SPEED YOUR TIME

Parfois, j'aime revenir. Peut-être que je reviens vraiment. Je suis la seule à me contenir, tout le temps. Je jette un oeil vers le passé pour voir si tout est resté intact. Les larmes coulent sur mon corps de plomb. J'ai bientôt 30 ans moins 2. Je récupère toutes les années que vous m'avez volées. Toute l'énergie que vous avez tenté de me prendre, qui que vous soyez, je gagne. Le visage change, les yeux s'éclaircissent. Je le dis comme si ce n'était pas déjà le cas, mais tout se conforme à ma réalité, parce que c'est comme ça. C'était déjà le cas en 2012 lorsque j'ai commencé. J'aimerai tellement me revoir, la petite Sarah de douze ans et demi qui lisait Baudelaire. Peut-être que j'éparpille des bribes et que je veux qu'on les retrouve. Qu'on résolve le grand mystère que je ne suis plus. J'ai pris l'habitude de trop montrer et ce n'était pas une bonne habitude. J'ai un nouvel objectif, de nouveaux buts. J'espère que je réussirai à les atteindre. Parfois je pense à lui, à toi, à eux. Je me dis qu'avant c'était plus simple. Je sais pas si tu lis toujours mes posts, mais souvent je me le demande. Je n'écris pas pour toi de toute façon, j'ai tellement changé. Et aussi, je suis restée la même. J'aimerai tout dépasser. Les peurs. Récupérer ce que j'ai donné sans le vouloir. Me faire grandir avec. J'aimerai que tu ne me lises pas et que tu m'aies oublié. Je pense que c'est le cas. Ca me rassurerait de savoir que c'était si loin que ça pourrait ressembler à un rêve. Peut-être que je l'ai rêvé, que je ne t'ai jamais connu quand j'avais 15 ans. Peut-être que je ne suis jamais partie, j'ai jamais sombré, j'ai jamais essayé de me transformer en trou noir ni de disparaître. Voilà que du jour au lendemain, je reviens et je veux tout faire renaître. Je veux faire sortir le bien du gouffre et tout recommencer. Ecrire sans le poison qui tient dans ma poitrine et qui la ronge. Aimer, vivre et rencontrer de nouvelles personne comme si l'on ne m'avait jamais trahie, jamais blessé. Laisser partir le noeud de moi. Vivre comme je voulais le faire depuis le début et dire oui à tout.

Que faire ? Lorsque tout est différent mais typiquement le même. J’ai besoin de partir mais tout le monde me suit. Je suis éperdument perdue.

Moi qui pensais ne jamais revenir écrire ici. J'y suis abonnée, comme à un éternel retour, une salle d'attente, rite de passage auquel je dois assister au moins une fois tous les cinq ans, me semble t-il. A peine ais-je écris ici que l'inspiration me reprend, mon coeur bat, mes mains s'agitent et cherchent les touches afin d'aller plus vite que mon cerveau si rapide devenu parfois si lent. Pas de cycles disions nous ? Je n'avais pas inauguré cet espace de ce prénom. Ais-je déjà écrit des prénoms ici ? Je ne m'en souviens plus. J'ai laissé passer quatre longues années avant de revenir écrire et pourquoi ? Un recueil de poèmes sacrifié, une relation, et puis deux, pourquoi pas trois. J'ai failli m'oublier, failli ne plus me reconnaître, failli me perdre, failli perdre ma destinée, mais je suis encore là. C'est donc bien le signe que j'ai résisté et que je suis toujours en vie, toujours moi, et que je n'ai rien oublié de ce que j'étais. Pourquoi c'était si important pour moi ? (L'amour), il ne m'est d'aucune utilité. Aujourd'hui je suis devenue sérieuse. Sérieusement moi. Indignée, un peu médiocre, ruisselante de véracité et de méthodes miracles pour devenir ma meilleure version, et presque la meilleure des version ratée que j'imaginais pour moi quand j'ai commencé ce blog. Je suis maître de moi même, toujours. Je ne m'abandonnerai jamais, c'est clair. Je ne me trahirai jamais. Je n'ai plus assez de temps pour cela. Du temps que j'ai laissé pour apprendre, je récupère aujourd'hui pour enseigner et expérimenter. Voici ma réalité, la vraie. Je n'ai pas encore l'âge de cela, mais j'ai souvent été en avance. Et même si tout cela n'a pas de sens, c'est ainsi que je me sens exister. Quand je reviens où je suis née, moi, mon univers et mes mille prénoms. Tu en as raté beaucoup, comment te faire rattraper toutes ces années de vie. J'en ai trop vécu. Parfois c'est bien trop lourd à porter pour mes vingts-huit années. J'ai trop pris, j'ai tout fait en énorme quantité, le bien, le mauvais, je voulais vivre à fond et là voilà la réalité, face à moi comme si j'avais 31 ans ou plus, je ferai 32 bientôt et puis 33. Qu'adviendra t-il ensuite, je ne sais pas. J'ai cet âge là en tous les cas et je serai la plus heureuse dans pas longtemps, je le sais. Tu verras que j'atteindrai mon but. Non pas que je revienne uniquement quand je suis triste mais tu es mon trou noir, celui qui verse mes peines dans la matière indescriptible et les transforment en vers et en écriture.

