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過ぎたけど　みんなもステキな　父の日を🌹🫶

人が生きると書いて、　人生

父親、家族への想い　なんて　

一生かけても書き終わるわけない

今は、大きなあったかいパワーをそばに感じて

パパんがいつも　ここにいてくれる、🤗✨

今とこれからを生きていく　超絶なエネルギーをもらってる

人生2周目で会おーね！　

待ってるし待ってる。　そばで見守っててね🌠

んで

そっち行ったら遊ぼーね、

もう制限なく　め～っちゃ飲みたおそーね🍻✨

人から言われて、初めて気がついた

自分が誕生日だた、てこと

これまで生きてきて、初めて忘れてたー。

ありがとうー

FUCKIN悪友たちよ

忘れてた　誕生日

肩を抱いて寄り添って一緒に泣いてくれるわけではない、

むしろ　鬼真逆。

言うつもりもなかたし　ずっと泣いてこなかった自分が

あれ以来ぶりに　勝手に号泣。流れだした

解き放されるぐらい、おもいっきりで　止められなかた。

1人で泣きながら　めいっぱい笑わされた。

肝心な時に　欲しい涙は来ないくせに

こんな自分の不便さが　ほとほとヤんなります

なんーで今泣かされにゃいかんのだ、　

と思いつつ

妙なタイミングで　やってくる。

言いたくはないけど、

救われたんだろーな、と思う。

言わないけど。

ありがとさん

言われるまでは

ほんとですか

を30回は言ったと思う、

本気で目の前の今が信じられなかった

人の人生、て

こんな、感じ？

え　長く生きてきて　こんな、　

　　　かんたんに終わっちゃうの、？

先生に認められた瞬間に　涙が一気に滝のごとくだった

あっけなさすぎて　こわかった

スイッチ、切れただけみたいだった

充電　切れただけみたいだった

だけど

心臓を確かめたとき

父のあばらは　

ガタガタの洗濯板みたいになってしまってた、

洗濯板なんて知らないけど、こゆ感じか　それ以上なのかもしれない

毎日看ていたけど　ここまでになってしまった、

ふれた感触が　どの何よりも刺さった

あの感触は

ずっと　残ってる

また、あの気持ち

わたしは　こんなにも

しあわせな人生をもらったのに

この人の命すら

救ってあげられないのか

、

て

くやしかった

かなしみ　とゆーより

無力さで泣いていたほーが　大きいと思う

まだ　目は開いて

父の日、て何あげたらいーか分かんないんよねー

と　楽しげな横のカップルの会話

電車の先頭で　運転手席を見たい少年を抱っこして見せてあげている　パパと子

父の日のプレゼントに！　陽気に流れるCM

肝心な場面では　泣かないくせに

涙がひとたびとまらなくなるのは

関係ない日常の場面で　あなたがふと　よぎる時

毎日必ず決まった時間　18:15

車を止める音

階段をのぼるリズム

350のスーパードライ

ひょんと帰ってきそうな毎日

自分の祭壇を見て　誰の？いや俺かい　とか　

マジで言いそうな顔

違和感を感じないという、違和感

あなたの日常が　在るようでならない

いない　をまったく感じない

むしろ

いつも　どこでも　一緒にいる気がしてる

前よりすごく近く　ここに在て

　あたたかいのはなぜ

ママんが　

目に見える愛をたくさんくれる人ならば

パパんは　

終わりの始まりだった、初めての入院暮らし

わたしたち家族にとって　それすら初めてのこと

初めてしてあげた　へたくそなシャンプー

食事のグチ

点滴を引っ張りながら、今日は院内を8000歩歩いた、スクワット120回やったった、と　毎日の体力トーク

大好きな園芸の話🌷

ねぇパパん、

植え途中で入院、あんなにお願いされた

🍉スイカも植えたよ(たのしみだー🙌い)

