Untitled

  屢次告別後，自己的存在變得稀薄 人說不停回望是弱者的表徵，我(開始)想(覺得)他們是對的。 /        /   在一個被朝陽洗透的早晨醒來，他發現自己變成了一只長椅；和光同塵，和影共棲。                                                                                                                         　－變形記         繼續走罷   I'm almost there. 

才和你談過關於凡庸的事。 不過那並不是為了要批評我們的凡庸，簡單來講， 正因為凡庸很正常，世界本身就是凡庸的，所以我凡庸。如何呢？ 當然不是一開始就凡庸的，是混沌。 我可是說得非常坦白。

事情就是這樣，在最後拋下一句這類嘲弄性的天問語。 我不做了， 我放棄了， 我不幹了， 　　　　　坎斯坦特說。 坎斯坦特的小家庭成員表情冷淡地同意他的說法。 陳腔濫調； 了解－－－－－－。回音 大概兩百碼內的距離都聽的見。 　 　坎斯坦特並不感到驚訝。 附上一有趣。

到處都可以聽到這句囁嚅，任何人都無法逃避這個聲音。 不管如何就是無法擺脫，監視不會中斷，無論在何時何地，都可以隨時重複著相同聲音。 似乎背後有無數影子蠢蠢欲動。 越聽越接受，而其實接受這聲音也不困難， 沉浸後再轉變成一種穩定生活的甜蜜陶醉感知當中。 為了掩飾某些東西，很多都用＂幸福＂裝飾得非常美麗， 因此＂幸福＂在世界上的每個角落發光。 這些幸福的聲音其實都在對著你說你很無力，你知道嗎？　 不，就算明白且有抗拒意識又如何， 早已經接受還使它更加洗練、更容易被人接受了吶。 現在一切變的很奇妙，時間的流逝似乎剝奪走體內所有的話語， 使之空無一物，但還是能感受到痛苦。 漠然的感到有什麼東西向自己逼近，儘管無動於衷的事已經太多。 帶著這種心情，今晚睡夢裡應該會是努力拼著噩夢拼圖吧， 藉由拼出噩夢來獲得平靜，迎接所有無力還有任何其他，支配或者被支配。

那條路的風景依舊，只是本質荒蕪了。 可為什麼不覺得痛，只是心裡麻麻、眼眶熱熱的，並且需要一個極深的擁抱。 如今已不蒙昧不偏執， 可為什麼仍走不出迷霧也進不了小屋，都是我。 雖說如此我總能釋懷，如此自然不刻意，理所當然著彷彿一切仍美滿， 而大抵來說是更幸福了沒錯。

那幾條柏油路、那人們是陌生的，空氣中彌漫著一股懷舊和潮濕的味道，換上夾腳拖，跨過一個個預期中的水窪 眼裏目不轉睛的看著那些所謂的五花八門，雖然最後選擇的與原先所執著的有些許落差，但「無魚蝦也好」的心態倒也挺浪漫， 當然其餘配角也不馬虎，而在角色們齊聚後便很自然、很有自信的認為是天作之合。 草圖很隨意的被完成，但潦草的代價總是要到最後才能深刻體會。 一開始便被粗線穿細孔針搞得信心全無，接著手指還不定時的被襲擊，連腿也不放過‥‥‥ 但整體來說，過程算流暢(吧)，看那些零碎的布被緊密結合，我暗暗竊喜，但也直覺事情不會這麼簡單。 果然在不經意的瞥過設計稿後，腦袋無意識了幾秒‥‥‥「restart」就這樣重重的的顯現在眼前‥‥‥‥‥ 接下來又些許隨意的檢查了一次訂正錯誤後的二稿，嘴角微微揚起，覺得倒也不是什麼嚴重的缺失 心滿意足的看著眼前的完成品後便安心爬上床，至少在那當下我是這麼覺得的。 緊閉發痠的雙眼，卻發現自己徹徹底底的失了眠。 「完美」是很主觀的抽象形容詞，我還是被如何界定他所打敗，「restart」再次滿滿的佔據腦中所有空間。 翻翻覆覆反反覆覆之後，想要熬夜的念頭被現實的生理狀態打敗，所以那晚即繼續翻翻覆覆直到入眠， 那時就有種預感，在第三次動工時「restart」不會再出現，我想，這或許跟「事不過三」有所關聯吧。 最後呢，藍圖終究是比較美，美多了！ 但看著馬麻眼睛瞪了兩倍大我卻開始驕傲起來，科 結局不壞就夠了：）

