sobaka

вчера в кафе на веранде около меня сидело трое друзей, которые обсуждали запуск проекта в виде полного метра. только закрывают предыдущий, и уже надо начинать новый.

мои «а вам не нужен ___?», я же сразу пытаюсь всех друзей продать, не увенчались успехом: команда укомплектована, да и незнакомых людей без рекомендации не возьмут. понимаемо

я хочу иметь возможность предложить что-то от себя. хочу релевантное портфолио, которое чего-то да стоило бы. я хочу иметь сферу деятельности, о которой я могла бы рассказать. перед поездкой на «бессонницу» сумбурно подала заявку на опен-колл к знакомым фестивальщикам, чтобы впервые попробовать себя лектором

куда мне податься ? мне нужна работа, чтобы был опыт, чтоб не отлынивать от развития. я учу билеты, потому что спонтанное пьяное предложение моего друга поступать в магистратуру зашло слишком далеко. авось выгорит

я вечный студент, я дилетант. такое слово подходящее:

несколько раз я плакала просто потому, что этот человек решил, после всех тяжёлых разговоров, остаться рядом; и на протяжении почти недели он живёт у меня, переняв почти все бытовые задачи, пока я готовлю проекты к фестивалю. он готовит еду, варит мне кофе и приносит ромашковый чай перед сном. взял на себя несколько задач по которым у нас горят сроки и каждый раз позволяет мне свернуться калачиком и пятнадцать минут прореветься от усталости.

это ж это... как его там... ах да — желание жить.

и тело мое нормальное, даже красивое. и я вполне умная и интересная, и со мной просто хорошо без всяких условий. не смогу я закрывать все на свете потребности человека, так уж повелось, и это нормально

– только не разнесите дом, пожалуйста

наш «разнос»:

• поспали до упора • играли на гитаре • решали кроссворды • слава родионов приготовил хлеб • легли подремать вповалку • сварили кофе • проехались на машине, посмотрели, как красиво украсили город • треугольный учит диму играть матерные частушки на балалайке • зачитывали свои натальные карты

так блять, ну начнем. мое состояние почти стабилизировалось, под конец года я успела заболеть, из-за болезни и лекарств похудеть до 58,3 кг; покататься в коммунарку с моей заболевшей бабушкой, устроить квартирник, провести закрывающий в этом году "винильник", разбить ноутбук, купить новый ноутбук, смонтировать почти 50 роликов с квартирника для соцсетей группы, которую я случайно стала менеджерить. начать продумывать план проведения фестиваля на день рождения проекта — да много чего! как обычно. почему-то я перестала отмечать для себя, как много я делаю, на самом деле.

а самое главное, а самое главное: я приняла тот факт, что я откровенно устала (даже скорее за-е-ба-лась) так много думать и я хочу в следующем году просто дать себе стабильного развития без догонялок, без необходимости кому-то что-то доказывать. я больше не хочу триггериться на каждое упоминание моего бывшего, потому что мне больше нет до него дела и потому что он сам продолжает планомерно портить себе же жизнь.я хочу чистую совесть. я хочу развешать себе просто наслаждаться маленькими радостями. я хочу целоваться и признаваться в симпатии без постоянного анализа того, что подумает человек. я хочу работать и получать отдачу за свою работу. я хочу вернусь себе ощущение собственной ценности, я хочу вернусь себе свою гордость, которую откровенно растеряла за прошедший год ради ничего.

я родилась в год лошади: значит этот год должен быть удачным. моя подруга сказала, что мой аркан на год — колесница. значит я запрягу эту прекрасную красную лошадь в колесницу, нареку ее своей цыганской кибиткой и поеду в свое прекрасное далеко

а еще я хороший человек, я не сделала ничего плохого и не сделаю, потому что я блять хороший и осознанный человек, и все тут. я живу свою праведную, по своим личным меркам, жизнь и я не хочу больше вешать на других ответственность за то, чтобы говорить, поступаю я правильно или нет. я не позволяю себе использовать других людей и распылять себя на мелочные обиды, я компанейский человек, я преданная, я надежная. мне не стоит ругать себя за то, что мне было грустно и обидно, мне не стоит ругать себя за то, что я делала то, что хотела, если меня это радовало. я хороший человек, меня достаточно, я стараюсь.

