Тревожная мышь

Доброго времени суток читающему этот текст)

Бывало ли у вас чувство, что нужно прямо сейчас уйти/убежать/уехать только для того, чтобы перестать о чем-то думать? У меня было такое недавно. Так хотелось убежать из дома как подросток и перестать переживать обо всем том, что зудит у меня в голове. Когда чувство раздражения и злости дошло до такой степени, что ты не можешь это держать в себе, не можешь пожаловаться или на ком-то сорваться, и ты просто бежишь от этого, бежишь от мыслей, которые берешь с собой. Я уже делилась тем, что нам не убежать от самих себя, мы просто поднимаем периодически волнующие нас вопросы, тревожимся, а потом опять затихаем. И излечиться поможет только решение тревожного вопроса или принятие его как нормы. Нет смысла бесконечно смотреть на корочку раны и менять пластыри, можно же сорвать эту корку и мазать заживляющей мазью, чтобы все прошло. Можно помочь себе вылечиться, а не ждать, когда пройдет само. Я верю, что когда-нибудь я приму свои беспокойства или же решу их. Но, к сожалению, пока я могу только тревожиться и бежать.

Я бы хотела запоминать жизнь моментами и мелочами, чтобы она не была сплошным одеялом из каких-то только серьезных и важных вещей.

Я бы хотела, чтобы жизнь была потрясающей в лёгких улыбках, тёплом ветре, закатном свете, цветочке на асфальте, пении птиц по утрам, внезапном сильном дожде и мокрых босоножках, запахе кофе в центре города, песенке стоматолога, пока он удаляет зуб, смехе на работе всем коллективом от какой-то ерунды и тд.

Я бы хотела, чтобы жизнь давала людям много таких моментов, чтобы жизнь была цветным лоскутным одеялом из маленьких кусочков таких моментов и больших лоскутов серьезных вещей.

Я бы хотела, чтобы люди были счастливыми от таких моментов 🤍

Обновление.

Я тут стала вести наполовину активную жизнь. Все-таки интровертность не позволяет мне тусить каждый день в клубе, но выходить раз в две недели с группой в поездки на море или в горы, почему нет?

В таких поездках есть что-то тёплое, да, конечно, красота гор, моря, активность - это все прекрасно и запоминающе, но мне больше по душе именно моменты, набор чувств в ту или иную минуту, самоощущение и мысли.

В первом походе мне очень нравилось лазить по камням у горной реки, искать уступы, чтобы поставить ногу или зацепиться рукой, мне понравилось ощущение, что я могу лазить по скале и выбор пути, как я поднимусь или спущусь только за мной.

Во втором походе мы ходили железной тропе на горе, передвигали ноги по арматурным ступеньками, вбитым в гору, пересоединяли свою страховку и даже ходили по подвесному мосту только из тросов. Но мне запомнилось ощущение после, когда я сидела на бордюре у подножия горы, пила чай из соседнего магазинчика и не думала ни о чем, кроме красоты момента и жизни в целом.

Ладно, ещё одна запись. Вдруг кто-то, кто когда-то натыкался на мои старые заметки (а они же «крайне» популярны, да), наткнётся на меня сейчас. А я тут, почти такая же, как и в 21, и в 19, и в 16. Только мне 24 (не хотелось бы вспоминать). Я все так же сижу дома, так же стрессую и накручиваю себя, так же переживаю эти пики «ого, что-то все хорошо» и «еб твою мать». Единственное изменение - я переехала в Крым. Теперь море ко мне ближе, чем раньше.

Доброго возвращения.

Тот случай, когда проще записать вихрь мыслей сюда, чем подбирать слова для кого-то вживую. Ну и тут кто-то может просто не читать мои завывания.

Какого это заебаться на работе, быть в круговороте дел, не успеть пообедать (а это для меня важно, ибо голодная я злая, не сдерживаюсь в словах и иногда могу словами обидеть людей, в общем на фоне сдержанной меня, мое голодное состояние не очень приятное для общества), да и в целом забить на свои физические нужды (тут вставка для девочек и их воспоминания про первые дни критических дней, прекрасная тавтология, но опустим), и при этом всем (ВНИМАНИЕ) заработать меньше, чем второй магазин, в котором я иногда работаю, и где сегодня был тоже сумасшедший день, но чуть в меньшем количестве людей. Это крайне паршиво, знаете. А ещё менее приятно узнать, что если завтра день будет похожим на сегодня, то мне придётся проживать его на работе одной. А работать одной - это второе мое нелюбимое после «не успеть пообедать». Потому что мне всегда представляется, что я одна в магазине отбиваюсь от приходящих людей, пытаюсь ничего не забыть, а люди меня ждут и негодуют, что я одна и так долго (тут мы передаём привет моей тревожности и мыслям, что всем есть дело до меня и моих ошибок).

Это был краткий экскурс в напряженный день интроверта в его работе с людьми. Завывания окончены. Удаляюсь есть (неужели), плакать (неудивительно) и восстанавливаться после всех социальных контактов (крайне важно, обратите внимание).