細雨迷濛，無聲無息帶來了一種惆悵，之中又透著些寧靜，只有滴答滴答的落雨聲， 是落在已經枯黃的葉子上，而泥土吸收雨水是不會有聲響的，一切病懨懨，打不起精神。 只有那嫩綠莖蔓上的絨毛還有吸附水的能力， 亮晶晶的雨水順著莖蔓聚匯到葉炳成為飽滿的水珠，越來越透亮，在我看來是極為沉甸的欲墜而不落。 就在呼吸換氣的時候，它跌落了，發出撲摗的聲響。 - 屋簷上落下的一串串雨水，接二連三，彷彿在空中跳躍， 但即使墜落了又像是斷斷續續的線，白色和灰色的。連續、又跳斷。 排水溝漲水了，落葉在混濁的水流裡打圈圈。 生活也像條混濁的流水，總也沒有清澈的時候，總急促地向什麼地方奔去。 忽然轟響一下，那麼多混雜的的印象同時湧來，來不及看清楚就閃過去了， 只留下最主要的，不過未必重要，也是有那麼多毫無意義的枝微末節。 總之留下的只能是最鮮明的，當意識著要捕捉住它，就鮮明起來。 聲音、色彩、視像，再加些自己本身的想像， 它們就這樣碰撞、奔流著，像香菸、落葉、或碎木片， 流進下水道後就又混濁了。 - 這幾日天氣好到刺眼，因為我還在回憶那些雨，似乎有些不合時宜，但雨季也是近了。

這一個月以來，雖然不是完全地札札實實在過生活，常常會想放縱自己，讓一天就悄悄的過， 但好在身邊有＿，所以我每一天心裡頭還是裝得滿滿的那樣。 真的要謝謝朋友和家人恰如其分的陪伴，不為什麼的，真好。 1 一生中總該有種堅持， 總該有一些東西會讓你激動、感受最深刻並令你熱淚盈眶的吧。 也許有些人會笑著說這一切不過是些狹隘的、不必要的癡， 也有人勸我應該置身事外，學習用客觀的態度來觀察、來選擇。 他們哪裡知道，我並沒有選擇的餘地，一點都沒有。 2 他們又說，在這個世界上一切都必須要有個結束。 不是所有的人都能知道時光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜， 太多的人喜歡把一切都分成段落，每一個段落都要斬釘截鐵的落幕。 但有多少無法落幕的盼望，有多少關注、多少心思在幕落之後也不會終止， 難道說沒有分離或衰老的命運，只有肯愛或不肯愛的心嗎。 就算湧泉仍在，又如何。 3 花落盡之後，卻時常覺得仍有花落時很輕柔很溫暖的聲音， 走回長長的道路上，不知道要向誰印證這一種似喜似悲的情緒， 但終於是無牽也無掛的平路了。 4 發現我改變了很多， 以前遇到一點挫折一些傷心就特別害怕一個人度過漫漫長夜， 身心上的煎熬，會讓我想到那個沒有星星的夜晚、也會無法克制的一直掉眼淚。 大概是歲月的歷練教我學會如何用溫柔包覆那些衝撞與傷害， 並轉化為自己的一部分，於是內在變得更加飽滿堅強，不再害怕也不用噙著眼淚睡覺了。 這段期間算是一個運輸的中繼站，讓我擁有充裕的時間整理我自己，也把我從碼頭接濟到另一個陸地， 接下來仍要認真的過日子呢，目前只希望生活一團亂的時候還能迅速的找到線頭， 然後靠自己的力量解開它。 花開花落之後， 我想、只要認清自己的缺陷，就算是在這樣粗糙的地方，也能滿足的生活不讓愛我的人失望，或是讓我愛的人受傷， 然後絕對的珍惜現在。 至少現在的我們都挺快樂的，這樣，就足夠了。

