Around me!

Boleh jujur? Aslinya ya gak kuat. Tapi pilihanku cuma harus kuat dan pura-pura kuat. Kadang penuh pertanyaan yang tidak ada jawabannya. Kenapa?

5 Poin hidup Shitta saat ini

• Menstabilkan Ego. Tidak boleh terlalu naik ataupun turun.

• Menekan perasaan dan hasrat. Tunjukan yang perlu, kubur dan jangan tampakkan yang sesungguhnya.

• Menutup pintu, memasang pagar dan menguncinya. Simpan atau buang kuncinya di tempat yang dalam dan jauh supaya tidak bisa ditemukan siapapun.

• Sisanya, melanjutkan hidup. Menerima bahwa sudah tidak ada lagi hal yang normal. Bahagia hanya sementara.

Atau sebenarnya, aku cuma takut merasa sakit. Takut berada di situasi yang aku gak bisa handle. Takut yang lalu terulang dan aku gak sanggup.

Toh nyatanya orang lain gak akan pernah ngerti apa yang aku rasain. Sakitnya. Takutnya. Proses bangkitnya.

Dan akhirnya tidak ada satu orang pun yang menerimaku. Cacat hatiku. Ketidak normalan suasana hatiku. Yang aku tahu responku terhadap suatu masalah saat ini sangatlah jelek.

Ujung-ujungnya tetap tidak terbuka dan memendam apa yg sebenarnya aku rasakan.

Orang lain hanya akan melihatku lemah jika aku jujur. Tapi memang sesungguhnya aku tidak sekuat itu. Aku hanya manusia biasa.

Memori masa lalu yang membentuk aku menjadi saat ini. Hati yang rusak tidak akan pernah sembuh. Hanya bisa ditambal namun bekasnya masih ada. Bisa hancur kembali. Lebih rapuh.

Katanya tidak semua tentang aku. Lalu tentang siapa? Kapan aku menjadi tokoh utama? Rasanya tidak pernah aku di posisi itu dalam ceritaku. Apakah salah jika aku menginginkan itu?

Ada yang pernah bilang, jika dia membuatmu menangis, dia bukan untukmu. Apa iya?

Mungkin kisah cintaku jauh dari kata sempurna. Jauh dari kata normal. Tapi aku menyadari satu hal, tidak perlu menjadi sempurna untuk merasa tenang.

Aku merasakan ketenangan itu pada Djati. Aku merasa aman ketika bersamanya. Aku merasa diinginkan ketika dekat dengannya. Aku ingin percaya tatapannya kepadaku tidak akan berubah hingga selamanya. Aku ingin mencintainya tulus tanpa ada perasaan terluka. Tapi apa bisa?

Semesta seperti tahu, kami bertemu apa adanya. Dalam keadaan hancur lebur dengan harapan yang hampir sama-sama padam. Aku yang mudah jatuh hati hanya dengan kata-kata. Djati yang penuh dengan words of affirmation-nya.

Aku rasa kami seharusnya memanfaatkan waktu yang sudah diberikan kepada kami. Kesempatan untuk mencintai, menerima dan memberi lebih baik lagi satu sama lain.

Di depan Djati aku bisa menjadi diriku sendiri. Tanpa topeng. Dia menerimaku dengan segala kerapuhanku dan ketidaksempurnaan ku. Begitu pula sebaliknya..

Sejujurnya dengan kondisiku dan banyak hal terjadi di belakang kemarin, aku tidak banyak berharap kedepannya. Tapi Djati hadir dengan tiba-tiba. Memberikan harapan.

"Jika kamu bilang, kamu menunggu teks dariku di awal hari. Aku selalu menunggu teks darimu saat hari berakhir."

Terima kasih sudah selalu mencoba dan terus mengetuk pintu sampai akhirnya terbuka. Terima kasih sudah membuka mataku tentang apa itu setara. Terima kasih menerima apa adanya aku. Terima kasih sudah menghadirkan bunga di hatiku yang sempat kosong. Terima kasih mau memulai cerita denganku.

Hilang akal.

Takut keluar rumah.

Takut bertemu orang sekitar.

Trauma akan tempat-tempat tertentu.

Tidak enjoy dengan hal apapun.

