かわいいごっこ

どうでもいいんですけど、実はいま髪の毛が黒崎一護ばりのオレンジなんですよね。まさか33歳をオレンジ頭で迎えるなんて、自分がいちばんびっくりしてる。

誕生日数時間前は、夫と家でお酒飲んでたら眠くなってソファでだらりとしていた。半分寝ている夫に、日付変わる前に起こして！と言われたものの、もう何回も祝ってもらってて何の新鮮味もないし、起こすのも可哀想だと思って横で静かに本読んでたらいつの間にか日付変わってた、という感じ。なんだか私らしい迎え方で、笑ってしまう。

保育園からの幼馴染が、毎年0時ちょうどにLINEをくれるのだけど、今年もしっかり届いた。素直に嬉しく思って、夜更かしもせずそのまま就寝。日付が変われば誕生日も普通の平日で仕事だし、ちゃんと睡眠を取る。大人になったなぁ。

ちなみに、今年はなぜかたくさんの人がお祝いのメッセージやらLINEギフトやらを送ってくれたので、数日バースデー気分を味わえた。各位、ありがとうございます。

最近、すごく穏やかに暮らしている。こん詰めて働くこともせず、朝時間があるときはカフェでモーニングして、観たい映画観て、行きたい展覧会に行って。じたばたしていた自分が全部消えたわけではないけど、今の生活は嫌いじゃない。

まぁ多分、ずっとこのままではいけないんだと思う。お金とか子どもとか老後とか。でも、この束の間の自由でしなやかな生活をしっかり楽しんでおきたいと言える精神的余裕が、今はある。

私も今セカンドになって数ヶ月で、あなたの記事を読んでは彼に不安をぶつけないように抑えたり一緒にいる時間を楽しむ自分でいたりするためにはどうしたらいいか、彼との時間を反芻しています。

記事読んでいただいているのですか！まずはそこにありがとうございます…！

もうX年前になるので、正直朧げな部分はありますが…。

彼はお酒大好きというかほぼヲタクレベルなので、あまり飲めない彼女に少し不満を持っていて。だから「私は彼女と違ってめっちゃ酒好きだしそこそこ飲めるよ〜！」感を結構出してました。この子といた方が楽しいじゃん！って思わせるというか。まぁ実際私も酒好きだからこそできたことではあると思うのですが…。

なので彼女に不満がある部分をしれっと聞いて、私ならそこカバーできます！アピールをする、みたいなことをする、という回答になりますかね…。

でも、「彼女は煙草やめろとか細かいことチクチク言ってきてウザいけど、その点、君は何も言ってこなくて聞き分けがいいね！」みたいなのはあまりやらない方がいいです。セカンドな時点で下に見られているのに、それやるとよりパワーバランス崩れる気がします。

Tumblrではセカンド女のエモセックスライフ的に書いていましたが、今読み返すと、もちろん書いていないこともたくさんあって。実際、付き合う数ヶ月前とかセックスの後に馬乗りになって「これから彼女と会うんだろ！？別れるって言ってこいよな！分かってんのかアァ！？」って詰め寄った記憶ありますからね。あゝ黒歴史。

あまりいい子ちゃんでいるのもよくないと思うので、たまには自我を出してもいいと思います。手始めに「これやりたい！」とか「これ食べに行こうよ！」とかでいいので、「私だって自分の意見あるから！」感を見せつけておくと良いかと思います。

遅くなりまして…質問が複数あったので私の考えでよければ回答します。

正直なところ、うちはまだないですが、どちらかと言うと私の方がセックスに飽きてきたところはあったりするっていう…。自分語りになっちゃうんですけど、生理周期やホルモンバランスによってぜーんぜん気持ちよくない日が増えてるんですよね。昔より痛かったりとか、逆に敏感になりすぎて触られても快感にならない、とか。30代、まだまだ人生なげーのにセックスの楽しさをすべて味わい尽くせない身体になってきてしまったと嘆いている今日この頃です。