沒料到那些想像之外的可能性 所以我漸漸的陷入了而且無法回頭 生命中，剎那和永恆有可能等質等量嗎? 沒有一件事物可以來自空無，已經存在的也不會消失於無形，一定有些"什麼"是事件的源頭， 然而常常不懂X為何會突然(?)變成X'或根本不相關的Y，這種"變化"的問題才是擾人所在。 看完幾本書後，對某些名詞的思考不斷在腦中反覆著，無止境的那種。 我一直相信"眼見為憑"這句話，而自然派哲學家帕梅尼德斯的理論讓我困惑。 透過感官，他知道事物的確發生了變化，不過他無法將這個現象跟他的理智思考畫上等號， 甚至親眼見到後仍不相信，認為我們的感官使我們對世界有不正確的認識，而這種認識與我們的理智不符。 他還說他的使命就是要揭穿各種形式的"感官幻象"。 也就是說當不得不依賴感官和依賴理智之間做一個選擇時，帕梅尼德斯選擇了理智。 這種態度就是理性主義者吧，就是那種百分之百相信理智就是一切就是的人。 為什麼親眼見到後仍要不相信呢? 也許我只能達到所謂的"普遍的理性"， 人的思考不見得永遠一致，理性也不一定同樣發達，但總有個普遍性吧！ 雖然"大多數人的意見就像兒戲一般"這句話讓我有點震撼， 但至少我對於自己眼見的事物比帕梅尼德斯還有信心。 - 跟W講了一堆之後，他只說了一句：我覺得你念錯科系了。 我無言以對。 - 題外話， 過年時聽到一件頗震驚的事，讓我來講古一下。 因為明年家族要分家了，阿伯說有必要讓我們知道張家歷史， 他說他的阿祖沒有結婚也沒生小孩，後來認領了一個姓李的養女，然後入贅了一個男子姓郭， 生的第一、三個小孩姓郭，第二、四、五個小孩姓張， 而其實那位養女在李家的時候也是一位養女，真正的姓是陳(人生轉了兩手，命運也太坎坷...) 所以後代子孫以血液學角度來講和姓張的根本沒什麼關係， 所以我真的有可能混到原住民或不知哪裡來的血才會長的那麼中東！ 所以我有陳跟郭的隱藏姓，而且嫁給姓張的也無所謂。 好撲朔迷離喔，一切也太混搭了吧。

六號快到了，一切卻歸零。 看著這分類的每篇文章，耳邊不斷repeat的真真切切，眼淚還是不小心掉下來。 常在想是出了什麼問題，是不是我哪裡做錯哪裡不好， 但答案似乎很清楚很簡單，簡單得令人心痛。

現在要舉手揮別已經不是太難的事，畢竟，永恆不是一種廝守，而是種超越 越過時間的差距、越過空間的阻隔、越過之間的轉變來關懷與相聚。 變歸變，也總該變的。但心中所認定所鍾愛的一定都還在那裡， 就是有你們的地方。 而一切開始都在結束之後。水若已乾，留著一條乾枯的河床能做什麼呢？ 那就把它剷平吧！讓它變成一條路，儘管是條無盡的方向。 所有的不能割不能捨都收在自己心底，不知道能不能算是紹君小太陽所說的"鐵一般的心"。 但這一路上其實不需要問彼此歸期，我知道我們都懂。 也算是種不忍心吧，不忍陷入無限傷感的循環陷阱裡頭， 想在塵埃裡開出美麗的花。