Menyakiti diri.

Tidak memiliki tujuan hidup.

Bangun layaknya zombi.

Sakit hati luar biasa.

Menyakiti diri.

Manusia penuh omong kosong.

Kadang aku hanya letih mengalah, berpura-pura tidak masalah, bersikap baik.

Kadang aku pun ingin di pilih, karena aku. Bukan karena tidak ada pilihan. Bukan karena keadaan. Bukan karena apapun. Tapi karena aku.

I like the way he calls my name.

Rasanya aman dan terlindungi aja.

Aku suka cara dia menyapa aku ketika saling berjumpa. "Hai."

Dengan suara beratnya, singkat, tapi dalam, canggung dalam artian baik, bikin senyam senyum sewaktu mendengarnya ataupun ketika mengingatnya.

Panggilan simpel tapi aku merasa jadi penuh arti aja buat dia. Rasanya gitu. Perjumpaan-perjumpaan yang singkat dan impulsif, dengan apapun yang dia lakukan, meninggalkan kesan yang dalam aja.

Dia sangat terbuka sama aku. Tapi aku kenapa blm bisa terbuka seperti dia? Apa yang salah padaku?

Ketika tidak sanggup membunuh diri sendiri

Atau

Just need a time to sad and angry, process that fuck situation. Think again how that people hurt me. And think again I'm worth it, they don't. So let's bring the spirit again. And enjoy life.

Tunjukin baik-baik aja itu ga harus lebih hebat dan bersaing dengan mereka. Baik-baik aja simpelnya aku masih bisa hidup sampai sekarang, setelah hal-hal yang menyakitkan kemarin. Menikmati matahari di pagi hari, makan enak. Nonton film yang aku suka. Walaupun kadang anxietynya datang, it's ok. Terima aja nanti juga lewat.

Bisa nulis di sini berarti aku masih baik-baik aja. Menata lagi hidup yang baru. Jangan juga lari terlalu jauh. Aku tahu aku sempat lari terlalu jauh, aku harus balik lagi.

Mungkin aku belum bisa mengatur pemikiran-pemikiran baru yang sudah tertanam. Mungkin aku akan menjadi seseorang yang berbeda juga. Bukankah bagus, nantinya aku akan bisa melihat dunia lebih baik. Membuka mataku.

- Anggap mereka mati. Buat skenario mati yang mengerikan tentang mereka.

- Lalu lupakan. Hapus memori tahun2 bersama mereka. Biarkan kenangannya menghilang tertiup angin begitu saja.

- Yakinkan mereka tidak pernah ada di hidupmu. Dan kamu tidak pernah kenal.

Maka hidupmu akan baik-baik saja. Kamu punya kontrol untuk itu. Kamu punya kontrol untuk pikiranmu.

Kamu bukan untuk semua orang, dan semua orang belum tentu cocok dengan kamu.

Kamu tidak perlu menghabiskan tenagamu menyenangkan semua orang, terkadang kamu perlu menyenangkan dirimu terlebih dahulu.

Rewatching series, movie, tv shows ✅ setiap harinya

Staying in bed ✅ kayaknya ini lagi jadi safespaceku sih

Spending time on my phone / ipad ✅ karena gak tahu lagi mau ngapain, cuma buka tutup sosmed, nulis ina itu, nonton

Immersing in video game ❌ tapi Spotify ✅ tenggelem setiap hari pakai headset sampai kadang kupingnya sakit

Engaging unhealthy habits ✅ mulai makan manis-manis lagi untuk merasa bahagia

Sial.

Maybe this season is my alone season. Trying to enjoy it, accept it. Find the true colors in me.

Menganggapnya mati jauh lebih mudah untuk mengaburkan luka yang sudah mereka tanam.

Menganggap waktu selalu salah lebih mudah mengaburkan fakta bahwa mereka tidak pernah memilihku.

Aku menyadari itu mungkin coping mechanism yang aku buat. Supaya tidak terlalu menyakitkan dan tidak selalu merasa menyedihkan.

Me-romantisasi hal-hal menyakitkan menjadi sentimental. Salah satu cara bertahan hidup. Bahwa di sela-sela retak masih ada harapan. Harapan itu yang membuat kita merasa hidup.