DEAD END

Siento que tengo 16 otra vez porque es la primera vez en años que a pesar de estar encerrada a la fuerza, me doy cuenta que lo único que hice estos años fue modificar mi persona con el objetivo de encajar con el entorno que me rodeaba, algo que no hacia a esa edad porque mi físico me daba demasiada inseguridad y nunca salia de mi casa por lo que vivia en completo aislamiento y cuando iba al colegio no hacia mas que estar con mi única amiga hablando de lo hermoso que sería hacer algun tipo de pacto suicida. Ahora voy a terapia por esas mismas razones, pero también me doy cuenta que he pasado tanto tiempo esforzandome en ocultar todas estas cosas que me encantaban que son ver anime, hacer arte ya sea en dibujos o fotografía, demostrar mi verdadera personalidad, escuchar todo tipo se música alternativa; cambie todo eso por una botella de ron y reggaeton, por un lado no me arrepiento ya que gracias a eso me di cuenta de que me gusta mucho emborracharme, pero eso ya es otro tema, lo importante es que conocí otro lado de mi misma que demuestra confianza, amplie mi punto de vista sobre cosas que antes me daban tantas ganas de hacer pero termine dandome cuenta que no son para tanto, simplemente son las cosas mas "aceptadas" y no me siento mal haciendolas, pero no las disfruto al mismo nivel y por alguna razón siempre son un esfuerzo extra lo que quita comodidad a todo el asunto, también tuve mi primer amor, ese que siempre anhele y lo atesorare siempre porque me dio todo lo que siempre soñe pero como era de esperarse mis sentimientos autodestructivos me hicieron una mala pasada porque gracias a ellos cometí el peor autosabotaje del mundo y termine lastimando a la persona que mas he amado en este mundo, aunque a veces solo prefieron convencerme de que no era nuestro momento y que las diferencias que parecian pequeñas nos hubieran terminado separando ya que él también sufria con esos pensamietos negativos, de una u otra forma los dos hubieramos terminado heridos pero me arrepiento de que haya sido él porque yo se que me va a superar con la idea de que algo mejor llegara a su vida, pero a mi quien me quita la culpa? Nadie, porque me la merezco y se que mi karma es no merecer el amor de nadie y sinceramente hasta cierto punto no me molesta, ya que a pesar de todo el esfuerzo siempre termino sola y como dice mi psicóloga, tengo que dejar de tenerle miedo a lo que ya conozco, porque yo conozco la soledad más de lo qie me gustaría; la amiga a la que se olvidabab de invitar, hija única que siempre pasa sola en su casa y a la que nadie hace caso porque no es lo suficientemente linda o no tiene una personalidad que brille como para llamar la atención.

Sinceramente ahora sigo descubriendo quien soy pero con mas libertad de decir lo que me gusta y lo que siento ya que esa presión social desaparece cuando dejas de intentar encajar tan fuerte en un lugar al que en realidad nunca perteneciste, siempre me han dicho los adultos que yo no encajo en ningun lado y simplemente debo aceptarlo, aceptar mi soledad y aprender a vivir con ella porque es mi amiga y a pesar de que la olvide por 10 meses, siempre regresa a mostrarme que no importa cuanto llore o grite "ayudame, salvame, sacame de aquí, quedate conmigo" cada vez que tengo un ataque de ansiedad nadie va a responder porque nunca ha habido alguien especifico a quien le dirija esas palabras, solo salen por mi desesperación y me gusta creer que me lo estoy diciendo a mi misma, a mi yo racional que sabe que todo va a pasar aunque no necesariamente va a mejorar.

La soledad te puede matar, desde ese momento en el que tenias 7 años y regresabas a tu casa para estar sola el resto del dia anhelando que tu mamá llegué temprano para pedirle un abrazo hasta cuando decidiste decirle la verdad de tu depresión y ella te grito en la cara que eres una desagradecida egoísta, pero tu solo seguias anhelando ese abrazo que nunca llegó.

No digo que ya estoy bien porque es mentira, sinceramente no creo que nunca en la vida voy a llegar a estar dentro de esa definición de "bien", siempre he preguntado a mis amigos, esos que no tienen empatia por ti porque piensan que solo eres una niñita estupida llamando la atención ¿qué se siente estar bien? Siempre responden que no se dan ni cuenta, solo joden, se rien y disfrutan la satisfacción que les da su personalidad extrovertida o habilidades sociales, cosa que yo jamas entendere y me asusta tanto.

Puede sonar egoista pero no quiero que ese virus se vaya, no quiero regresar a ver a nadie a la cara o tener que hacer ese esfuerzo extra otra vez, me gusta mi soledad acompañada de pequeñas interacciones por redes sociales que no implican una responsabilidad afectiva o consecuencias. Siempre he soñado con conocer gente con la que me sienta cómoda y que no me juzgue, pero nadie que haya conocido en persona hasta ahora ha sido así, solo las personas que he conocido en internet con las que aun tengo conversaciones antiguas en esta aplicación y solo me aceptaban o hasta incluso aseguraban quererme después de una conversación de dos horas, pero juro por todo lo que me ha dado esta vida que no hay nada más frustrante que empezar a tener sentimientos fuertes por alguien a traves de una pantalla y el dolor que implica no poder al menos abrazarlas porque son las unicas personas que han demostrado interes en ti o tu miserable existencia.

Aun no se lo que soy porque a lo largo de mi vida tuve amigos que me gritaban por ser tan manipulable diciendome que deje de ser tan buena persona con todo mundo, pero luego tuve una pareja que lloró enfrente de mi diciendome que soy tan egoista y mala que no se hacer otra cosa que actuar como la victima siempre y que siempre termino lastimando a alguien, a quien le creo? Qué hice mal para llegar a esos dos extremos y qué tan diferente actue con cada una de esas personas?

Prefiero creer que soy mala persona, porque todos somos malos de alguna manera y se que no soy la única que se ha equivocado, eso alivia un poco el peso, además aun tengo demasiadas dudas de mi misma como el hechod e que tal vez yo nisiquiera queria esa relación amorosa pero la acepte porque queria saber que se sentía, pero nunca estuve segura de amarlo por completo porque a veces dudaba que me gustara aunque considero que eso tiene mas relacion con mis problemas de superficialidad, pero lo aleje hasta terminar la relación porque me llamaba la atención una mujer que si me gustaba en todos los sentidos, entonces fui superficial o solo tengo mayor gusto por las mujeres? Una duda que llega todas las noches cuando tengo que inventarme una historia sobre que alguien me ama y esta a mi lado para poder dormir tranquila, siempre dudo si quiero que la almohada junto a mi sea una mujer, un hombre o quien sea con tal de que alguien me ame, pero aunque ya tuve eso sigo preguntandome porque a mi se me hizo tan complicado amar? Siempre va a ser asi? Sinceramente no lo quiero ni intentar