Não era amor, era utopia.

É, a gente se encontrou de novo hoje, e mais uma vez, senti crescer em mim todo o amor que pensava já ter enterrado. Nunca acaba de fato, sempre tem mais um pouco escondido. Porém preciso reconhecer o meu mérito, nesses sete dias de distância eu juro que nem pensei em você, não tanto, e quase não lembrei de nós

Deveria ter uma lei que impedisse pessoas que frequentam o mesmo ambiente de se apaixonarem ou se envolverem. Mas eu sei, que foi justamente isso que nos aproximou, ou melhor que me aproximou de você. Porque agora entendo, que fui eu quem quis isso. Você não me pediu, você não insistiu, mas eu fui correndo né? Foi só te olhar e pronto, eu já era sua. Fui eu mesma que criei essa teia, em que só eu me prendi. 

E agora eu tenho que te ver, quase que todo dia e engolir a seco todas as vontades que você me causa. Eu sei que já refiz a minha vida, voltei pro meu lugar, do qual nunca deveria ter saído. E infelizmente, eu sei da existência dela, uma menina boa o bastante pra você. Eu nunca fui né? Também escolheria ela, porque eu conheço bem esse caos que mora em mim e imagino o quanto te assustou. 

Mas é assim que a vida é: encontros, desencontros, inícios, términos. No nosso caso, um constante reencontro de um final mal digerido desse amor que se quer começou. Eu não estou te esquecendo, só estou me acostumando. Assim como fomos um dia, novamente somos, apenas estranhos. As memórias vão perdendo a vivacidade, os sentimentos perdem o sentido. Até que enfim tenhamos nos desconhecido. 

Ta bom, vou fingir que eu não sinto. Vou fingir que não tô com saudade. Vou fingir que é só sexo. Não, não vou olhar nos seus olhos. Você desvia o olhar, tem medo Medo da gente se gostar De eu te gostar Já gosto. Você não gosta, até queria gostar. Mas não, não pode.

Ta bom, vou procurar outros corpos. Vou fingir que nao tô com saudade. Vou procurar outro sexo. Que tenha olhos nos olhos E que ele possa me olhar, sem medo. Sem medo do que pode acontecer. Quero que a gente se goste. Quero gostar Como gosto de você, até tento. Mas não, não dá.

Ta bom, então eu volto pros seus braços. E me entrego inteira a essa saudade. Que pra você é só sexo. Sem sentimento, sem olhar. E eu entendo seu medo. Aceito a minha dor. Aceito que não vai ter amor. Não vai ter gostar. Quero que se declare pra mim, até tinha esperanças.

Mas não, isso não vai acontecer.

Não, o mais difícil não é esquecer seu cheiro ou não conseguir tirar da minha alma as marcas das suas mãos. Tampouco apagar todas as memórias e promessas. O mais doloroso mesmo é saber que você não se importa, que já faço parte de um passado que não te interessa. Me mata aos poucos, pensar que nesse tempo todo em que vejo seu rosto a cada vez que fecho os olhos, você nunca sequer pensou em mim.    </3

Deitei no travesseiro e lembrei daquela madrugada em que os nosso olhos conversaram, os seus me disseram tanta coisa linda, me deram tanta certeza daquilo que seriamos dali pra frente. Mas não, não fomos, não somos, não aconteceu e tento constantemente digerir esse nosso quase. 

Então me lamento: que pena a gente não ter sido tudo que poderia, que pena eu não ter te mostrado todas as minhas cores, que pena eu não ter descoberto esse mistério lindo que você é.

Nunca fiquei tão instigada a conhecer um coração; eu queria ler seus pensamentos, entender o porque de me tirar o chão, da órbita e toda a razão. É coisa de pele, de alma, é vibração... ainda sinto. Por que você não sentiu?

Volto a pensar nos seus olhos e de repente me lembro que eu tinha que te esquecer. “AMOR PRÓPRIO RENATA!”  É o que repito enquanto tento fechar os olhos, esses que já nem derramam mais lágrimas, mas que são testemunhas de todo esse quase amor que a gente viveu.