Спасибо и до свидания

Я купила таблетки от тревожности. С начала карантина и по настоящее время со мной что-то происходит. Я особо этого не замечаю, об этом недавно мне сказал мой молодой человек. Дело в том, что я всегда была тревожной и нервной, но когда стала жить отдельно, это стало понемногу уходить. А теперь после карантина я как будто боюсь всего. Конечно, всему есть причины, год, сами знаете, непростой. Ко всему глобальному есть и личные проблемы вроде сдачи диплома, увольнении и 3 месяцев без работы. Я так привыкла сидеть дома, что уже и не выходила бы работать, но нужда, понимаете. Привыкла сидеть дома не значит привыкла отдыхать, я действительно так привыкла находиться в квартире, что последний месяц могла 2 дня не выходить выбрасывать мусор или в магазин. То есть буквально сидела дома без дела, ругала себя, что ничего не делала, и ничего не делала, потому что не хотела. Я могла 4 часа сидеть на одном и том же месте и не есть, что, кстати, я часто делала. Я могла пить чай с чем-то несколько раз в день, но не обедать. Такое непонятное состояние иногда заставляло меня гуглить про всякие расстройства или даже депрессию, но сомневаюсь, что это была она. Помимо апатии была ещё и легковозникаемая агрессия и также легковозникаемые слёзы. Но всему этому сопутствовала тревога, обусловленная отсутствием работы и понимания, что мне вообще нужно, хотя последнее ощущение со мной уже 5 лет. Вообще весь этот текст не будет иметь какую-то практическую значимость для того, кто это прочитает, если здесь не будет каких-либо рекомендаций плавноперетекаемвпублицистику . Итак, неважно, как конкретно называется это состояние, важно, как с ним справляться. Поехали)

Можно погрузиться в дело. Работа/учеба помогают, потому что эта деятельность не даёт думать о лишнем. Но имейте ввиду, что если именно эта деятельность и вызывает тревожность, то нервы все равно будут, но они не длятся в течении всего рабочего/учебного дня, а заканчиваются сразу, как только погружаешься в рутину и просто делаешь дело без лишних размышлений .

Увлечения. На карантине я научилась печь пирожки и кайфовала, пока замешивала тесто, потому что в этот момент в голове просто пустота и мысли лишь о тесте. Ещё я рисовала, это вообще отключение от реальности на 3-4 часа. Фильмы/сериалы - это выпадение из жизни на несколько дней. Я начинала смотреть новые сериалы и смотрела серии почти без остановки.

Дневник. На первый взгляд, это кажется чем-то детским, но он действительно может помочь (в этом я убедилась на собственном опыте плюс прочитала в какой-то статье). В нем не обязательно описывать весь свой день, можно просто начать писать о проблеме, свои мысли, мысли значимых людей и тд. Если потом перечитывать записанное, то можно расставить мысли по полочкам, и после такого «сеанса» на описанную проблему будет какое-то мнение или решение. Можно использовать дневник как корзину для эмоций, написал, пережил, забыл. Перечитывать свои гневные мысли или печальные воспоминания не стоит. После таких записей и в душе легче и близким людям от вас не досталось.

Разговоры с близкими. Но если они по какой-то причине источник вашей тревожности, то не стоит, вам хуже и конфликт неизбежен (хотя можно говорить и спокойно, но в нервном состоянии вряд ли получится). Но вот поговорить с человеком, с которым у вас все хорошо, можно. Единственная оговорка - люди смотрят на вас и ваши проблемы своими глазами, поэтому будьте готовы, что вас не поймут, либо предложат советы вроде «нужно быть позитивным». Плюс от таких разговоров - вы выговариваетесь. Минус - вам могут ответить так, как вам бы не хотелось.