しかしこんな調子でも、夫とのセックス頻度は週に一度くらいでキープしてます。でもそれは、私が上記の不調を隠してことに及んでいるから成立しているやつで。できることならあんまりしたくない時でも、夫がしたければ受け入れています。たまに自分が操り人形になったような気分で、声出しながら天井眺めてたりするけど。

何が言いたいか分からなくなってしまったのですが結局、他人との生活って妥協の比率が同じくらいにならないと成り立たないですよね…。うちは、夫が私にいろんなことを譲歩してくれているのが分かっているので、身体がノらないときのセックスも我慢できる、的な構図です。

うちも今後、妥協の比率が偏れば、片方だけどんどんストレスが溜まっていく、辛くなる、なんで一緒にいるのか分からなくなる…になると思うんです。だから、もし偏ってると感じたら、話し合ってそこを是正した方が将来的にお互い辛くないのではと感じます。(そんな簡単な話じゃないのは分かっているのですが…！)

彼(旦那様？)とは、セックス以外の関係性はどうなのでしょうか…？彼が日々の生活においてまったく妥協してくれないタイプだと感じていたら、セックスレスのこと、真剣に話し合う機会を設けてちょっと責め立ててもいいのではないでしょうか。(私の場合、血の気が多く喧嘩っ早いので、参考にならなかったらすみません…)

逆に、繊細な方で何かに悩んでいる感じであれば、そこを聞いてあげて解決→セックスレスも解決に持っていかないと難しいかもしれないですよね…。参考程度にですが、過去彼氏および夫がセックスしたがらなかった期間は①転職直後②連勤で疲れMAX③新しい仕事任された時、と仕事関係がゴタゴタしている時が多かったように思います。月並みですが話を聞いてあげるとか、ふたりで美味しいもの食べながらとことん語るとか、スキンシップもいいかもしれません。

しかし、こことは混ぜたくないとか言ったくせにちゃっかり宣伝して、トップにURLまで貼り付けて、今もちまちま打ち込んでいる自分のなんと滑稽なことよ。ネットに文章を垂れ流しているあいだは、ここと私は切っても切り離せないことに、今更気付いてしまった。

結局文章を書いているときがいちばん楽しいのかも。日中の仕事がたとえ半分以上AI任せのライティングであっても、文章を捏ねくりまわしていること自体にわくわくしている私がいる。自分が負担に感じない仕事で金を稼げれば、誰にも迷惑かけないし、少なくもいまの私にはちょうどいい。

前の仕事を辞めるときに感じていた、「こんなことしてたら何にもなれない」みたいな感情は無事になりを潜めた。平凡、平和、いいことだ。いいことなんだけど、この仕事が仮の稼ぎ口で、社会適合へのリハビリだと考えているからゆえの思考なのかと思うときもある。1年後続けている未来は正直見えないし、「私はこれからどうしたいんだ？」よりも、「私はこれからどうなっていくんだ？」が強い。

会社で特に何かあったわけではないのに、11月ごろから体調不良が続き、徐々に絡め取られて動けなくなった。朝起きると苦しくなって出勤できない。しっかり眠っているのに昼間に抗えない眠気がきて、家で1日中寝ている日を定期的につくらないと仕事に行けない。迷惑をかけている自覚があるので、何も言われていないのに社内の人の目が怖くなり、会社のお手洗いや給湯室を利用することができなくなった。実は少し、休職もした。

ボーナスも出ない、名ばかりの正社員の肩書を捨てる作業はとても容易かった。少し給料は減るが、健康な精神の残機を取り戻すためには致し方ない。もちろんこの選択ができたのは、私が既婚者で夫の給料の上に生活が成り立っているからだということは痛いほど自覚している。甘えだと言われればそれまでだ。それでも、今の私にできる最善の選択だったと思う。

