome que esa siempre ha sido la rutina de ella, me hacia sentie culpable de cosas que no eran mi culpa, con el paso de los días comenze a no querer ir más, aun no salía de la casa y ya quería volverme, reconozco que por mientras mas avanzaban los días más errores cometía, errores que antes no cometía y la inseguridad no me hacia pensar con claridad, un día colapsé y decidi tomar un desición que durante todos los años de la carrera no me imagine tomar, dejar el internado... las gestiones fueron rápidas por mi parte me sentía liberada, hable con mi docente a cargo en donde ella me confirma que encontro extraña a la colega, posterior hable con jefa de carrera y todo bien, pude anular el ramo lo cual no me afectará a mi promedio final y lo mejor es que esta desición fue tomada no atraves del miedo de sentirme incapaz sino que al contrario, esta vez me sentía tan capaz y confiada de la profesional que quiero ser que no quería estar pasando por eso y salir odiando lo que hago por una chica que no supo enseñar, por primera vez sentía que esta era la mejor opción, yo sé que lo voy a lograr y no me quería dejar pisotear de esa manera, hoy en día estoy con mis otros 2 ramos avanzando, esto no me bajonea, me da rabia algunos días pero se que todo pasa por algo.

Fechas destacadas 12/10/2025 ultimo día internado

Hoy nuevamente aquí, usando mi no privado diario de vida, hace unos años atras solía escribir como mi mamá tenia acciones que me hacian sentir mal, hoy en día me encuentro llorando por mi mamá nuevamente pero en otro sentido, uno bueno, estoy pasando en una etapa en donde estoy con mucho estres, donde tengo muchas cosas en la mente, sentir que mi mamá es una de mis mejores amigas es algo impagable, pero me duele mucho no poder estar siempre con ella, me vino a ver hace un poco más de 1 mes a donde estudio, hoy tiene viaje a nuestra ciudad, nuestro hogar, si bien en donde estemos las 2 lo formamos un hogar, no hay lugar como Aysén, ella va por poco tiempo, pero no puedo expresar el sentimiento de tranquilidad que me genera que ella este en el mismo lugar fisico que yo, lo bien que me hace sentir, más allá de que me ayude cocinando, lavandome la ropa por regaloniarme, el hecho de saber que esta tomando em avión en este momento me hace doler mi corazoncito, no han pasado 2 horas de que se fue y la extraño muchisimo, me siento como la primera vez que nos separamos, el otro día mi papá me dijo si "peleamos mucho con el genio que tengo yo" me dieron más ganas de llorar le conteste, "ya no peleamos nunca" jamás pensé decir que solo son risas, llantos del corazón y no por hacernos daño, todo es bueno, quiza por eso me cuesta tanto no estar con ella en este momento que es un apoyo tan grande para mi. Bueno, eso es un poco de mi sentimiento, necesito descargarme sin sonar tan mamona con otra gente, amo a mis mami y mi papi 💓, tengo tanto que decir y no se como sacarlo de mi mente y corazón, se me apreta la guatita. Estas son las lagrimas más reales.