Gedankenwelt

Wir werden nie mehr miteinander reden. Du wirst mich nicht mal mehr eines Blickes würdigen,doch falls du es doch tun solltest, wird dieser hasserfüllt sein. Ich liebe dich dennoch,doch hoffe,dass du nie wieder etwas außer Hass,Wut oder Gleichgültigkeit mir gegenüber empfinden wirst.

Ich bin froh,dass du abgeschlossen hast. Bin froh,dass du nicht mehr an mir hängst. Ich werde mich wahrscheinlich niemals bei dir entschuldigen können. Aber das ist sicherlich auch besser so.

Ich werde nach vorne schauen,aber die Erinnerungen an dich,an uns werden immer bleiben und das macht mich glücklich.

Danke,dass ich dich kennenlernen durfte,denn auch wenn du oder sonst jemand es nicht glauben wird: Du warst das Beste,was mir passiert ist.

Ich möchte die Zeit zurückdrehen zu dem Zeitpunkt, in dem du zu mir "Ich liebe dich" gesagt hast. Ich möchte dich nicht nur fester umarmen. Ich möchte dir sagen,dass ich nicht das Gleiche fühle wie du. Ich möchte zu dem Zeitpunkt, in dem du mich küssen wolltest und dich nicht nur davon abhalten,sondern mit dir darüber reden. Ich möchte zurück zu dem Zeitpunkt,in dem wir nebeneinander lagen und nur einen Film schauten. Ich möchte nicht nur einen Film schauen,ich will mit dir lachen und die Zeit genießen. Ich möchte zurück zu dem Zeitpunkt,in dem wir uns das letzte Mal trafen. Ich will dich nicht einfach durch meine Tür gehen lassen,sondern dich fester umarmen als sonst.

Viele Menschen sehen die Person,die sie vermissen, sehr oft in ihren Träumen. Ich sah dich nie in meinen Träumen,egal wie sehr ich es auch wollte.

Doch letzte Nacht tauchtest du auf und ich war so glücklich,dass du bei mir bist. Es war so real. Du warst so real.

In meinen Armen habe ich dich schon viel zu lange nicht mehr halten können. Diese Umarmung fühlte sich besser an, als alles andere auf dieser Welt. Nur in meinem Traum bist du bei mir. In der Realität bist du mir so nah und dennoch unerreichbar.

Ich habe selbst gesagt, dass ich nach vorne blicken muss,nicht mehr an dich denken sollte, weil es mich zerfrisst. Aber weißt du,es geht einfach nicht und ich kann nicht so leben. Ich will so nicht leben. Niemand wird jemals deinen Platz ersetzen können,niemand.

Diejenige,die nicht vergisst.

Diejenige,die trauert um ihr altes Ich,um ihren besten Freund.

Du wirst immer mein bester Freund bleiben.

Es tut mir leid,dass es nicht mehr ist.

Ich möchte mit jemandem darüber reden. Jemandem erzählen, dass ich dich vermisse,dass du mir noch verdammt wichtig bist,dass ich dich in meinen Armen halten will,deinen Herzschlag spüren will,deine Nähe. Doch ich kann nicht,weil mich keiner versteht. Weil jeder nur sagt,dass ich selbst Schuld bin. Ja ,das bin ich. Aber ich kann es nicht mehr ertragen,dass ich Schuld habe. Kann es nicht mehr hören,weil die Stimmen in meinem Kopf es mir täglich eintrichtern. Mich nicht damit in Frieden lassen. Ich will euch nicht mehr hören. Ich habe genug. Ich will ihn hören,seine Stimme. Ich habe noch ganz leise sein wunderschönes Lachen im Kopf. Doch es verblasst. Sowie alles andere auch. Es soll noch nicht verblassen,ich bin nicht bereit,dich loszulassen. Das werde ich auch niemals. Komm zu mir zurück. Ich flehe dich an,bitte vergib mir ein letztes Mal. Mehr als Vergebung will ich nicht. Und genau weil ich das will,werde ich es niemals bekommen. Du weißt,dass ich deiner Vergebung nicht würdig bin,nicht wert bin. Dass ich es nicht verdient habe,wo du zu 100% Recht hast. Aber sonst kann ich nicht weiterleben. Tag für Tag leide ich,weine ich,weil ich all den Schmerz, den du wegen mir spürtest ,nun auch verspüre.

Es tut mir so verdammt leid und wenn ich dir beweisen müsste,dass es mir mehr als leidtut ,müsstest du nur einmal in mein Tagebuch schauen. Jede einzelne Seite handelt von dir. Dort ist unsere Geschichte aufgeschrieben worden. Aber ob der Adressat sie jemals lesen wird,verstehen wird,ist unbeantwortet.

Alles was ich dir angetan habe,tut mir aufrichtig leid.

Ich weiß nicht,wieso ich so war.

Die Worte,die ich dir schrieb waren Lügen.

Alles was ich sagte war gelogen.

