It's a big bad world.

o que tem feito

Nosso amor não teve medo Foi fulminante como um raio em noite, violente Em tão pouco tempo e tão feliz quanto sim Um desafio a mais ao sofrimento

Foi um tempo de um brilho intenso, embriagador Justo quando eu me aclimatava o ar faltou No instante em que eu acelerava, o sinal fechou Peixe que fora d’água me escapou

No momento em que me sentava, o filme acabou Foi como um edifício novo que desabou Foi como o incontrolável fogo que se apagou Foi novamente o tapa brutal da dor”

Lá na frente a gente se encontra e vive tudo o que a gente quiser viver. Temos uma vida inteira ainda pela frente, mesmo que você diga o contrário. A gente foge pra qualquer canto desse Brasil, fica juntinhas, sem peso, sem ter que se esconder, sem ter que mentir. Se assume pro mundo.

Vamos deixar combinado? Você me diz que sim e eu fico por aqui, te esperando.

Você foi firme em suas palavras, e mesmo que tenha dito muita verdade, foi também muito cruel, me colocou uma culpa, uma responsabilidade que não é minha, que não é justo me fazer carregar. Eu sei que eu errei, sei de tudo que eu fiz, e você não imagina o quanto que eu me arrependo, mas você me colocou um peso que eu não consigo carregar, porque não é meu. Sei também que é difícil de acreditar, mas eu realmente estou disposta a mudar e a fazer de tudo pra que a gente fique bem, se você nos permitir a isso.

Eu estava conversando com a minha terapeuta sobre isso (aliás, é só sobre isso que eu consigo falar já fazem algumas semanas), e há muitos pontos que ela me fez refletir. Um ponto é que todo ato é a consequência de alguma coisa, entende? Não que seja justificável tudo que eu fiz, não é isso, mas poxa, eu sofri tanto por falta de carinho, por falta de atenção, por falta de cumplicidade, por falta de uma amizade... E eu falei tantas vezes sobre essas coisas, e você nunca mudou. Você fala de mim, mas você também nunca mudou...

Outra coisa, que mais foi uma conclusão minha, é que eu sei que você não acredita mais em mim, o que é compreensível, mas aprender a falar sobre meus erros já é um passo pra mim, entende? Eu comecei a falar sobre tudo isso com todas as letras com a Ana Paula, coisa que eu não conseguia antes porque eu tinha vergonha. Você entende a relevância disso?

Ela me disse também que se não for pra ser, não vai ser, e que se for pra eu rastejar, talvez não valha a pena, e que talvez eu só esteja me machucando ainda mais, porque o amor é pra ser algo bonito, e não algo que nos faça chorar.

Me afastei não por querer, mas por me colocar antes de você, enfim. Essas últimas semanas eu me submetia à uma angústia que passava de maneira efêmera nas primeiras horas que estávamos juntos. Você não me quer por perto, e não fico brava por não querer, é um direito seu, é claro que é, mas me entristece sua falta de responsabilidade emocional, sabendo o quanto eu te queria por perto, sabendo o quanto eu queria estar ali com você, para ficarmos juntos, fazermos coisas juntos, você continuava a fazer um jogo que eu, sinceramente, não quero jogar. Um jogo de piadas infames sobre os anos que tivemos, sobre o quanto tudo foi ruim para você, e como é melhor não estarmos mais juntos. Sobre o me manter por perto por pura questão de rotina, afinal, se acontecer alguma coisa com você, irá pedir socorro à quem?

Conversando com a Ana Paula, ela me colocou quatro “estágios” (se é que posso assim dizer) de uma relação, seja ela amorosa ou não: há o vínculo forte entre duas pessoas, quando são ferro e fogo; há o vínculo fluido, que de certa maneira é bom, pois às vezes o primeiro pode parecer prender; em seguida, dependendo do tamanho dessa fluidez, há o desapego, que ainda há o querer; e, por fim, há o abandono, que não é, necessariamente algo proposital e nem “palpável”, mas às vezes a gente sente, quando as coisas estão liquidas demais.

Não pense que não sinto falta, não pense que não sinto saudade. Eu sinto e como sinto! Eu penso em você quase que o tempo todo dos meus dias, lembro de você com praticamente tudo, e a minha vontade de compartilhar, de ter você junto para fazermos aquilo juntos. Mas é utópico. Eu sempre fico com saudade de momentos bons com você, é assim com todo mundo, eu sei, mas se voltarmos a nos ver, não será diferente. Eu te conheço de outros carnavais. Nunca fomos uma prioridade para você, e um relacionamento não se constrói sozinho. Isso me dói. Eu sempre penso em você de maneira tão boa pra quando estivéssemos juntos, eu não me sentir querida. Isso não é justo. Não é justo fazer isso com ninguém. Prender alguém do seu lado para seu bel prazer. Percebe que é cruel? Em meio a um isolamento social, fazer alguém se sentir pior, é cruel, fazer alguém não se sentir bem em um dos momentos de escape. Se não era recíproco, não era sincero, não me chamava, me falasse a verdade. Voltei para Rio Claro porque você não estava bem, não quero ser só um “tapa ferida”.

Sou uma pessoa romântica.

Gosto da paixão - talvez mais do que eu gosto do amor. Gosto de poesia, da sedução, da troca de olhares. Gosto do desejo, dos primeiros meses, dos primeiros encontros. Gosto de me encantar por alguém, ficar apaixonada, com o riso frouxo, pensar que esse alguém não tem defeito algum porque estamos só nos conhecendo.

