Nim

Mình đã bước qua quá nhiều biến cố ... mình mất đi 2 người bạn và một chú mèo mình yêu nhất ...

Thi thoảng mình vẫn nhớ về cậu ấy ... nên gọi là gì nhỉ , bạn ?

Một mối quan hệ chưa thành hình , đã âm dương cách biệt . Bệnh tật đã dày vò con người đó những năm tháng cuối đời mà mình , một kẻ ở xa chẳng mảy may hay biết , hoặc đã quá vô tâm , cho đến ngày thấy tấm cáo phó đó ...

Mình nhận ra ... họ mất rồi . Mãi mãi không tồn tại trên cõi đời này nữa , chỉ có thể ở lại trong trái tim và tiềm thức của mình mà thôi ...

Lời hẹn gặp nhau sau vài năm không gặp từ dịch ... chưa được thực hiện thì con người đó lại gặp bệnh viện nhiều hơn cả mình ... mình đã nuối tiếc ..

Có lẽ khi một ai đó rời khỏi thế giới này mình mới thật sự nhận ra ... đáng lẽ mình nên trân trọng từng giây phút họ còn sống ..

_Gửi Móm ... hôm nay em mới đủ can đảm nói lời tạm biệt anh , hôm nay thời tiết nắng lắm , em lại bị cuộc đời vật ngã một lần nữa , và em cũng nhớ tới anh nữa , nếu anh còn sống hẳn giờ này mình lại ngồi ở quán quen nói mãi không hết chuyện về một cuốn sách nào đó , anh là người em có thể kể lể nhiều nhất về cuộc đời khi mơi gặp lần đầu , bây giờ em không tìm được ai như vậy nữa ... _

_DL , 08.08.23_

Thì ra tình yêu không hề màu hồng như mình từng nghĩ , đó là người chẳng lãng mạn như những bộ phim mình xem , chẳng phải hình mẫu lí tưởng trong mơ của mình . Thậm chí mình đã từng nghĩ người đó có phần không tương xứng với mình .

Nhưng người đó lại vô tình va vào cuộc sống mình .

Mình mệt người đó sẽ nấu ăn , sẽ làm việc nhà . Khi ra ngoài sẽ níu tay khi mình sang đường ẩu . Bố mẹ người đó đều biết mình . Mình không hô hoán cho ai biết rằng mình đang trong mối quan hệ thế nào , nhưng người đó chấp nhận .

Thật ra mình và người đó không có quá nhiều điểm tương đồng , giá trị quan và tư tưởng cũng khác nhau .

Vậy mà giờ , mình đang ở cạnh người đó. Một cách bình thường và tự nhiên nhất.

Đôi khi mình đã nghĩ , à... mình sẽ tìm kiếm một mối tình thật rực rỡ và nồng cháy, người đó phải thật đẹp và ..lãng mạn chăng? Rồi mình sẽ lao vào tình yêu ư?

Mà không , mình đã lựa chọn sự bình thường mà an tâm nhất mình có ... có thể đúng , hoặc không nhỉ ?

Vì áp lực mà bản thân tự tạo ra

Áp lực phải giàu , phải đẹp , phải đảm , còn phải khôn

Không một lời nói từ xã hội làm mình buồn bằng chính suy nghĩ tiêu cực của mình

Rằng thời gian thì qua nhanh , bố mẹ thì già đi , còn mình lại chưa có gì trong tay cả....

Mình sống sai nhiều , và ngã nhiều .

Chưa bao giờ mình nghĩ điều đó là quá ghê gớm cả , về cơ bản thì đời người ai cũng sai , cũng vật lộn .

Mình xăm hình , nhậu nhẹt , nghĩ tiêu cực rồi sống buông thả , yêu đương vớ vẩn qua loa .

Có lúc mình sực tỉnh rồi nghĩ " What the hell are you doing ???? "

Mình biết mình sai nhiều , rồi mình cũng định sửa .

Sửa được thật , cái giá duy nhất là thời gian và tâm hồn đục như nước cống thôi haha .

Lâu rồi không update gì trên đây

Gần đây có vài điều cũng không rõ vui buồn

Kiểu như là nó phải thế , ừ bắt buộc phải xảy ra

Rằng mình gặp lại những người đem lại cảm giác tiêu cực cho mình . Vừa gặp họ liền biết đây không phải người có cùng giá trị quan với mình.

Đời này thì ai tốt hơn ai đâu , ai cũng sứt mẻ đủ đường. Mà sống thì vẫn phải sống , khiên cưỡng quá thì đâu có được.

Người mình không thích , nói không gặp lại thì hãy dứt khoát đừng liên lạc nữa. Nơi mình thích đi , nói đi thì dứt khoát mua vé ngay . Dù gì sống cũng vài chục năm , âu làm gì đủ mà lo về ánh nhìn người ta...

Người đời luôn mang vô vàn tâm trạng , chỉ là có thể hiện ra hay không mà thôi.

Có người thích đăng tải lên mạng xã hội , có nhiều chọn giải toả bằng thú vui , có người chọn tâm sự.

Cũng có người sẽ không làm gì cả, từ tự gặm nhấm tâm tư của mình . Rằng đây không phải lúc than vãn, không phải lúc thoả hiệp với nỗi buồn.

Khi trước tôi thường nghĩ tình yêu là nói nhiều san sẻ nhiều , là ti tỉ chuyện thứ gì cũng kể lể với nhau.

