Je ne sais pas vraiment dire pourquoi mais je me sens étrangement triste, un peu seule, aussi. Quand bien même j’étais en accord avec cette solitude il y a encore peu. Il y a toutes ces petites choses aussi qui m’ont fait prendre conscience du désaccord avec le monde qui m’entoure. Je me renferme trop. Je me livre pas assez. Je ne m’ouvre pas assez. Et plus je me regarde aujourd’hui, plus je vois celle que j’imaginais il y a quelques années. Celle que je projetais dans ma tête quand je tombais encore dans des pièges gros comme le monde, celle qu’on usait sans qu’elle le comprenne, celle qui tombait de haut à chaque trahison, chaque déception. Et c’est vrai que ces derniers, j’affiche une confiance qui est nouvelle et qui me fait du bien. La tête haute. Je me surprends à rêver de choses auxquelles je n’aurais jamais osé imaginer. Un culot décomplexé sous le ton de l’humour. Comme une révélation. Pygmalion et Galatée. Je suis devenue Tyler Durden pour la narratrice d’hier. Et à la fois, ça me rends d’autant plus inaccessible. J’éprouve une tristesse infinie à l’idée de m’être fourvoyée tout ce temps en m’enfermant dans ma tour. Je goutte la solitude que j’ai créé et elle est foutrement amère. J’ai envie qu’on me tienne entre ses bras.

Peut-être aussi qu’il faut que j’arrête de fumer et de m’endormir aux heures où le je se lève.

Je n’arrive pas à mettre le doigt sur ce qui se froisse dans ma poitrine. Ce nœud, cette petite chose qui me rend si triste ces derniers jours. Je me sentais tellement pleine et heureuse il y a quelques jours seulement. Les jours passent et j’ai du mal à croire qu’il ne s’agisse que de la chute des endorphines du concert. Le manque de vie sociale, le manque de tune, l’absence de chemin palpable, ou uniquement vers des destinations floues, la paix sourde de la solitude, les news qui sont chaque jour plus annonciatrices d’un avenir sinistre… Même l’ensemble de ces composantes n’ont pas d’échos sur ce qui pèse. Qu’est-ce qui cloche chez moi encore ? D’où vient cette nostalgie ?

J’ai presque envie de lui envoyer un message. Pour lui demander s’il a regretté ma décision. S’il avait quand même eu envie de voir plus loin. S’il m’avait désiré. J’ai presque envie de lui dire que j’ai peut-être tout gâcher parce que je ne sais pas me montrer vulnérable. Parce que je ne sais pas m’ouvrir. Parce que je prends de la distance trop facilement. Et que j’ai tendance à me taire. Parce que j’ai un besoin irasciblement viscéral de me protéger. Est-ce qu’il a pensé à moi ?

Je commence à vraiment déplorer ma peur de la vulnérabilité dans mes relations. Je me rends compte que mon égo en veut aux gens qui n’arrivent pas à accéder à celle que je suis vraiment. Alors que je suis la seule responsable. La seule qui maintient les gens à distance. Un défi muet dont je suis la seule à connaître les règles. Pour être celle qui détient les clés, le pouvoir. Pour être celle qui ne perd jamais la face. Quitte à laisser, abandonner, détruire quand il devient nécessaire que les émotions les ressentis soient de mise. Est-ce que ça aurait quelque chose ?

Je reviens du concert de System of a Down. En réalité je suis revenue il y a quelques jours déjà mais c’est comme si j’y étais encore. J’y repense tous les jours, comment j’ai réalisé un rêve qui, je pensais, ne serait jamais réalisable. Je suis incapable d’écouter autre chose, comme si je devais posséder chaque musique. Cette nostalgie m’empêche de revenir à la réalité. Je repense aux gens surtout avec qui j’ai partagé ces chansons. Dans mon cœur il y avait un absent le soir du concert malgré tout. Et mon dieu que c’est niais. Mais j’ai tellement pensé lui. Le silence demeure. Et la vie m’attends. Elle me regarde regarder les jours passer.

Pour une raison inconnue, je repensais à Mr Sky (le tdah sûrement). Je repensais à l’épiphanie que j’avais ressentie en le rencontrant. Comme je pensais soudainement avoir tout compris à l’amour. Comme si des pendants entiers de ma vie, de mes relations, des mes choix se révélaient sous mes yeux, limpides comme de l’eau de roche. Tout prenait sens. Comme j’étais heureuse de me voir comme aucun homme ne m’avait révélé. Tendrement douce et naïve, une enfant qui découvre la vie. Comme j’avais envie de devenir la meilleure version de moi même pour lui. Pour cet être extraordinaire, à qui j’étais incapable de trouver des défauts. Et comme dans un second temps, je me suis découvert des défauts que je ne pensais plus avoir. Dépendante. Obssessive. Vivant dans un déni profond tant je n’avais pas le courage d’affronter son départ. Me rendant compte combien de fois j’avais été dans cette posture. M’oublier. Totalement. Sans âme sans volonté de n’être qu’autre chose que ma relation. Noyée dans des torrents de larmes quotidiens pendant des mois. En dehors des longues heures du reste des journées où j’étais en mode automatique, au point d’en perdre le fil des jours de la semaine. Où étais-je ? Je n’étais plus rien. Des sommets aux abysses des leçons de la vie.

Ma malédiction ce sera de toujours devoir me demander si je suis pas en train de faire de l’hypomanie dès que je suis heureuse et que j’ai des difficultés pour dormir.

Je trouve ça fou d’être si heureuse pour aucune raison particulière. Il ne s’agit pas d’une joie lancinante, plutôt d’un doux parfum envoûtant, comme passer à côté d’un bosquet en fleur qui court sur des rues durant. J’ai peur que ce soit illégal d’être si heureuse. Que personne ne vienne couper l’arbre, par pitié.

Je suis fière d’être si heureuse seule aujourd’hui que plus personne ne viendra jamais me voler cette paix.

Au détour d’un tri, j’ai découvert que certains audios étaient sauvegardés. Je suis retombée sur ceux où je parle de Mr. Sky, au début quand je tombais amoureuse, les tout premiers rendez vous. Mon cœur ne s’est pas serré mais la nostalgie était immense. Pas pour lui, mais pour ce sentiment. Cet amour incommensurable, paisible et serein. Je n’avais jamais rien ressenti de plus honnête et de plus fort. Je ne savais pas que je pouvais aimer autant. Tout ce que je voulais, à chaque moment de notre relation, même dans les mauvais, c’était le rendre heureux, le protéger. Je voulais le meilleur pour lui. Et je voulais devenir la meilleure version de moi même si ça pouvait contribuer à son bonheur. Il y a évidement quelque chose d’un peu malsain, parce que tout était orienté dans son intérêt au détriment du mien. Mais ce sentiment me manque. Cette force qui m’aurait donné envie de conquérir le monde. J’aimerais tellement ressentir ça à nouveau. Mais pour quelqu’un qui saura m’en donner autant. Pour une relation qui ne nécessitera pas que je m’oublie entièrement. Si ça donnait des airs de magie pour la mauvaise personne, je me demande ce que ce sera pour la bonne, si elle existe. Et ce sera ça ou absolument rien. Et ce n’est pas du dépit. Parce que ma richesse c’est je suis capable d’être heureuse avec moi même aujourd’hui. Les pieds sur la table basse que je viens de créer, à crocheter un petit haut d’été, Minnie qui ronronne contre ma cuisse, avec la vue sur mon modeste balcon que je viens d’abriter du regard grâce à des jasmins jaunes et roses. Cette nostalgie ne fait que mettre l’emphase sur ma quiétude d’aujourd’hui.