ということで、

以前よりも文章書ける時間がたくさん取れそうなので、これを機に(？)noteも開設してみた。

年始に男の幼馴染と会ったら、私の歴代セフレの名前を全員覚えてて戦慄した。そいつはむかしから無駄に記憶力がよくて、小学校の帰り道のちょっとした出来事ですら鮮明に記憶していてすらすら話す。私はTumblrに書いているあれこれをこの幼馴染(ともうひとり)にだけは赤裸々に話していたのだが、10年近くの時を経て、あぁぜんぶ話さなければよかったと後悔するくらいだった。私すら薄れていた若気の至り黒歴史が第三者から語られるなんてどんな拷問！？恥ずかしさで変にドギマギしてしまって、いつもより酒をハイペースで飲んだ。みんな元気だろうか。正直どっちでもいいけど。

体調を崩してからよくひっそりと転職サイトを眺めていること、多分夫は気付いている。仕事を休んで積読を消化したり、映画を観たりしていても、夫は何も言わないばかりか、色々と気にかけて優しい言葉をくれる。家族というだけで、なんの見返りも求めていないそれらは、私の気持ちをふんわりほどいてくれるときもあれば、過去の実家でのあれこれを思い出させる引き金にもなる。この人ともっと早く出会えていれば、と思う反面、私の精神を安定させるための道具みたいに夫を使うのは間違っているとも感じる。

生理が重くなりはじめてから、生理開始日を長年アプリに記録しているのだが、今日ふと履歴を遡ってみたら一番古い日は2011/1/25だった。17歳じゃん…。その頃の私は何をしていたっけ、とズキズキ痛む下腹部に手を当てて考える。あまり思い出せないけれど、彼氏がいて、進路に迷って、両親の仲の悪さに少し泣いて、飲食店でバイトして、好きなアーティストのCD発売日を心待ちにして、そんなどこにでもいる面白みのない高校生をしていた。化粧はしたりしなかったりだけど、左右で二重の幅が違う目を気にしていたことは覚えている。その頃からすでに苦しいことがあるとすぐピアスを増やす癖があって、両耳合わせて9個くらい開いていたかもしれない。そうだ、担任に「ピアスをやめろとは言わないけど、それ以上増やすなよ」と釘を刺された記憶が蘇る。担任は無口な現文の先生で、文化祭の打ち上げのとき一万円が数枚入った封筒を学級委員長にぺっと渡して、自分は出席せずに帰るような人だった。懐かしい。最後に会ったのはいつだっただろう。

ここまで休むと自分の仕事は誰かがやってくれているだろうし、なんかもうぜんぶどうでもいいや〜と思い始めている自分がいる。このまま仕事、飛んでしまいたいなって初めて思った。でも人並みの常識くらいはあるからそんなこともできなくて、今日も会社に「休みます」と電話を入れる。

仕事したくないというか仕事に飽きたって感じ。仕事が生き甲斐の人もいるだろうけど、私は生きるためやらなきゃいけないからやってるだけだ。ほとんどみんなそうだと思うけど、そりゃ飽きもするよね〜。もう社会人歴1X年ですよ。

昨日は朝から体調が悪くて、仕事を終えて家に帰ったら熱が38度あった。運動不足解消のために普段は二駅分くらい歩いて帰っているのだけど、さすがにそれも不可能で、大きい駅まで運んでくれるバスに乗ろうといつもと反対方向に歩く。暖かい格好をしてきたつもりだったけど、バス停で目の前に並んでいる女性のマフラーやコートをひったくって全身に巻き付けたい衝動に駆られるほどの悪寒が私の身体を支配していた。10分ほど立ち尽くしてやっときたバスは時間のわりにすかすかで、無事座席に腰を下ろせた安堵感が私を包む。木々に巻き付いたイルミネーションが、風に煽られて涙目になった私の視界に映って滲んだ。地元にいた頃、年下の男に迎えにきてもらって向かったラブホテルのネオンがなぜか思い出されるその光に目を細め、少し瞼を閉じる。

私はあの頃と比べて幸せになれた？地元にいた方が幸せだった？そんなことを考えてしまうのは、多分熱があるからだ。

徐々に熱くなっていく身体を引きずって山手線に乗ろうとしたら、途中ぶつかりおじさんに体当たりされて、いとも簡単に吹っ飛ばされた。普段の私はすごく早歩きなせいか一度も被害に遭ったことがないので、あいつら意外とよく見てやがる。転ぶまではいかなかったけれど、衝撃で片方脱げたパンプスを引き寄せて履きなおす。弱っていて何も言えないような女を選んでやがる。そのクソみたいな洞察力、別のモンに活かしてさっさとゴミから昇格してくれ。

