atardecer

Se potessimo sognare tutte le notti chi non c'è più, allora è come se fossero tutti ancora qui.

Il disturbo ossessivo compulsivo mi fa dubitare sempre di più della mia sanità mentale, il quale non è mai stata a punto, però devo dire che mi sembra di stare scivolando nella follia. E la cosa peggiore è esserne consapevoli. Spero di non essere l'unica dentro questo incubo.

Certi ricordi sono così lontani che mi sembra di aver vissuto un milione di vite, una più triste dell'altra.

La musica, l'arte, la gente. Non me ne frega più un cazzo di nulla.

Io sento semrpe più impellente la necessità di comprarmi una casa, di costruirmela quasi. È diventata un'urgenza, mi serve per sopravvivere in questa vita del cazzo. L'alternativa è l'annichilimento totale. Non esiste per me rimanere in questo posto che inizia a puzzare di vecchio. Stare qui è indecente, brutto e impossibile. Sto cominciando a farmi film su me che mi faccio un mutuo e mi compro una casa lontano da qui, abbarbicata su una scogliera in mezzo agli alberi, visibile solo dal mare. Io e i miei gatti lontano da tutti.

Chissà se la mia parte felice vive su un altro pianeta? Chissà se esiste e se la rivedrò un giorno?

Sto in giro da ore ma sono solo le cinque del pomeriggio. Vorrei mettermi a letto, addormentarmi e svegliarmi fra qualche anno nei panni di una persona diversa, qualcuno che non si faccia trascinare nella miseria da niente e nessuno. Invece io sono io e qualsiasi cosa mi getta nella più stupida e inutile disperazione. Dopo due anni a lavoro mi hanno finalmente fatto un contratto full time, con il risultato che non me ne frega più niente perché non sento niente e ogni azione del mio quotidiano mi pesa come un macigno. Vorrei abbandonare questa casa, questa città, questo stupido mondo fatto solo per alcuni.

È arrivata la tredicesima e l'auto inizia a comportarsi in maniera strana.