上個月底w終於回台灣了:) 見面時除了敘舊跟聊聊近況，也互相傾訴對於很多事情的想法。 一直想起那片片斷斷。 - 聽到他的決心與所造成的傷害，我問他，會後悔嗎？ 他說： 我總得要學著不後悔。 就好像在摔了一個茶杯之後又設法再黏起來的那種後悔，我不要。 靜靜思考著他的言論，心裡忽然有種惆悵感。 當原本的單純在成長後逐漸變得複雜與銳利化後， 儘管有些不是有意，但仍不斷的在種種牽絆裡傷害自己和別人， 本身還要學著不去後悔，這一切，是為了什麼？ 從那天後，耳邊總會響起彷彿真有瓷杯在地面上破裂的聲音， 一片一片曾經怎樣光潤如玉的碎瓷是瞬間迸裂得滿地。 而我也能學著不去後悔嗎。 - 那天風好冷好大，衣服被吹得緊緊地貼在身上， 但琴酒下肚後，風的聲音似乎變得特別緩慢，特別輕柔。 如果想改正和挽回這一切，就只是需要有更多和更大的勇氣而已。 - 其實只要能留下來，就是留下來了， 不管是只有一次或者只有一剎那， 也不管是在我知道或者不知道的人的心裡。 - 一顆決心，一種判斷，一項允諾， w說愛並不僅僅是一種情感。 忽然間有了想大聲呼喚的那種衝動，但我沒有， 實在是沒有勇氣半夜三點多在天棒大叫。 那麼當我真有大聲呼喊的勇氣一刻， 是不是也同時下了決心、做了判斷、有了承諾呢。 - 請讓我終於明白， 每一條走過的路徑都有它不得不這樣跋涉的理由， 請讓我終於相信， 每一條要走上去的前途也有它不得不那樣選擇的方向。 當然， 也請讓我學著不要重複自己的錯誤，不去後悔。

理所當然不完美/ 生活當然不可能完美。 但大部分對我來說都是很正向的，所以我還是覺得很棒 有時一些小事，能讓你飛上天 有時卻又感覺我他媽去死一死算了，信心被摧毀得很完全的那種 不就是這樣嗎大家都活在自己的水深火熱裡， 唉呀! 喝酒喝酒啦! 另一種平靜的快樂/ 聽到這樣的消息， 以前種種就像是胎死腹中，然後繼續在這條長路上載浮載沉。 盛放與凋零，歡聚或離散， 是誰也算不真準的。 但我知道如果再往前去， 終究也只能發現這是一條不容許自己走到盡頭的小路， 所以會好好珍惜。 只希望到時候的轉身能做得非常漂亮。 I wanna be part of your team!/ 看著他們的努力與成就 我好感動，覺得血熱熱的! 如果真能得到那機會肯定是雀躍的像隻小鳥 找到自己最愛最想做的事，為此燃燒，永遠都不後悔 然後當努力值得，辛苦值得，等待也值得的時候只能說，真的很爽 Life is waving/ 大起大伏的生活太刺激了 根本就是在瘋狂rock n' roll 我不老才滿19歲沒幾個月 但我還是比較喜歡slow n smooth. 嗨DJ能換下一首音樂嗎 come some lounge or bossa nova please...

這陣子   連續見到幾位斷聯很久或幾百年沒見面的好朋友 總是出乎意料之外的偶遇那種哦 又或者是終於/即將回到我身邊 意料之內的, 是我永遠都以極迅速的速度認出對方  然後衝過去相見歡/邊叫邊抱邊跳  邊大笑 如果那時的笑容能裱框 這幅畫的標題大概是命名為 "超級Happy" 吧. - 我很喜歡看邂逅的畫面 之間彷彿有一種無言的呼應 看著看著會不禁屏息 許多隱密的願望  許多無法宣洩的情緒 竟然會以這樣獨特的方式表達出來 這完全符合超現實主義的要求 尤其是絕對真實與絕對荒謬的搭配呀........ - 聽見有人在輕聲催促,微笑著打開了門  該你或妳上場了   舞台下眾多的觀眾正在等待呢   因為那幅畫面是由種種聯繫和相互作用無窮無盡地交織起來的 而其中沒有任何是不動或不變的 一切都在運動.變化.產生和消失 但更衣室裡的那幾件懸掛著的閃爍衣服 充其量也只不過是在安靜的等待著落幕之後的離別而已

