My little blog

Слепое солнце из окна — в глаза, словно мир жаждет напитать меня последними лучиками тепла. "Здравствуй, здравствуй мир!" Улыбаюсь, потому что по-другому нельзя, по-другому заметят, уличат, и всё пойдёт прахом. Скорчи счастливую рожу, не сложно. Не время быть собой, ты нужна человечеству! Кричу всем "Улыбнитесь миру, и мир улыбнётся в ответ!", и продолжаю гореть. А позже, переступая порог своей квартиры, еле сдерживаю крик отчаянного желания сдохнуть, просто потому, что ещё не покормила кота.

Стягивая кеды, за которые мама ругает (бож, смешно, мне 23, а меня ругает мама), ещё раз пробурчав, что пора купить взрослую обувь, иду кормить кота - единственное существо, которое радо меня видеть (не важно, что только ради еды). Столько мыслей в голове - отголоски чужих жизней, иллюзий и проблем. Я знаю, как наладить жизни каждого из тех, кто ко мне приходит, но почему-то понятия не имею, как наладить свою.

Велика ли беда "ребёнок не слушается", просто перестань на него орать и спроси, чего он хочет. Ему не доступно понятие "опаздываю на работу", он не шарит во временных рамках, он рождён абсолютно без знаний, а ты кричишь на него, что он неправильно надевает колготки. Остановись и научи.

Остановись.

И научи.

Научи меня жить правильно. Так, чтоб жизнь не казалась бессмыслицей, когда вечерами в четырёх стенах, я думаю, как жить эту чёртову жизнь дальше. Тонны литературы, чтоб заглушить воющую пустоту в подсознании - от реальности к фантазиям, как на американских горках, лишь бы не стошнило в переходах. Затягиваться томиками детективов и заливать глаза крепким чаем. Чем не романтика, а? Добивающая поэзия обыденности.

Но, что-то меня понесло, давно не писавши в цифре. На фон пару треков из 2007-ого, обогреватель к кровати и мантра на сон грядущий — постарайся не свихнуться до 28.

Ну а завтра рано вставать: улыбаться миру, чтобы он улыбнулся в ответ.

По утрам нужно скорей спешить на работу, цокая каблучками своих новых лакированных полусапожек. Последний раз перед уходом заглянуть в зеркало, поправить причёску, окинуть взглядом строгое платье, ещё раз улыбнуться и в путь. Холодный ветер возьмётся колоть своими острыми иголками шею, но что поделать - имидж стати не позволяет наматывать шерстяные шарфы. Только лёгкие и только в полтора оборота - как бы небрежно. Ну и, по традиции, весь день потратить на разговоры с людьми - со спокойной улыбкой говорить, как им стоит жить. "Ну же, улыбайтесь вместе со мной, это не сложно. Жизнь так прекрасна!"

А чуть погодя, работа заканчивается, каблучки цокают в направлении дома. Солнце медленно заходит за горизонт. Стоило бы руками стянуть с себя эти ужасные лакированные сапоги, чтоб им пусто было, но к чему нагибаться? Растереть свои уставшие ступни и пару раз выругаться, как никогда бы не позволила себе при посторонних. Сменить скорее свой строгий наряд на старые треники и растянутую заляпанную футболку - это что, варенье? Включить компьютер, заварить чаю, захватить пару старых печенек с кухни, и снова. Снова погрузиться в 2d мир аниме, иногда делать перерывы на несложную, но успевшую запасть в душу игрульку. И в который раз понять всю иронию происходящего, усмехнувшись: "А ведь, не зная, что делать со своей собственной жизнью, я даю довольно дельные советы. Какая же я молодец".

прочитай это, друг, когда хочется выть: в окружении мирских пороков если в чем-то и можно уверенным быть - только в чистой любви без сроков.

в те моменты, когда понимаешь: судьба накрутила узлов на "службе", если в чем-то и можно не видеть дна - только в крепкой и верной дружбе.

когда в жизни давно не случалось дня без печали, внутри укрытой, если в чем-то и можно искать себя - только в людях с душой открытой.

