me pirou o cabeção

São muitos caprichos para uma sociedade tão pequena não acham? Sim, pequena. Por onde ando só vejo aparências, pessoas sem caráter que acham que fazem a diferença, e quando vejo alguém com um sorriso sincero, adivinha? Ela é desprezada pelo resto. Por favor, não sorriam, finjam, finjam ser alguém que não são, por favor, façam isso para se encaixarem nesse mundo, pessoas boas não sobrevivem muito tempo, são esmagadas com tanta hipocrisia, e esquecidas. Até quando terei que usar a ironia? Ninguém me ouve, sou apenas um alguém que andou sorrindo por aí.

Já não sei mais o que penso. Não sei mais o que sinto. E nem o que quero. Não sei aonde eu vou parar. E nem se eu quero parar. Não sei o que fazer, nem para onde ir. Estou sem rumo. Meus sonhos voam para longe de onde eu possa alcançá-los e a realidade é densa e pesada. Não é tão fácil viver nesse mundão. Não tanto quanto eu pensava quando pequena. Aos poucos, tudo é desmascarado. E dói. Dói por tantas coisas ruins, serem reais. e perceber que os monstros dos meus pesadelos de infância se tornam de alguma forma de verdade. Esses monstros podem não aparecer de forma estranha, como com três cabeças, rabo com fogo, nem nada escandaloso; mas eles aparecem em forma de medo, de obstáculos, de provações, de negações. Crescer requer coragem, — e muita — a cada tropeço, queda e sofrimento, obtemos um aprendizado. Dizem por aí que é assim surge a maturidade, aprendendo com os erros e experiências; vencendo os medos e os “monstros” da vida. Mas não é tão fácil vencê-los, a vida nos prega peças que muitas vezes nos deixam sem chão. Olha pra mim agora, em prantos — inevitável — estou parecendo uma idiota, mas a dor é imensa. A que devo acatar a minha fé nesse momento, se tudo parece perdido? Pra qual dos quatro quantos do mundo eu vou seguir? – Preciso tanto achar um rumo pra toda essa baderna – Ando cansada de tudo e todos, preciso de um ponto seguro nesse mundo onde eu possa me sentir em paz, pelo menos uma vez até o fim dessa vida.

E agora tocou Arabella’s got a ’70s head, isso me fez lembrar do dia em que eu planejei o nosso primeiro quase beijo. Estava tocando nossa banda favorita, em uma rádio americana indie, e isso que me fez ficar feliz, nosso momento com a nossa música favorita. Esse é o problema das músicas favoritas, elas são carregadas de emoções que inspiram as pessoas a amar mais. Se eu fosse uma música eu queria ser aquelas marcantes, que deixam a pessoa suspirar. Elas são capazes de fazer com que momentos bons se tornem inesquecíveis. Tudo bem que se não estivesse ao meu lado nada seria agradável. Nem mesmo as notas da minha canção favorita. Eu a amo porque me lembra cada detalhe teu e cada estrofe me faz sonhar com momentos que ainda nem aconteceram, mas espero que aconteçam. A tua presença faz com que qualquer música se torne agradável pra mim, até mesmo as mais clichês que não gosto tanto de ouvir. Você se tornou a única coisa que realmente gosto. Por causa de você eu até comecei a gostar de química, aquelas cadeias orgânicas ainda não fazem sentido nenhum pra mim, mas eu até gosto daquelas sequências de carbonos porque elas me lembram você. Não me pergunte porque, mas até a caixa do supermercado me lembra você. Eu ando por aí sentindo seu cheiro, ouvindo sua voz. E por mais que eu saiba que não vou te encontrar, eu continuo te procurando. Em todas as esquinas, em todas as encruzilhadas, por todos os atalhos que pego. Eu te procuro. Todas as músicas que ouço, todos os personagens que invento tem um pouco de você. Tudo tem um pouco de você. Agora me diz, o que você fez pra me deixar assim? O que fez além de me marcar, pegar minha música favorita e carimbar teu nome nela, e ir embora? Você fez eu me reinventar um tanto por você, para no final eu acabar inacabada, com reações e cadeias e procuras e atalhos, e essa falta enorme que você está me fazendo. Aumenta a emoção quando ouço nossa música, quando tento fazer dela meu mantra, quando tento não me importar com certas coisa e pensar que a cada pôr do sol tudo vai melhorar. Mas como melhoraria sem você aqui? Não sei se fico triste por você estar em meu pensamento, ou se fico estressada por ter praticamente estragado a minha música favorita, pois acontece disso, acontece de se acabar gostando de física sem mesmo suporta-la, e também acontece de não querer mais escutar sua música favorita, pois ela vai acender uma chama no peito, uma chama bela, mas que ao mesmo tempo machuca.