NABLINA

Me desintegro ao dar o último gole no que sobrou desse café mastigado.

Até o chá mais líquido vira farinha na garganta- há toneladas presa nela do que eu deveria falar e não falei.

Desaprendi a escrever e engolir. Não fui eu mesma.

Embora o café desça, eu sei...

Ele não vai voltar.

Chamaram-me de mulher tantas vezes que esqueci meu nome.

Agora me chamo cadáver.

Carrego meu corpo pelos cômodos como quem arrasta uma mala pesada demais para abandonar e leve demais para justificar o esforço. Há dias em que não o alimento direito. Há dias em que o visto apenas por obrigação. Há dias em que o observo no espelho e penso que talvez eu o tenha deixado apodrecer aos poucos, não por crueldade, mas por cansaço.

Ninguém percebe.

Aprendi a sofrer em silêncio, como quem fecha uma porta devagar para não acordar a casa inteira. As pessoas gostam de dores discretas. Gostam de mulheres que desabam sem fazer barulho.

Então eu me tornei especialista.

Às vezes penso que sem roupa sou mais adorável. Não porque exista beleza na nudez, mas porque as roupas pesam como confissões. Quando estou nua, imagino que os problemas não conseguem me reconhecer. Imagino que a tristeza se confundirá e passará direto por mim. Como uma criança escondida atrás de uma cortina transparente, esperando não ser encontrada.

Mas ela sempre me encontra.

A tristeza sabe meu nome.

Ela senta ao meu lado durante as madrugadas e me convence de que tudo será resolvido se eu continuar oferecendo pedaços de mim. Um pouco da dignidade. Um pouco do sono. Um pouco da fome. Um pouco da pele.

E eu entrego.

Porque mulheres cansadas acreditam em promessas estranhas.

Há uma dor particular em não ser compreendida. Não a dor do abandono, mas a de permanecer visível e invisível ao mesmo tempo. Como uma ferida exposta que ninguém reconhece como ferida.

Eu sorrio. Eu converso. Eu respondo que estou bem.

Enquanto por dentro tudo aperta.

E isso machuca como sapatos novos.

Machuca porque deveria servir. Porque disseram que serviria. Porque continuo caminhando mesmo quando cada passo abre outra ferida.

Às vezes me pergunto quanto de mim ainda está vivo sob este corpo cansado. Quanto resta da mulher antes de aprender a desaparecer dentro de si mesma.

Não encontro resposta.

Apenas permaneço aqui, nua diante dos problemas, nua diante do espelho, nua diante de um mundo que exige força de quem já não consegue sustentar o próprio peso.

Meu nome é cadáver.

Não porque morri.

Mas porque há muito tempo ninguém percebeu que eu estava desaparecendo.

É aquele mesmo mix, aquela coisa que não sei explicar, sabe?

Não sei.

É bem ínfimo, íntimo, físico.

É como algo frio que toca, como olhos verdes, tipo cabelo ondulado.

Como uma pele úmida, única. De cheiro.

Sabe? Tipo como 30 centímetros a menos de 2 metros, 1,70.

Mais ou menos parecido com 1,72.

Meio que fala rápido e o vocabulário ninguém entende direito. Um nariz bolinha.

Quase como um som de uma gritaria, o batuque do tambor, o assovio tarde da noite, violão de fim de tarde. Tudo, porque é sem personalidade.

É feminino, é ela.

Igual ouvir Tennessee Whiskey e ter alguém pra lembrar, é dela mesmo.

Ouvir um “será?” Seguido de um “vamos!”

Um choro profundo enquanto sorri e bate palmas, nunca se sabe o que ela pensa.

É sobre descrever o inimaginável,

É sobre saber que existe.

É sobre ser

Eu.

A independência dos seus atos contra o meu amor nunca terá poder algum.

Chega ser burrice minha acreditar que em algum momento levarei crédito por algo que fiz, tolice minha.

Eu sei que independe dos meus atos o seu ódio alimentado por mim, porque nunca vai estar bom o suficiente.

Tem horas que deito na rede, na cama, na mesa, e fico pensando:

“O que foi que eu te fiz?”

Tudo.

Eu fiz tudo, e continuo fazendo, porque seu ódio independe dos meus atos. E meu amor também independe dos seus, infelizmente.

Seria fácil demais odiar você, fácil demais ir embora sem prestar informação, quem sabe até nunca mais aparecer… Mas por mais doloroso que fosse ir, ficar machuca muito mais.

Sempre me sinto um cão adestrado e fiel, embora justo demais às vezes. Sigo observando seus passos e me preocupando de farejar cada caminho pra você, e mesmo assim, você cai.

Porque seu ódio por mim independe dos meus atos.