что в жизни происходит:::::

песня-лейтмотив: василий к — вернуться назад. (дайте мне шанс вернуться назад)

я свалилась в депрессию, есть подозрение, что началась она еще в прошлом январе, но этим летом организм перестал вывозить уже совсем. месяц назад было ну очень плохо, настолько, что даже родители забили тревогу и сейчас я ем на завтрак целую горсть таблеток, которые не позволяют мне скатываться с деструктив. у меня вылезло много копившихся болячек в голове, но оно все заживет рано или поздно так или иначе.

я сейчас три дня живу Шакала, который сейчас тоже лечит голову. я наблюдаю за ним и рассказываю по телефону его лечащему врачу, что ему гораздо лучше. он наблюдает за мной и предлагает сходить со мной на мой первичный прием у психиатра. психиатра порекомендовал он, прием оплатил тоже он. учу его гадать на игральных картах, мы обменялись золотыми серьгами. я хожу в тельняшке его покойного соседа дяди саши

вчера почти пять часов разговаривали с его другом на кухне, делились историями. мне семь раз предложили пожениться, держали за руки и говорили, что ничего из этого я не заслужила. мне больше не снятся кошмары, когда я лежу рядом с другими людьми. мои подруги расчесывают мне волосы, когда мне не хватает на это сил. моя бабушка скидывает мне статьи-рекомендации о том, как бороться с депрессией. мир есть любовь. надо в очередной раз собраться с силами и вернуться "к себе".

меланхолично-цыганско-бродящнические дни

я отработала ночную смену ассистентом худпоста. прожила бессонную ночь, побывала в скульптурных мастерских и очаровала пожилых скульпторов (люблю пожилую интеллигенцию, нравится им вдвойне приятно); прогуляла пары, но сходила на концерт Аффинажа на корабле, невероятно замерзла и помогала подруге допить термос джина с клубничным вареньем.

я съездила в малоярославец. а мальчик, который приехал точно ко времени расстроился этому факту, потому что я за день до этого бросила мимоходом фразу "ну, если приедешь раньше -- выпьем вместе кофе", а он хотел попить со мной кофе.

а в малоярославце мы жили в доме-музее, потому что история семьи у моих новых друзей какая-то невероятно длинная и насыщенная на фамилии. мы нашли родник, я трижды выпила из него и умылась. а мы гуляли по окрестностям, промокли под дождем и грелись к монастырях; все-все имена не поместились в список "за здравие", пожалуйста пусть они все будут в порядке. нас кормили постным борщом, а потом я уснула на диване. проснулась спустя неопределенно время, а подушка влажная от волос, а на мне шаль, которой меня укрыла его бабушка (она похожа на престарелую кок шанель и курил беломор)

мы случайно остались практически одни на даче; я пела под гитару каким-то удивительно трепетным и теплым голосом, мы грелись у русской печи, а потом долго долго сидели рядом и разговаривали, оттягивая поход спать. все слишком очевидно, но я не хочу выбивать клин клином, и я знаю чем это все закончится. "ты ведь понимаешь, что я не вступлю сейчас ни в какие отношения? ни ситуативные, ни долгосрочные." "понимаю. мне просто нравится проводить с тобой время"

руки у меня мерзнут -- только в путь. и на обратной дороге он держал меня за руку, сказал, что постарается заглянуть на наше мероприятие тем же вечером. а потом мы оба задали его старшему брату (зачинщику поездки, который сам же и не приехал) вопрос, не спланировал ли он эо заранее. клялся, что все сложилось искренне случайно.

"хей, ты как? доедешь?"; сообщение он даже не прочитал