в первый холод, когда бесконечно ждать остается прихода марта, если в чем-то и можно тепло узнать - только в солнечном, светлом завтра.

прочитай это, друг, когда сложно забыть, что сквозь сердце твое прошло. есть одно, в чем не смей неуверенным быть - все закончится хорошо.

Иногда-то бывает, что думы думаются, да такие складные, воодушевляющие, но рядом нет ничего, чтоб записать думы, а потом уже как-то слов правильных не вспомнишь. Всё пусто становится. Или и было пусто, просто замечаешь это много позже. 

И сейчас вот, чего пишу-то вообще? Ни мне, ни кому-то ещё не нужное, а всё равно пишется. А потому что выходной - время есть. И сказать что-то надо. И не кому-то вообще, а просто сказать, пусть и неуслышанное останется. А лучше бы закричать. Громко так, до хрипа, чтобы несколько дней потом не разговаривать ни с кем вообще, даже с коллегами. 

Но бывают разговоры важные. С людьми, чей голос помнишь и ждёшь. Наверное потому и пишу, что такие голоса сил прибавляют. Так чего ж не писать-то, ежели пишется? Хочу вот и пишу, а не нравится - иди себе дальше, нечего тут критикой сорить. Моё. Не трогать. 

Ох, и хорошо-то. 

Если в непринуждённой обстановке, общаясь с кем-то, у вас повисает вопрос о том, где вы учитесь и на кого (или кем работаете), сразу последует это жалкое дерьмо в стиле “О, а мне как раз надо...”, после которого хочется сказать “Ой, да иди ты нахуй, и без тебя работы по горло”. 

Каждый долбанный раз я делаю эту ошибку, постоянно, словно новичок, попадаюсь на крючок “А какое у тебя образование?”. И всем насрать, что нас учили только по дошкольникам, вы что! Это же одно и то же - психика взрослого и ребёнка - да пф ваще. Разве есть какие-то различия? Не вешай лапшу на уши, девочка, лучше лечи меня скорее, чтобы я стал адекватным человеком и занял свою ячейку в обществе!

Я не отвечаю на сообщения ненужных мне людей, а из нужных для меня в мире человека два-три. Я бы сказала - один, но боюсь рискнуть. Рассказать бы тебе всё, но ты же уйдёшь, как все уходят. А потом возвращаются, будто прошло всего пару дней. И все-то думают, что они одни такие, кто пропадает надолго, такие смешные, такие одинаковые. Раздражает. 

Перетекая с кровати в тапки, я уже знаю, как пройдёт мой день. Это знание - единственные мои планы на жизнь. Взрослые начинают досаждать этими извечными вопросами “Жених-то есть? Когда замуж? Детей-то когда планируешь?”, а я ведь ещё совсем маленькая. Мамочка, мамуля! Скажи этим тётям! Чего они от меня хотят,  я же ещё ребёнок! Глупый и неуклюжий.. совсем маленький. 

А утром, перетекая с кровати в тапки, я надеваю строгую и чистую одежду, убираю вихры своих волос в тугой пучок и иду на собеседование. Играть взрослую тётю, чтобы как все, чтоб как леди. И мысль о вечере в компании кота за интересным сериалом или пухлым томиком фэнтази с кружечкой горячего чёрного чая греет меня в эти моменты взрослости. 

А под утро ты покинешь мою постель, оставив меня один на один с нагревшимся от тела плюшевым пледом. Солнце ослепит яркими лучами заспанные глаза, напоминая, что уже весна, и поднимется выше черепичных крыш карточных домиков поселения. Нужно будет вылезать из постели, собираться куда-то, приводить себя в порядок, сотрясаясь по пути от прикосновений голыми ступнями к холодному полу. А в течение дня, помимо прохлады, будет мучить один навязчивый, как муха, вопрос - почему же ледяной холод пронизывает каждую клеточку тела по ночам, не давая заснуть, постоянно держа в напряжении, однако отступает утром, когда в постели становится так тепло и уютно, будто у горящего старого камина, когда нужно её покидать?