Eu fico aguardando o dia em que você vai perceber que eu existo aqui também, há mais de 19 anos, quase 20, nesta mesma casa. E talvez nesse dia eu já nem aqui mais esteja, mas sua noção virá. De uma forma não tão boa ou com o agridoce de boas memórias, mas virá.

Um dia você vai entender o porquê de eu ter ficado tanto tempo perto, mesmo quando era ofendida até os fios de cabelo e quando era agredida pelas suas mãos calejosas.

Nesse mesmo dia você vai lembrar de mim e entender que todo o meu amor por você, por suas ações

Independe.

Por isso deixo fragmentos e poeira

Pra você lembrar de mim.

𝙼𝚒𝚜𝚝𝚎́𝚛𝚒𝚘 𝚒𝚗𝚝𝚛𝚒𝚐𝚊𝚗𝚝𝚎 𝚎𝚜𝚜𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚕𝚎 𝚌𝚊𝚛𝚛𝚎𝚐𝚊 𝚙𝚘𝚛 𝚝𝚛𝚊́𝚜 𝚍𝚊𝚚𝚞𝚎𝚕𝚎 𝚜𝚘𝚛𝚛𝚒𝚜𝚘 𝚏𝚎𝚒𝚝𝚘 𝚍𝚎 𝚙𝚞𝚛𝚊 𝚖𝚊𝚕𝚒́𝚌𝚒𝚊. 𝙼𝚎𝚕𝚊𝚗𝚌𝚘𝚕𝚒𝚊 𝚎 𝚟𝚘𝚗𝚝𝚊𝚍𝚎, 𝚗𝚘 𝚖𝚎𝚜𝚖𝚘 𝚌𝚘𝚛𝚙𝚘, 𝚗𝚊 𝚖𝚎𝚜𝚖𝚊 𝚙𝚛𝚘𝚙𝚘𝚛𝚌̧𝚊̃𝚘. 𝚄𝚖𝚊 𝚒𝚗𝚝𝚎𝚗𝚜𝚒𝚍𝚊𝚍𝚎 𝚏𝚘𝚛𝚝𝚎, 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚚𝚞𝚎𝚛 𝚙𝚛𝚊 𝚜𝚎𝚖𝚙𝚛𝚎, 𝚜𝚎𝚖 𝚍𝚒𝚟𝚒𝚍𝚒𝚛, 𝚜𝚎𝚖 𝚓𝚞𝚜𝚝𝚒𝚏𝚒𝚌𝚊𝚛, 𝚜𝚎𝚖 𝚜𝚎 𝚒𝚖𝚙𝚘𝚛𝚝𝚊𝚛 𝚌𝚘𝚖 𝚘 𝚛𝚎𝚜𝚝𝚘.

𝚃𝚘𝚍𝚘 𝚎𝚛𝚛𝚊𝚍𝚘, 𝚌𝚑𝚎𝚒𝚘 𝚍𝚎 𝚌𝚘𝚒𝚜𝚊, 𝚊𝚌𝚞𝚖𝚞𝚕𝚊𝚍𝚘 𝚍𝚎 𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚎𝚖 𝚝𝚎𝚖 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚊𝚛, 𝚎𝚕𝚎 𝚎́ 𝚎𝚡𝚝𝚛𝚊𝚟𝚊𝚐𝚊𝚗𝚝𝚎, 𝚒𝚗𝚝𝚘𝚕𝚎𝚛𝚊𝚗𝚝𝚎, 𝚖𝚎𝚍𝚒́𝚘𝚌𝚛𝚎. 𝙼𝚊𝚜 𝚎́ 𝚙𝚞𝚛𝚊 𝚙𝚊𝚒𝚡𝚊̃𝚘.

𝚂𝚎𝚗𝚜𝚊𝚌̧𝚊̃𝚘.

𝚂𝚎𝚗𝚑𝚘𝚛 𝙴𝚛𝚛𝚊𝚍𝚘, 𝚘𝚗𝚍𝚎 𝚎́ 𝚚𝚞𝚎 𝚟𝚊𝚖𝚘𝚜 𝚑𝚘𝚓𝚎?