Jamais je ne trouverai l’amour, il en sera ainsi, jusqu’à ce que je périsse ou que Dieu s’en charge. 

Il regardait à travers la fenêtre, le matin où elle se levait comme Hawa. Buvant son café et les fleurs sèches presque fanées pleuraient, se vidaient de leurs dernières gouttes. 

Evidemment, il faut penser à la suite. Lorsque l’on se résigne, seul compte l’ingrédient qui prime pour le moment qui arrive, et dès lors on se ravive. La flamme qui m’accompagne s’évade, s’éteint. Le souffle lui est intense, il perfore mes desseins. 

Adorer le seul et l’unique, la matrice du monde. Ne laisser en aucun cas la place à la médiocrité. Et si l’un d’entre nous doit souffrir, ce sera lui, car j’ai assez donné, assez puisé. Ni mon coeur, ni mon âme, ni mon corps ne savent souffrir davantage. Je suis immunisée. 

Je regardais son visage. Il portait l’expression, où l’éclat de la jeunesse que je n’avais pas vu depuis longtemps éclatait. Une peau blanche qui laisse transparaître quelques imperfections, et je me souviens qu’en le regardant, j’ai pensé : “ce sont les défauts que j’aime”. J’ai toujours pensé qu’ils faisaient la beauté. Je transportait une envie très forte de toucher ses paupière, là où précisément, j’avais constaté qu’il y avait un petit amas de peau plus claire que la peau elle même. J’ai eu l’idée de le faire remarquer, puis j’ai renoncé. Ce qui m’a frappé, c’est le mat de sa peau que je croyais claire, et il est vrai que sur le moment j’ai succombé. Ce n’est pas de l’amour, ou un sentiment mièvre que les photographes qui se donnent des allures de pierres ont. J’ai toujours été rigide, un peu froide, mais c’est le temps qui réchauffe le coeur et les actes. J’entendais le bruit du moteur derrière moi, les bus font toujours le même bruit en boucle avec un claquement qui se répète. Une mécanique banale mais qui affectait nos mouvements. Secoués, malmenés, le trajet était long et j’aurai voulu qu’il le soit encore plus. Qui sait ce qu’il se passe en Sarah? Personne ne peut savoir. Ils parlent de mystère sans savoir que certains sont mort en ayant voulu le résoudre. Je suis la même comète, avec beaucoup plus d’expérience. Si je me crashais à l’époque aux pieds des Hommes, faites qu’ aujourd’hui ce soit eux qui se crashent aux miens. Et je promets de toujours être correcte , mais ne m’en voulez pas si j’en fais ma matière. 

J’écoutais le vent qui parlait à mon cœur , murmurait susurrait , des mots doux des recueils. J’étais si glabre et si morne , cherchant la vérité , que je cache en mon corps : un amour malade. J’effrayais mes semblables , mon reflet mes entailles; elles brûlaient sur mes cuisses , douleur inavouable. J’étais triste , j’étais tout, sauf une comédienne. Je résiste à l’amour, aux mensonges et aux peines. Mon dédain incroyable, comment dire qui j’étais. Aujourd’hui je le sais, une femme de courage. Acceptant , supportant, des poids lourds tel la honte, succombant à la glace telle la terre gelée.