Ох, здрааааасьте

Мое внутреннее состояние сейчас почти такое же, как и 4 года назад. Страх, неуверенность и растерянность никуда не ушли за некоторое время «взрослой» жизни. Иногда даже бывает хуже. Я могу сидеть вечером дома, осознавать свою слабость и винить себя за невозможность что-то с этим сделать. И это замкнутый круг. 4 года назад я была в растерянности с выбором специальности и того, чем бы мне хотелось заниматься. Сейчас, когда у меня на руках диплом (даже красный), и я 2 года работала по профессии, я все так же не могу понять, чего Я ХОЧУ. Я всё в том же круге из растерянности, неуверенности и страха. Только теперь сверху на всё давит время. Я не могу позволить себе долго думать о дальнейшем поступлении и сидеть без работы в раздумьях о предпочитаемой профессии. Мне нужно выбрать направление универа, определиться работать ли дальше по специальности или идти, куда глаза глядят. Мне нужно многое решить, а я не могу. Самые сложные разговоры - это разговоры с собой. Проблема в этих разговорах - нет правильной стороны и правильного ответа. Любое решение будет иметь последствия, оценить которые сейчас просто невозможно. И как же сделать выбор и не прогадать? Я не знаю. Я могу выбрать между чаем и кофе. Но я не могу понять, хочу ли дальше быть связана с тем, на что потратила 4 года. Или получать другое образование и идти по другой дорожке? Это сложно, очень сложно для меня. Принятие решений, перемены и новые начинания - то, перед чем я всегда трясусь, то, что я часто откладываю, то, от чего я иногда в прямом смысле хочу сбежать. Это мои проблемы и мои фобии, от которых я не могу так просто избавиться, потому что они очень глубоко во мне, они настолько часть меня, что, как мне кажется, я испытывала страх большую часть своей сознательной жизни. Я всегда боялась чего-то, и это что-то гораздо страшнее и непредсказуемее, чем страх высоты или замкнутого пространства. Это был страх людей, их мнения, критики, страх совершить ошибку и получить наказание за неё. Мои детские переживания вылились в совсем недетские комплексы, с которыми я не могу легко справиться. Приходится вынужденно принимать решения и что-то менять, но каждый раз внутри я испытываю то же самое, что и человек с клаустрофобией в стоящем закрытом лифте. Я все равно принимаю решения в жизни, но очень часто испытываю страх перед этим. И я боюсь, что этот страх никогда не исчезнет.

Во время непонятной ситуации в стране жизнь всё-таки идёт. И некоторых вещей не избежать даже под предлогом самоизоляции. Я говорю о защите диплома, которая состоялась у меня 29 мая. Что сказать? Всё прошло нервно, напряжённо, но ЗАМЕЧАТЕЛЬНО закончилось. Моя 5, надеюсь заслуженная, пока у меня только на словах, но я уже жду день, когда буду держать в руках заветную корочку диплома. Неважно буду ли я работать дальше по специальности или нет, заканчивать что-то, доводить дело до успешного конца все равно приятно. Это позволяет мне похвалить себя за труд и терпение. Легко бросить после 2 курса, сложнее доучиться до 4 и не сдать позиций. Ну да ладно с размышлениями. Я просто хотела поделиться с новостью. Но это ещё не всё.

Ошибка - читать свои старые записи.

Вот листаешь ленту вниз, вспоминаешь при каких обстоятельствах был тот или иной пост или реблог, вспоминаешь чувства и эмоции, и всё, тебя унесло. Я была чувствительным подростком, хотя и не показывала этого. Теперь сижу и переживаю всё это, внутри сжимаются нервы, но не только из-за ностальгии. Послезавтра у меня предзащита, причём по видеосвязи. Состояние сравнимо с ощущениями перед ЕГЭ, нужно повторять речь, а в голове бегают мысли так, что невозможно составить что-то логичное. Сижу, смотрю в одну точку и думаю. И как всегда в голове миллион переживаний о том, как что-то может пойти не так.

Прошло 4 года с моих школьных экзаменов, а ничего не поменялось. Я как боялась всего, так и боюсь. Я думала, что не хочу расставаться с образом девчонки, а по-другому это называется нежеланием брать ответственность. Ничего не поменялось, и, как видите, осознание своей проблемы не помогает её решению.

—————

Ох, здравствуйте! Ещё пару слов о самоизоляции и к другим новостям.

Итак, самоизоляцию продлили до конца мая. В целом, правильное решение с точки зрения возможных последствий. Я действительно не хотела бы идти на работу с мыслью, что каждый день в Москве заболевает 5 тысяч человек, и любой из этих 5 тысяч может стоять рядом с тобой. Да и, если честно, я просто не совсем хочу возвращаться на свою работу. Не то, чтобы я слишком ленивая, всего навсего не хочу больше работать в этой компании. Но это другая история.

Близится день моей предзащиты. Её перенесли на 15 мая. Спросите, а как это возможно во время карантина? Ответ - дистанционно. Но никто не знает как. Осталось совсем немного дней. А новостей по этому вопросу нет. Да и я сама только сегодня сдала на проверку презентацию диплома и речь. Теперь впереди корректировки этого всего. До сих пор не представляю, что нас ждёт. Это очень нервирует.

Теперь хорошая новость: мы завели котёнка. Маленькая девочка теперь живет с нами. Хулиганит, пищит и спит вместе рядом. Такая милая маленькая мышка, но при этом достаточно умная и сообразительная. Вообще это ответственность завести животное крупнее рыбки. Об этом я подумала на второй день её проживания дома, когда прошла вся эйфория, я поняла, что теперь у нас есть своего рода ребёнок, которому нужна забота. Это ведь не просто покормил и убрал лоток, ещё игры, ласка, мытьё, ветеринар, когда нужно. Это отвечать за все её выходки, воспитывать, чтобы не портила мебель. Трижды подумайте перед тем, как завести питомца.

Всего хорошего, ребятки. Вот вам фотокарточка нашей «мышки».

Обнимаются парочки на эскалаторе,

Поцелуи жаркие, как на экваторе.

Молодость - яркая спелая вишня,

Только не лезьте, будете лишними.

В них нежности больше порою чем в загсе,