Bây giờ tôi vẫn nghĩ vậy thôi , nhưng tôi không làm vậy . Tôi chẳng đem câu chuyện của mình tỉ tê với ai nữa , chẳng than ngắn thở dài nào là phiền này buồn nọ . Mỗi khi người ta chia sẻ câu chuyện của bản thân thường có xu hướng lấn sâu vào đó , vấn đề là đối phương có muốn nghe hay không .

Trước tôi có một anh người yêu ( cũ ) , nói ít kiệm lời , mỗi lần tôi nói rất nhiều điều đều là một bên lắng nghe một bên tỉ tê nói . Anh chỉ góp ý cho tôi những điều cần thiết mà thôi . Mãi sau này khi cả hai đã đi con đường riêng tôi mới ngờ ngợ nhận ra mình của ngày đó có quá nhiều năng lượng tiêu cực , tôi luôn nói đến bản thân mà ở một khía cạnh nào đó người nghe là anh cảm thấy bị rũ rượi vì những câu chuyện đầy bi đát của mình . Hiển nhiên thì đấy chỉ một phần vạn lí do chúng tôi chia tay.

Thì , đôi khi tôi nói ít . Vì tôi muốn thế , vì người ta chẳng hiểu điều tôi nói , vì tôi không thích phiền toái .

Mà cũng có khi tôi nói nhiều , luyên thuyên cực . Là khi câu chuyện đó nó thú vị , tích cực và đối phương hẳn là đang " nghe " bạn nói .

Sau này bạn sẽ nhận ra , rời xa một người hoá ra lại là chuyện tốt .

Có những loại hạnh phúc phải dùng năm tháng tĩnh lặng sau này mới nhìn nhận được . Khi bạn loay hoay trong một mối quan hệ đổ vỡ với đôi mắt ướt nhoà mỗi đêm , đó là lúc tâm tư bạn kiệt quệ nhưng cố chấp .

Hãy can đảm để rời đi , nếu bạn đủ mạnh mẽ thì người đau lòng sẽ không phải là bạn .

Vì ai đã nói sẽ không xa rời

Vì ai đã nói bên nhau suốt đời ...

Người ta nói mối tình đầu đừng yêu người quá hoàn hảo là có lí do của nó...

Bạn có biết vì sao những người quá nhạy cảm lại hay bất hạnh không?

Vì đó không phải món quà , nó là sai sót của bản ngã .

Có nhiều ngày tôi rất lười hoạt động trên mạng xã hội , tôi làm cái này một tí , làm cái kia một tí . Nấu ăn pha trà đủ cả nhưng tuyệt nhiên không muốn online , cũng không trả lời tin nhắn mặc dù tôi có thể .

Vậy nên đừng lấy làm lạ với việc tôi mất hút vài hôm liền , có khi dăm bữa nửa tháng . Người có việc gấp muốn tìm tôi đều là trực tiếp gọi đến . Tôi cũng bớt đi quá nửa thời gian tán gẫu trên mạng . Bạn bè muốn gặp mặt thì đến nhà , người thân thì càng không cần liên lạc qua tin nhắn . Phần thời gian còn lại tôi muốn dành cho bản thân nhiều một chút ...

Thi thoảng thì người ta vẫn quằn quại trong men rượu , loạng choạng sau những cơn say . Bởi dễ hiểu thì đó là một giải pháp tốt trong xã hội bận rộn bây giờ , tự mình giải sầu và rõ là nó chẳng ảnh hưởng đến ai , nếu ta cứ say sau khi đã nằm trên giường và đánh một giấc tới sáng .

Tôi từng ghét rượu lắm , nó cay và làm tôi khó chịu . Còn nhớ lần đầu phải uống rượu dạ dày tôi đã phản đối kịch liệt , bằng cách cho tôi nằm liệt 1 ngày sau đấy ở xó phòng , thậm chí tôi còn chẳng thèm lên tới giường .

Lần thứ 2 , rồi thứ 3 , và vô số lần sau đó . Con chiên với đức tin không lầm đường lạc lối lại cứ loạng choạng độ khuya sau giờ làm . Vậy mới có cuốn sách : Tôi có một chén rượu có thể xoa dịu hồng trần. Ta tìm đến nó trong vô số phiền muộn , và sáng hôm sau thức dậy ta vẫn phải tiếp tục cuộc sống , nhưng hẳn là đã có một đêm tuyệt vời để đắm mình vào đấy , sự quên lãng.

Điều đáng sợ không phải là phụ nữ không có điểm mạnh

Mà là họ hiểu rõ điểm mạnh của mình.

Một người bạn nói với tôi rằng họ mệt mỏi khi hằng ngày phải nghe đủ đầy những lời sân si nhảm nhí từ đồng nghiệp . Ở đâu mà chẳng vậy , khi người ta rong ruổi trên đường hay ngồi trên ghế văn phòng điều hoà mát lạnh , thì vẫn sẽ nghe được những lời như thế , dù người ta xuất sắc hay thảm bại . Tôi không phủ nhận quyền ngôn luận cá nhân của bất kì ai nhưng bạn ạ , rằng một ngày nào đó người bị soi mói biết đâu lại là gia đình bạn , là người thân là bạn bè bạn . Nên hãy sống và suy nghĩ nhiều hơn là nói , làm nhiều hơn là nói , đừng định giá bản thân rẻ mạt qua những lời bàn tán phát ra từ miệng mình.

Một người tự do , khi đời họ trở nên ít ràng buộc . Bởi cuộc sống , bởi tiền bạc và tình cảm .

Một người tự do thì không chắc sẽ bận rộn , nhưng người bận rộn thì chắc hẳn người ta không tự do . Ít nhất là ở mặt thể xác .