Gosto de elogios, até dos mais banais sobre a cor dos meus olhos ou “como é lindo o meu sorriso”. Gosto dos elogios sobre os detalhes, sobre como é bonito o delineado do meu corpo, de “como é bom o seu beijo”, gosto dos elogios que excitam, que te deixam com gosto de “quero mais” preso na garganta.

O jogo da sedução talvez seja um dos mais bonitos, não digo o mais sincero, talvez tudo dito na hora de seduzir alguém seja verdade, mas ela só é plena naquele momento. É líquido, escorre pelas mãos.

Gosto do prazer. Sentir e dar. Sentir tesão e saber que sou o motivo do tesão de alguém. O jogo das preliminares. Um vinho barato, olhar no fundo dos olhos e sorrir desviando na tentativa de disfarçar qualquer hormônio que te faça querer gemer. O se aproximar aos poucos - olho na boca e olho no olho. Fechar os olhos e sentir a respiração, quente.

A paixão é tudo isso, é a “chama”, o fogo. O amor é o sentimento que pode vir ou não depois disso. O amor te faz amar quem a pessoa é e não quem ela era no começo, ao te conhecer. E não adianta dizer que são a mesma pessoa, pois não são. A primeira é mais interessante, em suma maioria, até porque o objetivo é de fato ser muito interessante, faz parte da corte que ocorre em todo o reino animal.

O amor te faz passar por cima de muita frustração, te faz aceitar o inaceitável, esquecer de erros, te faz simplesmente amar alguém sem nem entender o motivo.

O amor te faz ficar. A paixão vai embora, some e reaparece de uma hora para outra. Mas o amor perdura, ele vai sempre estar ali. O amor, muitas vezes, dói. É ele quem te faz chorar. Mas junto dele há o carinho, a admiração, o esmero, a preocupação e a vontade de proteger, de cuidar, o querer bem. O amor vai muito além do toque, ele pode mesmo “mover montanhas” ou te fazer voar de avião. 

O amor também vai te fazer aceitar estar longe se for necessário, “cuidando de longe”, e a distância não vai fazer o amor acabar (ele acaba por outros motivos muito mais complexos, mas ele também não é eterno). A paixão vai passar com a distância. Ela passa, vai embora, é efêmera, passageira.

A ansiedade me faz querer desistir, me faz querer largar tudo e voltar pra minha cidade de origem. A ansiedade me enforca, deixa minha garganta seca, me dói o peito, me enche os olhos. Ela me faz questionar coisas que já me eram certeza há um tempo, me faz pensar num provável tempo perdido estando onde eu estou hoje. Me faz questionar sobre a faculdade que estou hoje, minha primeira, aos 24 anos, e me desespera por me lembrar que já tenho 24 anos e não tenho formação alguma. Me mostra que a sociedade é cruel e ela não espera, não aceita desculpas e não se molda para casos como o meu. A sociedade gosta dos padrões, gosta daqueles que se formam aos 23 e já estão no mercado de trabalho, daqueles que estão gerando renda, e não daqueles que ainda não têm independência financeira próximo dos 30.

Eu não estou bem. Não me sinto feliz onde até mesmo no começo desse ano me animava saber que estaria chegando o dia de voltar. Não quero mais estar aqui, não me sinto mais a vontade onde eu moro, não me sinto mais fazendo parte desse conjunto. 

Não estou bem, não quero brigar, não quero discutir, quero que você me escute e me entenda sem me julgar, sem enxergar o pior de mim. Não acho que eu esteja errada... Não é justo eu ter que me reprimir tanto para poder me encaixar naquilo que você diz ser bom. 

Desde que eu tirei minha carteira de motorista tenho esse amor. Sozinha é ainda melhor. Pegar a 23 de Maio, de noite, com alguma música melodramática saindo bem alta dos auto-falantes sempre me fizeram bem, sempre me trouxeram ainda mais pra perto de mim. Me trouxeram a paz de colocar alguma dor para fora, ao cantar bem alto, por saber que ninguém iria me ouvir... na verdade alguém iria, eventualmente, em algum farol, talvez eu fosse julgada por alguma pessoa do carro do lado, mas eu nunca pensei nisso. Eu nunca penso nisso. Apenas me concentro no que aquilo me traz, no que aquilo me representa ou me faz sentir. 

Eventualmente eu não estou bem, e voltar para São Paulo me acalma, por mais doido que isso possa soar. São Paulo, a cidade cinza, a cidade do caos, me trazendo calma!

A semana passou rápido pela ansiedade de saber o que nos iria acontecer, passou rápido pela quantidade de coisa que a faculdade nos cobra a fazer num intervalo tão pequeno de tempo, mas hoje o tempo não passa.

O término é uma coisa que dói e a gente não consegue nem reconhecer aonde, ele corrói a gente por dentro e diz que o mundo vai acabar, mesmo que não acabe verdadeiramente, mesmo que os compromissos continuem tão presente quanto antes. Mas ele faz a gente querer desistir e faz a gente não ver aonde que isso vai dar. Ele dói. Nos obrigada a ser sozinho, a contemplar nossa própria companhia, nos faz preencher um espaço na cama que nem sempre esteve ali, mas você precisa dormir, precisa colocar a cabeça no travesseiro e dormir, seja como for, precisa continuar comendo e continuar fazendo tudo o que tem que fazer. O tempo ele infelizmente não para pra você chorar, ele infelizmente não é seu amigo nessas horas.

A cabeça dói.

O coração também.