𝙴́ 𝚎𝚕𝚎 𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚖𝚊𝚗𝚍𝚊, 𝚎𝚕𝚎 𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚍𝚎𝚌𝚒𝚍𝚎, 𝚎𝚕𝚎 𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚏𝚊𝚣. 𝙽𝚊̃𝚘 𝚜𝚎 𝚙𝚛𝚎𝚘𝚌𝚞𝚙𝚎, 𝚎𝚕𝚎 𝚟𝚊𝚒 𝚎𝚜𝚌𝚘𝚕𝚑𝚎𝚛 𝚊 𝚑𝚘𝚛𝚊 𝚎 𝚘 𝚕𝚞𝚐𝚊𝚛. 𝚀𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘 𝚎𝚕𝚎 𝚟𝚊𝚒 𝚎𝚖𝚋𝚘𝚛𝚊, 𝚙𝚘𝚛𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚕𝚎 𝚜𝚎𝚖𝚙𝚛𝚎 𝚟𝚊𝚒, 𝚍𝚎𝚒𝚡𝚊 𝚞𝚖 𝚙𝚎𝚍𝚊𝚌̧𝚘 𝚖𝚊𝚛𝚌𝚊𝚍𝚘. 𝙴𝚕𝚎 𝚝𝚎 𝚜𝚎𝚕𝚊, 𝚖𝚊𝚜 𝚎𝚕𝚎 𝚗𝚊̃𝚘 𝚣𝚎𝚕𝚊. 𝙴𝚕𝚎 𝚟𝚊𝚒, 𝚎 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘 𝚚𝚞𝚎𝚛, 𝚟𝚘𝚕𝚝𝚊. 𝚅𝚘𝚌𝚎̂ 𝚎𝚜𝚙𝚎𝚛𝚊, 𝚎 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘 𝚚𝚞𝚎𝚛, 𝚎𝚜𝚙𝚎𝚛𝚊. 𝙴́ 𝚒𝚗𝚝𝚎𝚗𝚜𝚒𝚍𝚊𝚍𝚎 𝚙𝚞𝚛𝚊, 𝚎𝚗𝚌𝚑𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚊𝚋𝚜𝚞𝚛𝚍𝚊, 𝚌𝚘𝚕𝚒́𝚛𝚒𝚘 𝚊𝚛𝚍𝚎𝚗𝚝𝚎, 𝚏𝚘𝚐𝚘 𝚎𝚖 𝚌𝚑𝚊𝚖𝚊 𝚊𝚕𝚝𝚊.

𝙴𝚕𝚎 𝚎́ 𝚘 𝚂𝚎𝚗𝚑𝚘𝚛 𝙴𝚛𝚛𝚊𝚍𝚘, 𝚞𝚖 𝚕𝚘𝚞𝚌𝚘 𝚏𝚊𝚜𝚌𝚒𝚗𝚊𝚍𝚘.

Por: Nabi

Flor de sal é o que fica quando o mar desiste de ser mar, quando a água vai embora em silêncio e deixa na pele da terra um resto branco, delicado e inevitável. Eu também fiquei assim depois de ti…

Menos oceano, mais margem, aprendendo a existir no que evapora. Havia amor, havia excesso, havia ondas. Hoje há concentração, uma ardência leve que não mata, mas lembra. O tempo passou como passa o sol sobre as salinas, tirando volume, tirando peso, até revelar o essencial, esse pó fino que não se vê de longe, mas muda tudo quando toca. Tentei te esquecer como quem lava as mãos no mar, mas o sal sempre volta, insiste, cristaliza. Porque certas ausências não apodrecem, apenas curam mal. E no fim percebo que não te perdi por inteiro: transformei. O que era água virou marca, o que era afeto virou cuidado. Flor de sal não é o começo nem o fim, é o que sobra quando tudo evapora, e ainda assim, permanece.

Porque elas nunca estão quietas.

Mesmo paradas, estão acontecendo.

Uma mão carrega o hábito de pedir desculpa,

outra aprendeu cedo a esconder o tremor.

Há mãos que nunca souberam do descanso

e mãos que só aprenderam a ir embora.

Quando tento desenhá-las,

elas trazem junto tudo o que já tocaram:

a criança em seus braços,

o vidro embaçado de um ônibus,

o calor breve de alguém que não ficou.

Mãos são o primeiro idioma do corpo.

Antes da palavra, já havia o gesto.

Antes do amor, já havia o toque tentando entender.

Talvez seja difícil porque mãos denunciam.

Revelam o cuidado, a pressa, a culpa,

a forma como alguém ama ou se protege do mundo.

No papel, nenhuma linha é neutra.

Todo traço carrega intenção.

E mãos sabem disso.

Por isso elas resistem ao desenho.

Não querem ser só forma.

Querem continuar sendo passagem.

No fim, não é sobre saber desenhar mãos.

É sobre aceitar

que elas nunca cabem inteiras em lugar nenhum.

Nem no papel,

nem na memória,

nem em quem fomos quando tocaram a gente pela primeira vez.

Talvez o erro não esteja na mão,

mas no lápis tentando conter o gesto,

como se arte pudesse ser imóvel.

Porque mãos não posam,

elas atravessam.

Eu costumo escrever mais do que falo, e pensar mais do que escrevo. Isso me resume?

Deixei pairando no ar aquele sentimento de “eu estou envelhecendo”, como se botasse em segundo plano, numa caixa menor. Tudo isso pela desaprovação de me sentir incompleta.

“Por que incompleta?”

Eu gosto muito de viver, de experienciar novos horizontes, guardar memórias, me apegar profundamente em coisas que existem apenas uma vez em milésimos. Visões.