・過去イチ人間関係が最高だった職場で一緒だった人と縁が切れた。私が正社員で働いていることを知っているのに、なぜか急に今人が足りてないから同じ派遣先で働こうよと持ち掛けられ、断ったら「〇〇さんって以前からこういうところがあると思ってて。私だから許してたけどどうかと思う」という唐突な人格否定箇条書きが長々送られてきた。最終的に勝手に「バイバイ」というLINEで勝手に終幕、からのブロック。ご丁寧にインスタも。予想していなかった支離滅裂で一方的な怒りには、苛立ちよりも怖さが勝った。その人は以前から精神的に不安定で、一緒にお酒を飲むと毎度「私だけが不幸だ」と涙を流す人だった。店員さんを呼んでから、焼き鳥をたれか塩どちらにするか悩み始める人だった。以前別の人とも喧嘩をして絶縁したと本人が言っていたけれど、こういう流れだったのかと腑に落ちる。この人を含めこの職場のメンバーとは年に2回くらいは必ずみんなで予定を合わせてごはんに行っていたけれど、最近ひとりは地元に帰って結婚、ひとりはW不倫にのめり込んですべての時間をその既婚者に割きはじめ、集まることもなくなっていた。矢先にこれ。事実上の解散。キラキラと輝いて思い出すと踊りだしたくなるほど楽しかったあの頃の渋谷の思い出が、今ではなんだかとても遠くにある。遅かれ早かれ切れていた縁であることに変わりはないと割り切っても、なんだか悲しい。

自分専用のボックスティッシュを抱えて鼻をかむ。ゴミ箱に屑が溢れているのを見ると、どうも気になってしまって大きなゴミ袋を持ってきて移し始める。熱で身体が思うように動かなくても、洗濯物や洗い物やアイロンがけが溜まっていると片付けたい衝動に駆られて眠っていられなくなる。誰も見ていないのに誰かに指摘されるような気がしてじっとしていられない。いつもそうやっているから体調不良が長引くのだ、私は。

熱に浮かされた頭で思い出すことはいつも、中学生の頃の苦い記憶だ。生理痛が重くてリビングから動けないまま寝転がって浅い呼吸を繰り返していたら、祖母にすごい力で肩を叩かれて「おんなのこなんだから、食事の支度」と怒鳴られた。生理痛で、痛くて、今は無理だからあとで、と私が途切れ途切れ答えても、生理痛なんて言葉は私のときにはなかった、そんなものは気のせいだ、と無理やり腕を引っ張られて台所に立たされた。大量の血を流しながら、涙を堪えて人参を千切りにしたあの日のことを、忘れたくても忘れられない。あれから身体が辛くて休もうとすると、祖母の低い声で「気のせいだ」と怒鳴られてどこかに連れて行かれるんじゃないかと、まだ怖い。

用意してもらった軽めの食事を胃におさめると、私以外の人たちはアルバムを囲んで祖母の思い出話に花を咲かせ始めた。幼い頃の家族旅行、老舗のホテル、亡き祖父が仕事の拠点にしていた海外でのエピソード。口角を天井側に固定して微笑みながらひとつ相槌を打つたびに、早く東京に戻りたくて堪らなくなっていく。なぜかいつもぬるい義実家のシャワーを浴びたせいでなかなか温まらない体を小さく抱いて、この団欒が終わるのをただじっと待った。圧倒的な格差を鼻先に突きつけられても目を逸らすことのできない義実家での時間はいつも永遠に感じられる。結婚して何年も経つのだから慣れなければいけないと頭の中では分かっているのに、こんなときでも私の中のコンプレックスが容赦なく顔を出す。