Ich bin eine Lüge.

Du hast immer an das Beste in mir geglaubt.

An die ach so tolle Frau in mir.

Aber die war ich nicht.

Dank dir habe ich mich geändert.

Dank dir komme ich der tollen Frau näher.

Du hast mir gelehrt nicht so zu sein,wie ich war.

Du hast mich auf den richtigen Weg gebracht.

Du warst ein wichtiger Teil in meinem Leben.

Und unser Streit.

Es sollte so kommen,denn sonst wäre es nicht so,oder?

Wegen mir ist es so,wie es nun ist.

Anfangs war ich froh.

Froh,dass du nicht mehr bei mir bist.

Heute bereue ich jedes einzelne Wort.

Du warst mir wirklich wichtig,aber ich wusste es nicht.

Du warst mein bester Freund.

Aber all das habe ich nie gemerkt,gesehen,wert geschätzt.

Ich habe dich nicht wert geschätzt.

Und heute bereue ich es.

Jedes meiner Worte zu dir brennen auf meiner Zunge.

Einerseits bin ich froh,dass wir nicht mehr befreundet sind.

Du hast dich verhalten,wie mein Freund.

Jedes mal.

Warst eifersüchtig auf alles und jeden.

Du gingst mir oft auf die Nerven.

Ich konnte keine,nicht ernstgemeinte,Beleidigung sagen.

Wenn ich sagte: "Du bist doch dumm!" ,warst du sauer.

Aber du warst immer für mich da.

Hast mich aufgemuntert.

Du wolltest mich nur glücklich sehen.

Wolltest mir alles geben.

Alles auf dieser Welt.

Du hast mir die Welt zu Füßen gelegt.

Und ich schaute nicht auf den Boden sondern in den Himmel.

Ich sah nicht,was du für mich getan hast.

Ich war blind vom Schein des Himmels.

Ich danke dir für Alles.

Alles was du mich gelehrt hast.

Dank dir habe ich,indirekt,meine Religion,unsere Religion zu schätzen gelernt und dank dir habe ich nichts schlimmes getan.

Du hast mir in der letzten Sekunde die Augen geöffnet.

Und ich habe dir dafür deine Augen blau geschlagen.

Habe dir dein Herz gebrochen.

Ich wollte dich ändern,obwohl du doch schon perfekt warst und heute,hoffentlich,auch noch bist.

Du bist das Beste,was mir je passiert ist.

Ich danke dir für alles.

Ich kann mich nicht oft genug bei dir bedanken.

"Danke".

Das Wort beschreibt nicht,wie sehr ich dir danke.

2015.

Da kamst du in mein Leben und alles hat sich geändert.

Es gab viele Tiefen.

Aber auch Höhen.

Und die Höhen waren die besten.

Aus den Tiefen habe ich viel gelernt.

Wegen dir.

Dank dir.

Du wirst für immer unvergessen bleiben.

Unsere Freundschaft wird immer in meinem Kopf bleiben.

Und du wirst immer in meinem Herzen sein.

Wird das jemals vergehen? Nein. Ich denke,dass es für immer bleibt. Diese Sehnsucht. Diese Angst. Diese Trauer.

Es ist seit Tagen wieder da. Dieses Gefühl. Fuck! Wieso? Ich mache doch nichts falsches? Sag,wie entkomme ich dir?

Ob ich dich wieder in meinen Händen halten möchte? Ja! Ich will dich nehmen und spüren. Dieses wunderbare Gefühl wiederhaben. Doch was ist das für ein Gefühl? Was verspüre ich dabei? Wie kann ich das nicht beschreiben,wenn ich es doch so oft tat und es immer wollte. Es immer will.

Es in der Hand halten. Eine geeignete Stelle finden. Reindrücken. Fest oder sanft,ganz gleich. Hauptsächlich fest,um es zu genießen.

Dann schlitzt man sich die Haut auf und sieht es. Das Blut fließt. Wenn es nicht tief genug ist,tut man es nochmal. Und das Schlimme dabei ist,dass es nie tief genug ist. Nie tief genug sein wird.

Selbstmordgedanken habe ich keine. Ich bin die letzte Person,die sich selbst töten würde. Dafür liebe ich dieses Leben zu sehr.

Ich habe keinerlei Probleme,die Grund für mein Verhalten sind.

Doch dennoch will ich es tun.

Ich habe mir einreden lassen,dass ich es aus "Stress" tat.

Verdammt,nein! Ich wollte es immer. Auch als ich glücklich war. Jetzt könnte ich es nicht besser haben! Trotzdem würde ich es tun!!

Ich würde es jederzeit tun. Das ist mein Problem. Das wird es für immer sein.

Die Klingen werden immer ein Teil von mir sein und mich niemals verlassen.

Aber ob die Narben mehr werden,kann ich nicht sagen.

Vielleicht,vielleicht auch nicht.

Die Zeit entscheidet.

Entschuldige...