Acho que sou sensível demais para esse mundo tão cauteloso, sou cuidadosa demais para tão frios corações. Parece que não se encaixa.

Eu consigo lembrar exatamente o cheiro do ar em determinados dias, o quão suave ou agressivo o vento tocou meu rosto e o quão indelicado o sol foi ao me queimar sem pedir permissão.

Eu sinto o mundo em mim, inteiramente.

Eu sinto muito.

Não sei se é intensidade ou hipersensibilidade, eu costumo dizer que é “ver”. Eu só vejo, percebo, observo.

Olho de longe e fico admirada, admiro até o ato mais maldoso que já tenham me feito. Isso não é rancor.

Posso não conhecer tudo pela primeira vez, mas mesmo que eu me banhe no mesmo rio por décadas, sempre será aquela a primeira vez que ele estava assim. Ele é o meu rio, e aquele é o meu banho.

Sou juvenil, inconsequente, sentimental.

Esses dias passei um café numa intenção de acordar mais, como se isso fosse me preparar para esse longo dia a frente.

Eu ainda não sabia.

A cafeína era instrumento de força, e eu mal sabia. Ali na cozinha, sentada, sozinha, pensei:

“E se…”

O café esfriava, eu pensava ainda mais.

O dia amanhecia.

Eu estava lúcida?

Pensando, botei adoçante no café, pensando.

Eu pensava, analisava, lembrava.

As bolhas no café estouravam, e o sol tirava seu cobertor.

Frio, calor.

E eu pensando em quando foi que

Pensando, pensando.

Analisando, lembrando.

“Quando foi?”

Quando me dei conta bebi toda a jarra de café, e no último gole me dei conta

Que ele estava amargo.

E eu digo, Veneno.

Já caminhei entre água e espinhos, sonhei e dormi acordada, procurei e achei. Eu ouvi, imaginei, vivi.

Já me coroei e perdi um cargo, já me demiti. Lutei.

Lutei feito animal por comida, sangrei, suei e não ganhei.

Sofri, chorei

Mordi, soltei.

Já corri muito, saltei, caminhei lentamente pensativa sobre o que fazer. Sobre o que fazer de algo que eu mesma fiz, fui a praga, mas posso ser a cura.

Eu segurei a sua mão, conduzi na minha cintura e dançamos, perfeitamente iguais. Simplesmente como gêmeos em valsa, eu só sei rodar com você.

Quando senti o cheiro do seu pescoço e logo o sal do suor umedecendo meu lábios, que, há poucos minutos atrás, te humilhavam.

Foi quando, de repente, ficamos frente a frente e

Tudo girou.

Não tinha carro na rua, gato na árvore e as estrelas todas sumiram. Ficou escuro.

A única coisa que iluminava aquele pedaço da varanda eram seus olhos sedentos por mais. Mais e mais. Muito, muito mais.

Você respira e eu sei, mas não tão bem quanto agora que o ar se solta do pulmão num suspiro de “eu quero mais de você”.

E eu, obedeço.

Porque só você pode.

Depois disso já são quatro da manhã e ainda não acabou, eu te vejo frustrado no canto da cama se perguntando:

“O que é que você tem?”

E eu digo:

“Veneno”.

Velha memória essa minha que circula na mente, corre e dança ciranda. É agridoce e tem cheiro de alho frito, som de panela de pressão chiando, o rádio e as músicas da FM local.

Infância.

Aquela infância que não era feliz, mas eu tinha v o c ê s.

Eu ria, chorava, batia, brincava. Tudo com muito amor, sempre.

Ah se a gente soubesse dar importância! mas éramos todos tão tolos e ingênuos que só sabíamos agir. Agir naturalmente, o que torna tudo ainda mais gostoso.

Mesmo que a telha as vezes pingasse bem na nossa cara quando chovia, mesmo que houvesse discussão, mesmo que o dinheiro às vezes não desse pra comemorar meu aniversário.

Era amor, calor, família.

Éramos nós, juntos.

Se eu faria diferente? Não… deixa a natureza canalizar o rumo das coisas, deixa acontecer como é pra acontecer, porque no fim ela vai ser a Velha Memória de quando éramos cinco.

Cinco pratos às 12:00, cinco toalhas estendias e outras jogadas na cama, cinco escovas de dentes molhadas depois das nove da manhã.

Era vida vivendo o dia a dia.

Alguns se mudaram, outros só partiram e deixaram legado, e eu… eu tô aqui, chorando vendo fotos antigas de um tempo que eu nunca imaginei que seria provisório.

January

A causa do seu

O dia em que a confusão virou coágulo.

O mais interessante nessa arte autoral é notar que todos os desenhos possuem um "?" Que simboliza a dúvida, o questionamento e principalmente a falta de respostas.