七年前、祖父が亡くなったときに半額で購入した喪服に、その場しのぎのイミテーションパール。仕事の帰りにサッとドンキで買った黒ストッキングの足元がじわじわと冷えていく。義理の妹の首元に光る、大学卒業時に祖父母からプレゼントしてもらったらしいMIKIMOTOが眩しかった。遺影を囲む花々を見て「このお花好きだったからよかったね、嬉しいね」と語りかける親族。棺に入れるための洋服やお菓子、化粧品や文庫本がたっぷりと詰められてパンパンに膨れた紙袋。私は自分の祖母の好きなものなんてほとんど知らない。そこにいるすべての人が、故人を偲んで大粒の涙を流している光景が、ただただ羨ましくて、私も泣いた。

こんな風に、ひとり行動が苦でない性格なのだけれど、なぜか「俺がいないと何もできない子」だと思われているのが納得いかない。家を空けていればカラオケでも映画でも焼肉でもひとりで満喫しているし、それを隠しているわけでもないのに。元彼からも、「〇〇はお酒が弱くて、お肉あんまり好きじゃなくて、ひとりじゃ何もできないさみしがり屋だから」みたいなよく分からないレッテルを貼られていたことを思い出す（確か私、前もそんなようなこと書いてた）。シンプルWhy？そう思っていたいのか？男性は（主語デカ）。

自分がいないとこの仕事止まっちゃうから、って無条件で信じられる人が嫌味じゃなく羨ましい。私が羨んでいるのはそう思えるメンタルなのか、そう思える仕事に出会えたことなのか、あぁどっちもかな。割と近くにそういう人がいっぱいいるから目に入れたくなくても入ってしまう。

最近たまに仕事でアクセルが踏めなくなる。私がいなくても会社は回る、だからもういいか～って止まりたくなる。私と同じことを思っている人はきっと世の中にたくさんいる。でも気持ちの整理ができない。

最近、生活に新しい風吹かせたくて何故かクラウドソーシングで人の恋愛相談に乗っている。こちらも自己肯定感が高い人が多くてそれも羨ましくなる。これこれこうで彼は私のことが好きだと思うんですけどどう思いますか？面白い人が好きって僕のことを言ってくれてるんだと思うんですけどやっぱり男からアプローチした方がいいですかね？等々。現実突きつけたくなる気持ちを抑えて、彼ら彼女らが求めているのは答えではなく共感！と唱え「それは素敵ですね！頑張ってください！」とか返す。雇われの身なので変なこと言うとお金が貰えないしね。私の返答で勘違いストーカーが爆誕してしまったらどうしようと怯えながら、できるだけそんなわけねぇだろおじさん（50代です職場の20代の女性が私のことを褒めてくれますが好意があるのでしょうか私には妻と子供がいて彼女の好意には答えられないのに～云々）の質問は避けて小金稼いでる。我ながらさもしい。

あれ、意外と私、生活楽しんでない？と思ったわ今。やっぱ文章にするとすっきりするね。

今年本厄なんだけど、この間マックとエヴァのおもちゃの購入権利が当たって無事引き換えてこれたくらいには元気でやっている。年々生理痛重くなってるし、前みたいにすとんと体重落ちなくなってるけど、めっちゃ健康。あ、そういえば昨年ついに禁煙に成功した！！！！！(サイコーにホットなトピックなのにすっかり忘れていた)もう3ヶ月吸ってない。きっかけはインフルエンザになって物理的に吸えなくて、そのままやめてみるかと思ったら成功した感じ。気合い入れてやるときほど失敗するし、このくらいの気持ちの方がうまく行くんだな。

風俗店にLINE送るのやめて、短大もやめる決意をしたあの日、私は一度死んだ。あれから自分の意思が少しずつ分からなくなったような気がしている。最近は休みの日にひとりになると何をしていいか分からない。楽しいことすればいいのに、行きたいところも思いつかないからやりたくない掃除や家事ばかり進めて外に出ないことが増えた。このままじゃよくないって感じているけど、どうしていいか分からない。これもセルフネグレクトの一種なのだろうか。完全に気分が沈んでいる。セックスしても全然だめだ。