初秋的事了。 獨自一人在家附近散步， 站在巷口，在不知道究竟該往左還是右轉去的時候， 聽到了琴聲。 摁，是彌賽特舞曲。 生澀且遲疑的旋律，想必是個剛剛開始彈奏巴哈的人罷。 在遙遠的不可預知的未來出現之前， 此刻，一雙稚嫩的手或是一顆年輕的心，正試探著巴哈曾經走過的路。 噯，熟悉的感覺又回來了，這讓我想起學琴的那些年。 想起那台後期調了音後還是有點怪但仍扮伴我十二年至高二的YAMAHA黑色直立鋼琴， 想起練琴練到手拉傷.飆淚.抓狂.揍琴然後終於超越自己被極嚴厲的老師肯定的地獄與天堂日子。 還記得我恨了鋼琴卻也重新愛上彈琴無數遍。 逝者如斯，不捨晝夜。 衷心期盼的，是什麼呢......。 在學琴的這條漫長路上， 不知道我是不是屬於那種在中途偶然停下了手，以為只是暫別， 卻沒想到從此再也回不到原處了的人? 看著天空的澄澈無雲， 感覺它在讓我明白，能聽著琴聲已是足夠。 還記得那天我站在那聽著琴聲聽了好久，好久。 從一而終的專注於某件事情並不容易。 但聽見熟悉的曲子，當初底心那份最單純的感動與喜愛， 雖然無以言喻，但始終如一。 而我很珍惜這份始終如一，也許這樣就夠了。 "反正琴譜都還在呀!" 耳邊聽見這樣一句的提醒。 也是， 然後我就回家了，滿足的。 再看一眼的天空依舊澄澈無雲， 但似乎多屬於了我一些。 - 總要在外面待上好一陣子後 才發現我愛回家

並不是意味著不再記憶,也非等同從未發生 只是有時會覺得背脊涼涼的. 當我忽然想起曾經影響我甚深的他她他時 那些種種現在看來卻顯得飄無虛渺 實在無法相信曾經有過相互取暖的經驗已經不再暖和 手牽著手一起成長的情誼也已不復見  許多無法釋懷的情緒一時間擁上來 記憶竟然不像記憶  遺忘呢,卻更不像是遺忘 能不能再一起溫暖的吃飯聊天的情懷似乎是不重要了 畢竟雙方都改變太多 一切隨著思想轉向,立場改變後之間只能漸走漸遠 對於那些記憶我也變得像旁觀者  遠遠靜觀,變得很冷很冷,是一種罕有的靜默. 相忘的滋味嚐過後才會發現竟比苦澀還苦澀吧,我想. 一股難以吞嚥的感覺鯁在喉底 真的  It's confusing me. 而事到如今,也只希望你們一切都還好. 埃十月  多事之秋,也是多話的一個月份 好想wooso一下

"好瀟灑,可以毅然決然地放棄追求了那麼久的生活" "是放棄,但不是損失"  記得我還附贈個發自內心的微笑 :) 有些事情真的不知道該能如何是好   量力而為摟  不強求 The eternal flight of myself from myself. 總是需要一種窗口 能讓生命喘口氣又透點光的窗口 從前有太多的迷惘 而這次,終於是感覺為自己而活 所以我期待了 期待那未知的旅行 要去看那美到捨不得睡的星空 ya! 和我的親密愛人一起 oh怎麼辦 已經等不及了啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh怎麼辦 過的有點超乎意料的好:D 是不是已經擺脫了苦情女子了呢 今天奔去輔大見到愛人們然後一起吃飯上課行動真咖心 滿足了那些些的懷念. 紹君美眉說我現在是那種散播歡樂散播愛的角色 而且是仙女喔 科科 ps1. oh怎麼辦 Q-mo越難越控制 ps2. 白目陳葳和他的義大利王子甜死人不償命 別在我傷口上灑鹽呀哈哈 Here's where the story ends.