おそーしきの後に植えた🌻ヒマワリは

もう！芽が出たの🌱✨🙌

毎日たった10分しかない面会時間を

毎日過ぎて怒られるほど　

これまでの人生を回収するかのごとく

わたしたちはたくさんしゃべって笑った

終わりの始まりだった、この　たったの2ヶ月間は

スピードランでした

けどわたしたち家族にとっては

どこまでも幸せで　

濃密で

ありったけの絆をつむいだ、

病気が　待ったなしで体をむしばみ

もう、すぐそこに　

見えない行き止まりが　目の前までせまっていたのだとしても　

わたしたちにとっては　楽しい時間だった

高校生の休み時間ぐらい、ばかはしゃいだ

1ヶ月で退院

パパんはみるみる元気に　

それまでの時間を　全回収するかのごとく

したいことやりたかったことを　フル爆全快パワーでしまくった

楽しそーで嬉しかった、

こっちから見ていても　24時間じゃ足りないほどだった

そんなバリキャリ全快の日は、20日間しか持たなかった

病院に行って、と泣きながら怒るわたし

イヤだ行かない、と　どんどん悪くなるクセに拒む父

そんな大ケンカが1週間毎日続いた

それほど、再入院がイヤだったのでしょう

けどもう見てられない限界

深夜3時　ファストドクターは　見つけるほーが大変で　来てくれるのにも遠すぎた

朝　人生で初めて救急車を呼んだ、

何番かなんて知らないもん

911はつながらないし　2、3回時報を聞いた

つながってコトの重大さとコワさに涙が出た、手があんなにふるえた

今でも、救急車が鳴るたびフラッシュバックする

もう、全部がこわくて　今でもトラウマ

もうあんなの、2度と、イヤだ

容体が急変してからは

2日に1回　深夜に呼び出されてかけつける1週間でした

命の消費するスピードが　おそろしく爆速だった

毎日、もろく危ない橋を渡るパパんの手を

谷底へおちないでくれ、と

わたしたちが両手で必死につないでいるような、

今が何時で何曜日なのか　分からない日々

人の脳ミソは

亡くなる寸前に　なんとか寿命をのばそーと

最後の生きる力を　とことんまでふりしぼって

一瞬の　元気を出させてくれるらしい

話したり　笑えたり　急に食欲が出たり

一見回復したかに見えるそれは　実はフェイクで

「この人はもう最後」

という、そのサインなのだという。

人間　て、悲しいほどおそろしく、すごいよね。

その最後の1週間までのラストラリーは

きっと、神さまがくれた

最後のギフト

だったんだ

あとから、そーやって

黒でも　白でもない　気持ちは　

何色で　

わたしは

父の前でも

親せきや　友人　家族の前でも

涙を一粒も　出さなかった

一生分の涙は、

6月7日　4時18分

あの白いベッドへ全部置いてきた

むしろ、そんなわたしは

バカ明るくて　

ふきんしんだったかもしれません

哀しみが　顔を隠して　私を抱き迎えにきても

わたしは　それを拒んでコロした

100のうち99が　襲ってきても

残りの1のいつものわたしが　はねのけてくれた

意外なわたしを見るのは　わたしも意外だった

想い描いていた自分ではなかった、

自分が強いのか弱いのか、もう分からなかった

これまで

何人のアーティストを見送るときには

ああもう、見えない遠くへいってしまうんだ

とゆー　

もう2度と聞けない、会えない、

あんなにも胸が苦しい気持ちに　さいなまれるのに

自分の　一番近い存在

父親に関しては

だってわたしには　パパんがついてるもん

とゆー　謎の

なぜか強気で大きな　心強さがありました

悲劇を大げさに演じたいわけでもなく

かといって、

わざと喜劇ぶるイタイそれとも違う

なんだろう、ほんとに自然とそう思うのです

50分間続くお経の中でも

そこで笑ってる遺影の中のパパんと

ずっと　関係ないたわいもない話をしていた、

お坊さん、めっちゃ和田まんじゅうだね　とか

ずっと　誰かのお葬式に来てるみたいだった

ほんと、フシギな感覚、

出どころの違う　妙なばかメンタルが

こーゆーときに　ほんと

人の3倍ソンしてるなあ、て思う

PTO、てやつに　上手に乗れない不器用さがどこまでもしみる

こーゆーとこなんだよなあ、てすごく　分かってもいるの

書くことも一生悩んだ、何度も打っては消すを延々くり返した

哀しみを重ねる追いシリアスしたいんじゃなく

Jがいなくなり　時期を同じくして

心をたくさん流した、この2ヶ月間は

きっと　この1年の中でもぽっかり抜ける

心のヘビーさ

信じきれないことの連続で　感覚がヘンなのかも、

パパんが見てくれてるなら　それでいい

こんなもんは　通じてる人にだけ　伝わればいー

もーさ

デフォの

お父さんありがとう

の、ベクトル違いすぎて

ありがとうの意味　ド深すぎて

てあれ

ありがとう

また　セカンドステージでね✨

そっちでがっちり　カマしててよ🌠

febbにもよろ🌹

ありがと💙　2025🪐　POPYOURS!!!✨🫶

み～～～～～～んな

だいっっっすき🫶❣️＼(^-^)／

後にも先にもきっとない　ヘッドライナーのことばかりになってしまて

全然書けなかたけど